воскресенье, 08 июля 2012
09:44

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
Я не уверена что у меня получится но вдруг напишется и сохранится здесь.
Я в старбаксе.огромные кружки кофе. Я грязная как черт и мне нужно побыть одной и гулять.
Все случилось у меня как всегда.
Перед отъездом Дима решил мириться но очень странным способом и так как он не хотел извиняться я отказывалась мириться. И посему мы пили а у меня амфетаминовые отходняки, похмелье и предыдущая бессонная ночь. Очнулась я в поезде уже утром с извинениями от Димы в виде смс. Это мило и все дела но все уже не будет так как прежде.
Итак у меня все еще отходняки, двойное похмелье, все болит и Панда. Панда меня встретила,отпоила пивом. Чистые пруды все такие же грязные, а мне не хватает и тяготит все в Москве. И вечером Настя тащит меня по барам, а я еле живая.
И вот мы на Стрелке. И тут всего так много, так дорого и все такие нарядные как будто Новый год. А я в грязных шортах, грязной футболке и в кедах. И нас никуда не хотят пускать конечно. Но это же Настя и мы оказываемся везде. А люди возле Стрелки прямо на газоне босиком танцуют под сет Димы Японца. И вот это правда мило потому что у нас такого нет, потому что free и без охраны и без пафоса и все пьяные.
А потом в каком-то парке мы шли и там куча хииппарей и все танцуют и горловое пение и мантры и барабаны.
А следующая солянка и очень неприятное там все. А у Насти все завернуто на этой клубной жизни и даже личная жизнь. А мне так это непонятно и так устало и тошно все время. Потому что скучаю жутко.
А на следующий день снова Панда с друзьями из Челябинска и снова все таое не мое неинтересное. 'блядские платья' и разговоры слишком пошлые о всех этих походах в клуб. Хотя кто я такая чтобы судить других.
А потом Настя меня забирает и мы едем на Архстояние. Далеко я не знаю куда- почти 4 часа до Калуги и еще оттуда часа 2 на такси (москвичи помешаны на такси). А там поля леса куча людей грязь ночь темно. И огромные постройки из дерева, несущие глубокий смысл по версии организаторов. Это все масштабно. Это все круто. Но хочется задать кучу вопросов. Например, почему вот башня тупо посреди голого поля одна одинешонька и смотрится это убого и уныло.
Но там в лесу шаманские пляски и песнопения. А потом берег реки, заброшенная церковь и кладбище, маяк обалденный, шары подсвеченные в воздухе. А на реке Угре плот и на плоту диджей и девушка с волшебным голосом. И звуки музыки просто невероятные. Но что за кошмарная публика и как все плохо сделано, когда свет там не работал или звук фонил.
А вообще я устала. Остальное завтра напишу.

URL
четверг, 05 июля 2012
19:49 

Доступ к записи ограничен

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 03 июля 2012
18:04

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
это будет восьмой переезд за год и два месяца.
я не понимаю. я правда не понимаю, что со мной не так. потому что это уже точно моя вина и только моя.
что люди не могут ужиться со мной. (ладно не могла только Катя а теперь и Дима, но это уже серьёзно!)
я совершенно не могу врубить, как мне себя поменять, чтобы всех всё устраивало во мне.
я выслушала сегодня мого дерьма насчёт себя и довольно интересное к себе отношение (просто необычно. я конечно привыкла, что со мной так себя ведут, но не ожидала от данного человека. я просто не могу понять, чем я это заслужила?). а из-за того, что я не ожидала такого к себе, мне охуенно теперь страшно. мне страшно даже просто столкнуться с этим человеком на кухне. потому что я не представляю, как можно так резко прекратить дружбу с кем-либо. к тому же я же не сделала ничего ужасного. я вернулась с дачи и дважды неудачно пошутила три дня назад. и извинилась
но видимо проблема правда во мне. просто я не могу этого понять. я вообще не могу понять, что мне делать, как себя вести.
вопрос с поиском квартиры и денег и всё такое даже не сильно сейчас важен. намного важнее врубить, почему это происходит.
третий человек за месяц. третий друг, с которым я давно и долго общаюсь.
ладно Ваня и Аня там мы все накосячили, все виноваты, это я могла даже предсказать. но вот такое.
даже Игорь уже начал вести себя как няшечка.
правда мне так страшно, потому что я осознаю что проблема и правда во мне, но какая? я на все свои недостатки вроде говняного юмора смотрю так, что это мелочи. да и все вроде тоже так делают. но видимо нет.
завтра я иду к психиатру
и я не была у психологов-терапевтов-психиатров уже года 4.
и мне тоже охуенно страшно.



URL
понедельник, 23 апреля 2012
14:44

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
нашла вчера
мало что изменилось
только ахс, тейт и нанораймо закончилось. да и егэ почти тоже.

16.11.2011
[0:14:51] asya.anderson: мы бомжи
читать дальше

сегодня доехала до работы на велике за полтора часа
к концу недели перееду на к.заслонова в очень крутую квартиру



@музыка: Nadja - You Write Your Name in My Blood

@настроение: работается

URL
четверг, 05 апреля 2012
13:52

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
всё вышло как надо

мне сказали самый крутой комплимент за всю мою жизнь - "в тебе ещё есть дух рок-н-ролла"
я решила свою проблему *спасибо Ане-Ване-Диме и всем, кому я крыла мозг, без них я бы наверное поехала окончательно*
и да ещё из плюсов - на данный момент у меня вполне даже ничего работа
во всяком случае в субботу я проспала её и опоздала на пять с половиной часов и пришла в диком похмелье, но в дико весёлом игривом настроении
но самое крутое было потом - я приехала на репточку Фаруха и его друзей, на жуткий разъёбанный завод Красный треугол
и там я словила такие эмоции и атмосферу, что это просто сложно описать словами
мало того, что друзья-анархисты Фаруха меня стеснялись, а я выпила пива и мне хотелось спать
и проблема общения была решена тем, что я валялась с закрытыми глазами на кожаном диване, а они джемовали минут по 10 подряд
и это было просто невероятно круто
даже репетиции Клочкова или Феди не сравнятся с этим
наверное потому, что у них нет вокала и музыка мрачно-медитативная
да и ещё в темноте и только красная лампа (как у Линча) горит в углу тёмной комнаты
а иногда рядом садился Фарух или Стасик и начинали играть на вторых барабанах и всё это отстукивалось ещё где-то внутри меня
поэтому когда всё закончилось, и мы начали собираться погостить и покурить, никаких замешательств не было
хотя на самом деле это очередная странно-прикольная компашка, которую я встретила
и они даже веселее нас будут *наверное потому что мало пьют и много курят и маловменяемы по-своему*
во всяком случае я незнакомых гостях я умудрилась пожарить все котлеты, какие были, залить со Стасиком кухню водой *мы обливались!*, забрать ключи у Стасика и не отдавать хранить их, довести Славу до белого каления вопросами о кино и Кубрике, посмотреть "шедевр русского арт-хауса" фильм Зелёный слоник (это в ответ на моё предложение посмотреть Меланхолию фон Триера раз уж мы накурились), а также понаблюдать за тем, как Стасик пытается спать с табуреткой на диване, откручивает ножку и идёт дубасить хозяина квартиры, потому что он его достал.
я не знаю, это всё было очень спокойно и очень хорошо
и я пила Охоту крепкое (у нас было всего 120 рублей на 5-х) и курила и моё похмелье не давало мне опьянеть
зато мне рассказали, что ненастоящие дреды вплетают в волосы для того, чтобы энергию собирать и отдавать в большом объёме. я конечно сказала Гуру *да у меня новый Гуру и он вот совсем взаправду Гуру*, что я об этом думаю, но это неважно. а Стасик мягкий как барашек.
я надеюсь, что успокоилась на время
потому что сейчас стало немного понятнее и отсюда проще


@музыка: Nadja - Numb

URL
понедельник, 26 марта 2012
01:48

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
я единственная кажется кто остался из всей компашки друзей-приятелей, кто пьёт также много и также быстро надирается и также с последствиями но без похмелья
кто укуривается и у кого сносит башню
*на три часа я не подпускала никого к себе и билась в агонии*
кто ходит на вечеринки и дни рождения незнакомых людей*хотя уже почти не зовут*
кто всё ещё плевал на то, как выглядеть
*вчера Аня на вечеринке юристов говорила мне чтобы я не материлась и что я должна ходить в платьях*
кто всё ещё считает что среда это маленькая пятница и никакие работы-экзамены-дипломы не помешают выпить
*я охуенно завидую всем кто учится*
кто готов смотреть кино и страдать хуйнёй до 5 утра, зная что на работу через пару часов
кто всё ещё всегда найдёт время чтобы пообщаться и последние деньги чтобы купить выпить ну или кофе
такое чувство уже с января что я такая одна осталась
на прошлой неделе Аня сказала, что мы отдых превратили в стиль нашей жизни
да это так и я смотрю на Игоря и понимаю, что вот ему охуенно в своём мире, а вот я всё ищу подвох и вообще скоро заделаюсь последним параноиком судя по всему
я совершенно разучилась понимать, как у людей не может быть свободного времени, чтобы пойти и увидеться с кем-то или променять кого-то на домашнюю работу
но блин это только я, это я ставлю во главу угла человека и хуй забиваю на родственников или быстро выполняю нужные обязанности
и ещё я совершенно жутко влюблена и мне жутко сносит голову от этого настолько сильно что даже я готова уже признать что это неправильно.
я надеюсь что работа уебёт меня настолько что я перестану выносить себе мозг.


URL
понедельник, 05 марта 2012
00:53

людей сажают - бешеных собак убивают

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей


была на "анархистской" вечеринке но вообще это была крастерская вечеринка, как пояснил Фарух

было интересно-необычно и очень мирно

мне понравилось хоть я и побаивалась туда идти

странное здание на выборгской, бывший дом советов или что-то вроде того

актовый зал, всё из дерева, я сидела на большом деревянном шкафу и потягивала свою перцовку

подростки-взрослые люди, никаких выебонов в одежде, красивые девочки, много дред и длинных волос, много татуировок

курить в зале нельзя было, пить по идее тоже

несмотря на это друзьяшки Фаруха и его анархистов, NADULA были совершенно удолбанны, особенно их барабанщик

я думала, что они и правда играют такую музыку, а оказалось, что это просто они судя по всему забыли все свои песни в середине игры и это было длинное непонятно что, заполненное гитарным звуком. были ещё какие-то группы. все по тихому пили, запах травы витал в воздухе, в туалете люди курили нещадно

я слышала разговоры о фильме "свадебная ваза" от создателей фильма "зелёный (или голубой хрен вспомню) слоник". подумала, что видимо это фильмы которые известны как раз вот такой тусовочке

ибо сама услышала о них от Фаруха

очень мирно, очень спокойно, музыка очень тоже. правда я привыкла спать под неё, так как Фарух всегда включает нечто подобное перед сном. и я там правда чуть не заснула на этом шкафу





если бы не проблемы с оплатой квартиры, на которую у меня нет денег вообще (да и по сути я на руках имею около 500 рублей и это всё, что у меня есть) - всё было бы очень даже

мир и реальность где-то там и я совсем не знаю и не интересует меня то, что там происходит.

и сейчас я пойду читать критику на Горе от ума для занятия и в 10.30 мне надо быть на чкаловской

и всё хорошо и суп у меня хранится на балконе в остатках снега

а кошка совсем выросла.






@музыка: Philip Glass - Part IV - Closing

@темы: movie

URL
понедельник, 06 февраля 2012
16:06 

Доступ к записи ограничен

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:03

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
Задача художника не поддаваться отчаянию, а находить противоядие от пустоты существования - Гертруда Штейн

Аллен снял признание в любви Парижу
впервые лет за 8, кажется, когда мне понравился его фильм
и так круто видеть знакомые места, где сама ходила ещё не так давно. я не люблю Париж. я всегда там чувствую себя дико уставшей, но после этого фильма мне сразу захотелось туда снова и желательно одной. и я прям полюбила этот город - таким каким его показал Аллен через тёплый жёлтый фильтр
а какой там Хэмингуэй!!!! и Зельда и Дали и вообще
прям Аллен воплотил мою мечту - познакомиться и пообщаться со своими кумирами когда они ещё не особо знамениты, пожить в их времени, увидеть и почувствовать как всё это было. ведь прав герой Уилсона - настоящее всегда будет казаться скучным для тебя и чужим

и да никогда не любила произведения Хэмингуэя, но он реально крутой тут






@темы: movie

URL
среда, 07 декабря 2011
05:43

господь ненавидит идиотов (с)

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
вообще Буссе в чём-то гений. не во всём но в некоторых вещах - точно.
и я сегодня была настолько переполнена эмоциями когда поняла, что он сечёт фишку
вообще посмотрим, как всё выйдет - но пока я решила поиграться
главное чтобы игра стоила свеч
и было интересно
и смешно
в принципе у меня даже есть своя такая маленькая эгоистичная цель

ну а если не получится, то всегда можно написать рассказ в следующем нанораймо например, чтобы попробовать себя
я уже даже сюжет придумала частично и название

главное не забывать, что полно людей намного умнее меня.



@музыка: The Black Keys

URL
понедельник, 28 ноября 2011
02:10

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
ладно я устала
во мне так много злости и ненависти
ко всем и к себе в особенности
надо
я знаю что надо чтобы успокоиться


@музыка: Beirut - Nantes

URL
понедельник, 21 ноября 2011
03:03

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
не сдержалась - купила коробочку трюфелей настоящих в окее
буду есть по одному в день
а пока только смотрю на коробочку, которую храню на тумбочке в комнате

я наверное соберу себя в руки и буду что ли писать хотя бы здесь чтобы как-то что-то понимать что происходит

а пока я не могу заставить себя что-то сделать вне работы
и я давно не была так зла
на человека, на себя, на саму ситуацию
хотя Аня сегодня сказала, что дескать, подумай, Женя, что будет в декабре, если ты сейчас уже так острогеагируешь
и она права

а сейчас ко мне пришла кошка и я точно тогда буду спать уткнувшись в её бок под Beirut


@музыка: Beirut - Cherbourg

URL
суббота, 22 октября 2011
10:53

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
сегодня я поняла, что пора
я потеряла первую перчатку за эту осень
знаете, что-то всем очень плохо этой осенью
просто всем
одинаково плохо и невыносимо
невозможно выйти из дома и видеть людей и всё в таком духе
да, ребята *ребята язь здоровенный язь...* это просто пиздец какой-то творится
я не могу никому сказать или описать, что это за ад, хотя все итак понимают, потому что всем также плохо
и никто никому не может сказать, хотя блядь я понимаю всё, почему нельзя сказать мне?
почему нельзя сказать "женя, побудь со мной, мне плохо". зачем извиняться за то, что ты плачешь, за то, что тебе плохо?
я могу приехать в любое время, но мы все притворяемся такими охуенно сильными, то легче сделать вид, что это не ты полчаса тут рыдал оттого что блядь ад творится в твоей жизни, что тебе хуёво, чем признать, что ДА БЛЯДЬ ТАК ОНО И ЕСТЬ
и я ничем не лучше
я жру эти долбаннные ноотропы потому что просто больше не могу
мои идеальные выходные были на прошлой неделе - я три дня сидела дома и почти не выходила
и я бы так сидела и дальше и дальше и дальше
если бы не чёртова работа
блядь да я каждый день минут 10 заставляю себя выйти из квартиры. я стою перед дурацкой дверью и уговариваю себя выйти.
и каждый день эта тупая головная боль, которая сука появляется каждый раз когда действие обезболивающих заканчивается
я могу уже по часам определить какое обезболивающее сколько длится эффект
но блядь если не эти долбанные таблетки я просто пойду и что-нибудь плохое сделаю, а так я радостная, смеющаяся, счастливая, не хочу спать * а без них я приходила после работы и отрубалась неспособная даже еды себе приготовить*
я блядь перестала плакать когда начала ноотропы пить
но это пиздец это всё так фальшиво
мне даже Илья сказал на прошлых выходных: "женя, ну это же ненастоящие улыбки"
да я умею хорошо притворяться и этим вообщем и занимаюсь
а ноотропы помогают в этом ещё лучше
я только продолжаю чувствовать себя ещё паршивее от этой "игры" когда ухожу откуда-то, где я смеялась и улыбалась и что-то такое делала
но я придумала отличную тему с лекарствами. и всё должно получится
хотя с ними никогда сука не получается как надо
но сейчас я смогу и мне должно стать легче. во всяком случае я так себя убеждаю
потому что я больше не могу выдерживать все эти обострения всего что в моей голове и моя долбанная клиническая депрессия меня просто сводит в какой-то ад
и я столкнулась с тем впервые, что не могу даже к врачу обратиться. я блядь впервые в жизни ЗАХОТЕЛА сама пойти к долбанному врачу, но я не могу потому что у меня нет денег
поэтому я сама всё придумала с лекарствами и антидепрессантами и со всем как надо
и всё должно получится и мне должно стать легче потому что иначе я просто знаю, чем это закончится и закончится это плохо.
и самое смешное что все мы и вы думаете что справитесь одни
ДА НИХУЯ
вы уже не справляетесь
ты уже не справляешься
детка, ты одна уже ничего не сможешь
поэтому я жру таблетки. поэтому сейчас я не сплю, потому что они начали действовать
и через полчаса я буду опять счастливым радостным ребёнком
натворившим глупостей и хуйни но так похуй будет
и я смогу выйти даже на улицу и сделать все нужные дела в мой выходной
и самое интересное, что я вообще не могу выйти и общаться с людьми просто с трудом
но я общаюсь я езжу и что-то с кем-то обсуждаю, хотя мне так хочется забиться в угол и максимум видеть одного человека и с ним только говорить и чай пить я не знаю и не больше людей, потому что от людей меня начинает трясти
и такое чувство что всем мои друзья сейчас вот также чувствуют
и так и есть
или нечто похожее
я всё жду когда я смогу уже переехать чтобы не тащиться среди ночи куда-то, чтобы дома спать и уезжать на метро из гостей потому что знать, что оно закроется.
я не хочу жить в центре. это место меня убивает просто.
моя социопатия усилилась до таких просто масштабов, что просто невозможно описать
и мне совсем похуй что там блядь кто думает и у кого как в жизни что происходит
и люди называют это эгоизмом, и меня заебало это слушать
потому что ну почитайте книжки умные что ли чтобы узнать что такое когда ты долбанный социопат
и я просто уже не могу себя контроллировать. не получается у меня никак вообще
и даже нижнему новгороду говорю - да мне плевать уже
я обещаю не пить и плюю на это
я обещаю кучу всего и плюю на это
потому что не думаю ни о ком вообще и о себе тем более
потому что кроме копны волос которые невозможно расчесать и которых по идее тётки должна хотеть у меня снять как скальп во мне ничего больше нет
ничего не осталось
я вообще себя не ощущаю как человека я себя в себе не чувствую
я просто проебала себя и блядь становлюсь кем-то просто страшным в психическом плане
я не знаю кто я и где я вообще потерялась но блядь во мне уже просто растёт вот эти все неконтроллируемые уже вещи и пиздец
таблетки должны меня спасти или приостановить это
и я не знаю, как это наверное читается постороними людьми
наверное это охуенно глупо выглядит
но мне так похуй что блядь вы даже не представляете
я хочу сидеть только дома и никого не видеть
либо так на пару часов
но бля если вы мне позвоните я приеду. я всегда приеду
потому что мне не похуй на друзей
проблема в том, что мои друзья думают, что-то не то они видимо думают
но сука когда тебе хочется умереть так сильно что ты просто не знаешь куда от этого деваться, ты сам себе уже не поможешь
ты с этим живёшь
и я с этим живу
и она с этим живёт
но херово же чувствуешь себя, правда?

а потеряла я правую перчатку.
видимо время пришло варежки одевать.


@музыка: Liars - Scissor

URL
четверг, 25 августа 2011
11:32

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
мы с Наташей вернулись с деревни под Нижним
драно вернулись
и вот опять надо держаться и не раскиснуть
но теперь уже через две недели нельзя будет уехать туда снова
теперь только зимой
впервые вставать на лыжи, греться у камина, войны снежками в лесу
как же я этого жду
если бы я могла, я бы уехала ещё и ещё куда-нибудь
к бабушке-дедушке в Беларусь, в Москву, к дедушке под Курск, ещё и ещё в Европу на последние деньги *хотя дранная Европа интересует меня сейчас меньше всего*
даже работа не держит меня тут
только комната эта в центре города
а больше ничто и никто
и не зря я там пела пока Яна играла на гитаре "Забери" Бабкина
потому что это именно то самое
а Наташе всю ночь снился ГАЗик пока мы ехали в поезде
и как бы хотелось чтобы Арсений приехал в пятницу

Отпусти
С невынасимою утратой
Утром пойдём домой

Запусти себя
В кратеры моей души
Дыши
Дыши я сам нажму все клапаны


URL
пятница, 19 августа 2011
12:45

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
вот такое вот лето:


купаюсь в фонтане
читать дальше

@настроение: на работке последние часы

@темы: photo

URL
вторник, 16 августа 2011
05:27

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
я встретилась с Наташей
и пока мы шли те 20 минут до метро я поняла, что я не могу так
и я купила билет в Нижний Новгород
я увольняюсь с работы, забираю зарплату, плачу за квартиру, даю Свете денег на поездку к ней домой под Саратов и уезжаю на 4 дня снова в Нижний Новгород
адекватные люди могут сказать, что я идиот и дебил и такой работы я не найду и бла-бла-бла как платить за квартиру
но вот мне всё равно совершенно
я не боюсь пойти работать снова официанткой и меня вообще мало тревожит это всё
я просто многое врубила сегодня когда поняла, что я точно туда поеду снова
потому что последнюю неделю я просто чувствовала себя в клетке
и не только потому, что была в Питере
а потому что в Нижнем я врубила что впервые не могу взять позвонить на работу и просто сказать "я не приду. я увольняюсь. я больше не хочу работать!"
я не могу сделать так, как я хочу
а я так не могу.
не могу жить без своей свободы, потому что это единственное, что у меня есть, что я ни на что не променяю.
чёрт, да я же обещала себе всегда и всем говорила, что не собираюсь работать в офисе и тратить свою жизнь на мысли о работе
да ну на фиг. это может быть какой угодно дуростью, но твою мать я хочу жить так как мне хочется
я не собираюсь жалеть о том, что не поехала туда, где мне хочется быть, к людям, с которыми я хочу быть, тупо из-за работы
пока у меня есть такая возможность, я буду так делать
я хочу быть счастливой пока могу
а там я была счастлива
и я чёрт побери соскучилась по всему этому и по Арсению особенно
а работа это просто работа
и уж найти что-то такое, чтобы зарабатывать как минимум 11 тысяч в месяц сейчас не есть проблема
в конце концов подселю к себе кого-нибудь
зато я хотя бы чувствую себя свободной и счастливой
а поверьте любой человек хочет испытывать подобные чувства.

и я думаю, что новый альбом Beirut тоже подтолкнул меня к этому
потому что
ну вот потому что
не хочу рассказывать


@музыка: Beirut

URL
понедельник, 15 августа 2011
05:44

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
ты знаешь, я подумала, что счастлива потому что несчастна потому что могу что-то почувствовать и то, что я чувствую вместе с грустью делает меня очень счастливой

я написала об этом другу пару дней назад
и несмотря на то, что сегодня я немножечко взгрустнула и потосковала
эти слова выше - самая правда
так и есть
я и правда счастлива


а теперь спать


URL
вторник, 02 августа 2011
19:11

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
не важно, что у меня происходит
я просто очень соскучилась по Танея
если бы я её увидела, я бы слушала и слушала её. я бы сама ничего не сказала, ничего, что грустного у меня, потому что это не важно
я понимаю, что она уезжает завтра или уже сегодня, и она так и не позвонила мне и не написала
я понимаю, что она занята и вся её жизнь вертится только вокруг Диченко и их общих друзей в основном
и у неё сейчас всё другое, всё по-другому, но я так по ней смертельно соскучилась
я надеюсь, что всё станет лучше
что всё в Сербии у тебя станет лучше, намного лучше.


но если так, по сути.
то всё хорошо и плохо одновременно. это нормально.
просто мне кажется, что я могла бы сесть и тупо разрыдаться часа на три-четыре подряд
но это бессмысленно соверенно и я уже рыдала за этот месяц так что лимит исчерпан, девочка моя.
срыв уже был. хватит и одного.
я сегодня стала снова слушать Земфиру, чего давно не делала. и
чёрт побери, жаль, что я никак не научусь остановиться.
и когда она поёт
Я люблю твои запутанные волосы
Давай, я позвоню тебе ещё раз, помолчим

я чуть ли не плачу.
я уже н знаю, влюбиться что ли ради интереса, только мне это не надо совершенно. я даже сама с собой не могу справиться. я не знаю, зачем мне всё это надо.

Я ничего не хочу, Жужа
Я словно высохшая лужа
И в моём сердце совсем пусто
И холодно
И заводские дымят трубы
И ты целуешь меня в губы
И обещали дожди с юга
Но где они?
Сегодня пьяный опять вечер
Но так, мне кажется, чуть легче
И даже звёзды горят ярче
Романтика
Мы растворяем друг друга, Жужа
Как кислота или что хуже
И нам нести эту боль вместе
Стеклянную
И по реке всё плывут баржи
Они намного меня старше
Но всё равно приплывёт каждый
Куда-нибудь

я даже не знаю, зачем я всё это пишу сейчас.
но пока это всё вот так.
но я с этим справлюсь, потоу что ведь на самом деле это всё такая мелочь.



URL
среда, 13 июля 2011
02:56

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
я решила, что толково напишу сюда через неделю
а сейчас просто
много всего
(стандартная фраза уже)

я всё ещё помню, как стояла на Arcade Fire и пела с толпой, с тысячью людьми их песни
я была счастлива чуть больше недели
безгранично и бездумно



URL
воскресенье, 26 июня 2011
02:07 

Доступ к записи ограничен

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL