я потеряла первую перчатку за эту осень
знаете, что-то всем очень плохо этой осенью
просто всем
одинаково плохо и невыносимо
невозможно выйти из дома и видеть людей и всё в таком духе
да, ребята *ребята язь здоровенный язь...* это просто пиздец какой-то творится
я не могу никому сказать или описать, что это за ад, хотя все итак понимают, потому что всем также плохо
и никто никому не может сказать, хотя блядь я понимаю всё, почему нельзя сказать мне?
почему нельзя сказать "женя, побудь со мной, мне плохо". зачем извиняться за то, что ты плачешь, за то, что тебе плохо?
я могу приехать в любое время, но мы все притворяемся такими охуенно сильными, то легче сделать вид, что это не ты полчаса тут рыдал оттого что блядь ад творится в твоей жизни, что тебе хуёво, чем признать, что ДА БЛЯДЬ ТАК ОНО И ЕСТЬ
и я ничем не лучше
я жру эти долбаннные ноотропы потому что просто больше не могу
мои идеальные выходные были на прошлой неделе - я три дня сидела дома и почти не выходила
и я бы так сидела и дальше и дальше и дальше
если бы не чёртова работа
блядь да я каждый день минут 10 заставляю себя выйти из квартиры. я стою перед дурацкой дверью и уговариваю себя выйти.
и каждый день эта тупая головная боль, которая сука появляется каждый раз когда действие обезболивающих заканчивается
я могу уже по часам определить какое обезболивающее сколько длится эффект
но блядь если не эти долбанные таблетки я просто пойду и что-нибудь плохое сделаю, а так я радостная, смеющаяся, счастливая, не хочу спать * а без них я приходила после работы и отрубалась неспособная даже еды себе приготовить*
я блядь перестала плакать когда начала ноотропы пить
но это пиздец это всё так фальшиво
мне даже Илья сказал на прошлых выходных: "женя, ну это же ненастоящие улыбки"
да я умею хорошо притворяться и этим вообщем и занимаюсь
а ноотропы помогают в этом ещё лучше
я только продолжаю чувствовать себя ещё паршивее от этой "игры" когда ухожу откуда-то, где я смеялась и улыбалась и что-то такое делала
но я придумала отличную тему с лекарствами. и всё должно получится
хотя с ними никогда сука не получается как надо
но сейчас я смогу и мне должно стать легче. во всяком случае я так себя убеждаю
потому что я больше не могу выдерживать все эти обострения всего что в моей голове и моя долбанная клиническая депрессия меня просто сводит в какой-то ад
и я столкнулась с тем впервые, что не могу даже к врачу обратиться. я блядь впервые в жизни ЗАХОТЕЛА сама пойти к долбанному врачу, но я не могу потому что у меня нет денег
поэтому я сама всё придумала с лекарствами и антидепрессантами и со всем как надо
и всё должно получится и мне должно стать легче потому что иначе я просто знаю, чем это закончится и закончится это плохо.
и самое смешное что все мы и вы думаете что справитесь одни
ДА НИХУЯ
вы уже не справляетесь
ты уже не справляешься
детка, ты одна уже ничего не сможешь
поэтому я жру таблетки. поэтому сейчас я не сплю, потому что они начали действовать
и через полчаса я буду опять счастливым радостным ребёнком
натворившим глупостей и хуйни но так похуй будет
и я смогу выйти даже на улицу и сделать все нужные дела в мой выходной
и самое интересное, что я вообще не могу выйти и общаться с людьми просто с трудом
но я общаюсь я езжу и что-то с кем-то обсуждаю, хотя мне так хочется забиться в угол и максимум видеть одного человека и с ним только говорить и чай пить я не знаю и не больше людей, потому что от людей меня начинает трясти
и такое чувство что всем мои друзья сейчас вот также чувствуют
и так и есть
или нечто похожее
я всё жду когда я смогу уже переехать чтобы не тащиться среди ночи куда-то, чтобы дома спать и уезжать на метро из гостей потому что знать, что оно закроется.
я не хочу жить в центре. это место меня убивает просто.
моя социопатия усилилась до таких просто масштабов, что просто невозможно описать
и мне совсем похуй что там блядь кто думает и у кого как в жизни что происходит
и люди называют это эгоизмом, и меня заебало это слушать
потому что ну почитайте книжки умные что ли чтобы узнать что такое когда ты долбанный социопат
и я просто уже не могу себя контроллировать. не получается у меня никак вообще
и даже нижнему новгороду говорю - да мне плевать уже
я обещаю не пить и плюю на это
я обещаю кучу всего и плюю на это
потому что не думаю ни о ком вообще и о себе тем более
потому что кроме копны волос которые невозможно расчесать и которых по идее тётки должна хотеть у меня снять как скальп во мне ничего больше нет
ничего не осталось
я вообще себя не ощущаю как человека я себя в себе не чувствую
я просто проебала себя и блядь становлюсь кем-то просто страшным в психическом плане
я не знаю кто я и где я вообще потерялась но блядь во мне уже просто растёт вот эти все неконтроллируемые уже вещи и пиздец
таблетки должны меня спасти или приостановить это
и я не знаю, как это наверное читается постороними людьми
наверное это охуенно глупо выглядит
но мне так похуй что блядь вы даже не представляете
я хочу сидеть только дома и никого не видеть
либо так на пару часов
но бля если вы мне позвоните я приеду. я всегда приеду
потому что мне не похуй на друзей
проблема в том, что мои друзья думают, что-то не то они видимо думают
но сука когда тебе хочется умереть так сильно что ты просто не знаешь куда от этого деваться, ты сам себе уже не поможешь
ты с этим живёшь
и я с этим живу
и она с этим живёт
но херово же чувствуешь себя, правда?
а потеряла я правую перчатку.
видимо время пришло варежки одевать.