это второй раз, когда я из развлекательной поездки хочу уже вернуться домой, и это в Израиль.
нет, мне очень понравилось. но я устала в то же время.
если вкратце:
перед отлётом были тяжёлые месяцы. я мастер не унывать, но также мастер уходить в уныние и оставаться там долго. причём унывать и работать, веселиться, отдыхать, хорошо проводить время, а параллельно ныть-страдать-плакать-истерить-жаловаться на жизнь + потребляя алкоголь, что не улучшает НИЧЕГО.
в этот раз это закончилось тем, что И. мне сказал: так, я больше не могу. я трачу на тебя всю свою энергию. не на то, чтобы НАМ было хорошо, а на то, чтобы ты перестала истерить-плакать итд по списку, при этом лучше мне не становится. через пару дней\недель\часов это повторяется. я каждый раз обещаю, что больше это не повториться, я справлюсь с гневом, справлюсь с тем дерьмом, что внутри меня и возьму себя в руки, а в итоге я их опускаю, злюсь, кричу, кидаю пластиковые бутылки (не люблю разбивать что-то). и не пьяная тоже.
- ты не можешь жить с собой, как ты можешь жить с кем-то. научись быть с собой, любить себя, примирись с собой. вообще подумай о себе - сказал он мне.
нет, мне очень понравилось. но я устала в то же время.
если вкратце:
перед отлётом были тяжёлые месяцы. я мастер не унывать, но также мастер уходить в уныние и оставаться там долго. причём унывать и работать, веселиться, отдыхать, хорошо проводить время, а параллельно ныть-страдать-плакать-истерить-жаловаться на жизнь + потребляя алкоголь, что не улучшает НИЧЕГО.
в этот раз это закончилось тем, что И. мне сказал: так, я больше не могу. я трачу на тебя всю свою энергию. не на то, чтобы НАМ было хорошо, а на то, чтобы ты перестала истерить-плакать итд по списку, при этом лучше мне не становится. через пару дней\недель\часов это повторяется. я каждый раз обещаю, что больше это не повториться, я справлюсь с гневом, справлюсь с тем дерьмом, что внутри меня и возьму себя в руки, а в итоге я их опускаю, злюсь, кричу, кидаю пластиковые бутылки (не люблю разбивать что-то). и не пьяная тоже.
- ты не можешь жить с собой, как ты можешь жить с кем-то. научись быть с собой, любить себя, примирись с собой. вообще подумай о себе - сказал он мне.
то, что мне надо было это сделать давно, я знала и раньше. делала ли я что-то? не особенно. спускала на тормоза, расставалась с людьми, считала, что меня должны принимать такой, какая я есть (учитывая, что я сама не принимаю себя такой, то ожидания от других были мягко говоря нечестными). нет, я очень хотела что-то изменить, просто не знала, как. сейчас я тоже не знаю, как. тоже хочу что-то изменить. но надо постараться и найти все ебучие способы для этого. почему я решила всё же взяться за это? я подумала о том, что мне хочется быть с ним, быть с ним в любой херне, хочу с ним ездить, делать что-то, ничего не делать, работать, гулять с друзьями, уезжать, приезжать, приходить домой и видеть его там или знать, что я увижу его не сегодня, так завтра, хочу так сегодня-завтра-через 10 лет, с детьми от него, с котом, собакой, хочу видеть, как он радуется, пишет свои рассказы, хочу, чтобы он радовался моим каким-то успехам, хочу кучу всего того, чего хотят люди. но с ним. а ещё хочу перестать истерить, злиться, перестать делать так, чтобы людям, которые мне нравятся, становилось неприятно со мной общаться, перестать обижаться на родителей, на каких-то людей, которые причинили мне боли, стесняться себя, бояться что-то делать, потому что боюсь ошибиться, чувствовать вину, постоянную чёртову вину, но в то же время снова косячить, чтобы чувствовать вину, обвинять себя, других, унижаться, унижать, ненавидеть себя, кого-то, кидаться предметами, взрываться от гнева, злиться, чувствовать себя плохо просто из-за того, что я что-то прочитала, чувствовать себя плохо днём-утром-когда просыпаешь-плакать в транспорте-плакать от того, что ненавижу себя-плакать от того, что мне плохо.
да, мне точно нужно с кем-то разговаривать об этом. да, мне точно нужно разговаривать с собой. да, я знаю, что мне надо делать в каких-то случаях, и абсолютно не знаю, что мне надо делать в других, чтобы начать понимать, почему я веду себя так и не иначе, и начать это контроллировать. мне 28 лет, я до сих пор не понимаю большую часть разов, почему у меня возникают вспышки гнева. я до сих пор хуй забивала на контроль и контроллировала себя крайне избирательно.
в итоге, кроме этой цели (не маленькой, занимающей не 1 год жизни, мягко говоря), я предложила (сама!), что мне надо пожить одной, потому что я это плохо умею (это смешно, я уже 10 лет живу почти одна, но факт есть факт).я абсолютно не умею уживаться сама с собой. большую часть времени, когда я одна, я пью и работаю. это не дело. 1) у меня большие проблемы с алкоголем, и вы тоже это знаете. то что мне реально его надо перестать употреблять (по-другому не выйдет, потому что я могу остановиться на 2х банках пива, но пью их каждый день, даже, когда спать осталось полтора часа до работы и лучше бы поспать, а не пить). 2) работаю я тоже ну так: без любви к себе и окружающим. для того, чтобы хорошо работать, я должна хорошо чувствовать себя: нормально питаться, спать, отдыхать (а не как обычно).
с одной стороны я понимаю, что я должна делать то, что нужно. я должна пожить одна. с другой я очень не хочу съезжать с квартиры без соседей, а с И. и котиком, к соседям, которые незнакомые мне люди, где не будет И. в первую очередь. я нашла себе комнату. в очень хорошем районе. в том районе, в котором я хотела жить, когда жила первые полгода в Израиле. у меня будет свой собственный балкон застеклённый. там 2 милые соседки: русская девочка и девочка из Латинской Америки. там есть даже ванная (большая редкость в Израиле) и ещё 2 балкона. рядом охренительная архитектура (редкость для Иерусалима), остановка автобуса напротив дома, через пару домов моя любимая дешёвая вкусная французская булочная. но я успела уже 1000 раз расстроиться. почему? я боюсь. и боюсь многих вещей. быть одной, не видеть И. каждый день, делить с соседями кухню, ванную итд, что я им не понравлюсь, что они будут на меня злиться, и я буду некомфортно чувствовать себя дома (спасибо 10 лет жизни с соседями в коммуналках) итд итп.
все эти гипотетические страхи и страх поменять удобное насиженное место - это глупо. я понимаю. но это портит мне настроение, и я не могу пока это убрать в себе. чем ближе, тем страшнее и тем плаксивее я становлюсь.
хотя мы с И. будем видеться по шаббатам и в будние и разговаривать по телефону. и я знаю, что в наших отношениях ничего не поменяется. скорее станет лучше, если я что-то блядь сделаю. мы блин сразу стали жить вместе (после 2-х месяцев на расстоянии), пропустили конфетно-цветочный период и теперь навёрстываем (так я себя утешила)))
особенно то, что он сделал мне предложение, должно было уверить меня в том, что всё между нами не изменится. но я глупая баба, и с этим надо что-то делать.
плюс я знаю, что он тратит и тратил на меня кучу своих сил, а я всё равно умудрялась оскорблять его и делать ему больно (стиль моих родственников, который меня ужасно бесит, но я в себе его особо не искореняла). и я видела, что у него не было сил на себя. когда я работала и приходила домой, чтобы поныть и изредка нормально провести время, он всё время писал свои рассказы (там офигительная тема, я вам говорю. я их так и не прочитала, потому что я чмошница, но я знаю идею и большую часть сюжета, потому что он мне зачитывает и рассказывает), а я ругалась, что хули ты не работаешь (1) ему приходила корзина, 2) он подрабатывал, 3) он идёт в армию в апреле, поэтому в Израиле никто его не возьмёт меньше чем на год по договору, тут такие правила), но проблем с деньгами у нас не было (мы скопили на поездку в декабре такую сумму, которую я никогда в руках не держала, учитывая, что особо ни в чём себе не отказывали).
ну, короче, кажется, и так видно, что я дебил.
а ещё он большую часть моей комнаты оплачивает. и плюс оплачивает квартиру, в которой жили мы, а он остаётся жить с котиком. и мы снова съезжаемся в апреле (там долгая история, почему и как, потом может расскажу, если с армией всё выйдет).
да, мне точно нужно с кем-то разговаривать об этом. да, мне точно нужно разговаривать с собой. да, я знаю, что мне надо делать в каких-то случаях, и абсолютно не знаю, что мне надо делать в других, чтобы начать понимать, почему я веду себя так и не иначе, и начать это контроллировать. мне 28 лет, я до сих пор не понимаю большую часть разов, почему у меня возникают вспышки гнева. я до сих пор хуй забивала на контроль и контроллировала себя крайне избирательно.
в итоге, кроме этой цели (не маленькой, занимающей не 1 год жизни, мягко говоря), я предложила (сама!), что мне надо пожить одной, потому что я это плохо умею (это смешно, я уже 10 лет живу почти одна, но факт есть факт).я абсолютно не умею уживаться сама с собой. большую часть времени, когда я одна, я пью и работаю. это не дело. 1) у меня большие проблемы с алкоголем, и вы тоже это знаете. то что мне реально его надо перестать употреблять (по-другому не выйдет, потому что я могу остановиться на 2х банках пива, но пью их каждый день, даже, когда спать осталось полтора часа до работы и лучше бы поспать, а не пить). 2) работаю я тоже ну так: без любви к себе и окружающим. для того, чтобы хорошо работать, я должна хорошо чувствовать себя: нормально питаться, спать, отдыхать (а не как обычно).
с одной стороны я понимаю, что я должна делать то, что нужно. я должна пожить одна. с другой я очень не хочу съезжать с квартиры без соседей, а с И. и котиком, к соседям, которые незнакомые мне люди, где не будет И. в первую очередь. я нашла себе комнату. в очень хорошем районе. в том районе, в котором я хотела жить, когда жила первые полгода в Израиле. у меня будет свой собственный балкон застеклённый. там 2 милые соседки: русская девочка и девочка из Латинской Америки. там есть даже ванная (большая редкость в Израиле) и ещё 2 балкона. рядом охренительная архитектура (редкость для Иерусалима), остановка автобуса напротив дома, через пару домов моя любимая дешёвая вкусная французская булочная. но я успела уже 1000 раз расстроиться. почему? я боюсь. и боюсь многих вещей. быть одной, не видеть И. каждый день, делить с соседями кухню, ванную итд, что я им не понравлюсь, что они будут на меня злиться, и я буду некомфортно чувствовать себя дома (спасибо 10 лет жизни с соседями в коммуналках) итд итп.
все эти гипотетические страхи и страх поменять удобное насиженное место - это глупо. я понимаю. но это портит мне настроение, и я не могу пока это убрать в себе. чем ближе, тем страшнее и тем плаксивее я становлюсь.
хотя мы с И. будем видеться по шаббатам и в будние и разговаривать по телефону. и я знаю, что в наших отношениях ничего не поменяется. скорее станет лучше, если я что-то блядь сделаю. мы блин сразу стали жить вместе (после 2-х месяцев на расстоянии), пропустили конфетно-цветочный период и теперь навёрстываем (так я себя утешила)))
особенно то, что он сделал мне предложение, должно было уверить меня в том, что всё между нами не изменится. но я глупая баба, и с этим надо что-то делать.
плюс я знаю, что он тратит и тратил на меня кучу своих сил, а я всё равно умудрялась оскорблять его и делать ему больно (стиль моих родственников, который меня ужасно бесит, но я в себе его особо не искореняла). и я видела, что у него не было сил на себя. когда я работала и приходила домой, чтобы поныть и изредка нормально провести время, он всё время писал свои рассказы (там офигительная тема, я вам говорю. я их так и не прочитала, потому что я чмошница, но я знаю идею и большую часть сюжета, потому что он мне зачитывает и рассказывает), а я ругалась, что хули ты не работаешь (1) ему приходила корзина, 2) он подрабатывал, 3) он идёт в армию в апреле, поэтому в Израиле никто его не возьмёт меньше чем на год по договору, тут такие правила), но проблем с деньгами у нас не было (мы скопили на поездку в декабре такую сумму, которую я никогда в руках не держала, учитывая, что особо ни в чём себе не отказывали).
ну, короче, кажется, и так видно, что я дебил.
а ещё он большую часть моей комнаты оплачивает. и плюс оплачивает квартиру, в которой жили мы, а он остаётся жить с котиком. и мы снова съезжаемся в апреле (там долгая история, почему и как, потом может расскажу, если с армией всё выйдет).
перед поездкой, 30 ноября, произошло ещё кое-что дико тяжёлое (т.е. из Израиля мы уезжали просто дико измотанные). И. пошёл сдавать проверку на туберкулёз (манту) для армии. у него с манту были какие-то проблемы, сказали, что у него скорее всего туберкулёз, отправили сдавать флюорографию. и 5 дней были очень тяжелы. особенно для него. мама И. умерла от туберкулёза 10 лет назад. в Украине его проверили на все все все болезни, и он был полностью здоров, но в Израиле, как видите, врачи поставили это под сомнение. если у него туберкулёз: его не берут в армию и работать в любые гос.органы, это долгое лечение (слава богу, в Израиле оно практически бесплатное), много всяких неприятных вещей. конечно И. расстроился, но за день набросал сам себе попытки решения этой ситуации, попытки решения проблем, какие-то новые планы и пути (т.е. реально молодец, а мог бы посидеть поныть, порасстраиваться, ну вот как я делаю обычно). я за него очень переживала, для него это очень важно. мне всё равно, болен ли он чем-то или нет, могу ли я от него заразиться или уже заразилась. я не хотела, чтобы он расстраивался. и я в любом случае его бы не оставила, я ему сразу это сказала. это были очень тяжёлые дни. и мы очень достойно их пережили. в день его рождения, 5, анализы показали, что он здоров. это просто блядь лучший подарок, вот правда.
да, ему нужно бросить курить из-за большого количества смол в лёгких (или что-то такое). и да, И. будет бросать курить, когда мы приедем домой. я тоже начну. делать буду это не быстро, но всё же бросать. почему я решила тоже бросить? как-то мы разговаривали с И., ещё летом, про какие-то мечтания там про детей, темы с беременностью и я сказала, что вот придётся мне тогда бросать курить. он сказал, что тоже бросит. на моё удивление, он ответил: а чего это ты должна одна всё это делать? к тому же нам обоим полезно будет. так что да, полезно будет обоим. плюс 400 шекелей в неделю где-то ещё, что тоже не мало. правда, это будет нелегко, вообще не уверена, что справлюсь с этим с первого\третьего\седьмого раза, но зато, если забеременею, то бросить курить уже не станет такой проблемой.
насчёт поездок зимой в Европу я поняла одно: никаких поездок зимой в Европу для меня.
мне холодно. мне тяжело выходить на улицу. а не выпив так совсем. поэтому в Одессе мы много пили. это если учесть, что там было реально тепло (очень хорошая погода и вообще комфортно даже для такого мерзляка как я). я устроила пьяный скандал перед отъездом, и это мой дикий косяк, на котором я зациклилась, и вместо того, чтобы попытаться сделать серьёзную мину при плохой игре (или как там говорят), я с моим чувством вины ушла в рефлексию. и чувствую себя от этого очень плохо. и что главное достаю И.
удивительно, как он продолжает спокойно и терпеливо меня терпеть. хотя, наверное, и не терпит (стоило бы это самой осознать и принять, наверное). т.е. сейчас я веду себя так, как я не одобряю. я зациклилась на том, что я говно, и я его потеряю (учитывая будущий небольшой переезд, то я ещё и драматизирую на этой почве) и веду себя так, как ведут себя люди, которые облажались и бояться теперь потерять то, с чем\кем они облажались. я уже так себя вела. я знаю, как это тупо и отвратительно. и очень хочу перестать. взять себя в руки. но я немного устала. и хочу домой, потому что там я думаю, что смогу немного прийти в себя. тут такая вещь, что я и в Будапеште отдыхаю, но я не дома. это немного меняет. я отвыкла ездить куда-то и тупо отдыхать. не знаю, делала ли я так когда-либо.
в Одессе вообще было многое хорошое. я гуляла, много проводила времени сама по себе, кушала оливье, встречалась с друзьями И. (они очень хорошие и для меня это общение какое-никакое с другими людьми, которые мне взаимноприятны (после отъезда из Питера я общаюсь с детьми преимущественно, и мне очень не хватает друзей)), племянник И. набил мне татуировку новую (она мне дико нравится, он - отличный татуировщик. и идею мы придумали офигительную), И. сделал мне предложение, которое я вообще не ожидала, и я дико счастлива (теперь я ещё прибавила себе боязнь, что он своё предложение отменит, ну понятно, насколько мой мозг отупел вместо того, чтобы нормально думать).
в Будапеште было ещё холоднее. я умудрилась предварительно заболеть, и И. два дня выхаживал меня, как ребёнка. кормил, поил (хотя алкоголя я почти не потребляла) и вообще на руках носил. после пьяного скандала было пить как-то не комильфо в таких количествах, и я даже успела порасстраиваться по этому поводу (вот, что за эгоизм с моей стороны?). с одной стороны я думала, что мы будем шляться по руинным пабам как не в себя и бухать, как скотины. к тому же тут продаётся алкоголь 24 часа в сути почти везде. с другой я сегодня поняла, что 1) я и так устала. что было бы с алкоголем? 2) мы бы не смогли просто дойти до музея современного искусства, до музей игровых автоматов и вообще погулять днём, а так мы спали сколько хотели и всюду успевали 3)мы не потратили деньги на алкашку (это я не имею ввиду, что каждый вечер мы выпивали бутылку тёплого вина (мне реально горлу очень помогло) под кинчик), а купили кучу каких-то клёвых вещей, которые раньше в поездках я не могла позволить себе купить, например, подушку милую с рожицей лисы и колбасы! 4) вечером мы брали еду с собой, очень вкусно кушали дома и смотрели кучу кинчика и это было ооочень клёво и мило и тепло. я раньше даже и представить себе такое бы не могла. и, видимо, очень зря. в Будапеште ооочень красиво. очень просто офигительно. но зимой я сюда больше не ногой. темно-холодно-и вообще меня не прикалывает рождественская тематика, если честно.
завтра мы уже будем дома, увидим котика и всё станет спокойнее и уютнее. я очень-очень-очень по вам скучаю. мне вас очень не хватает. я так много разговариваю сама с собой, что уже начинаю пожирать свой мозг изнутри. и, да, это моя проблема. и я тоже с ней должна научиться справляться. просто надеюсь, что смогу пообщаться с кем-то из друзей в ближайшее время.
я абсолютно не знаю пока, что мне со всем этим в себе делать.я в дикой растерянности. и боюсь даже начинать то по-честному. просто блин сколько можно. я хочу, чтобы мне было не тошно по утрам смотреться на себя в зеркало. чтобы я могла посмотреть и не подумать: ну блин опять ты.
завтра мы уже будем дома, увидим котика и всё станет спокойнее и уютнее. я очень-очень-очень по вам скучаю. мне вас очень не хватает. я так много разговариваю сама с собой, что уже начинаю пожирать свой мозг изнутри. и, да, это моя проблема. и я тоже с ней должна научиться справляться. просто надеюсь, что смогу пообщаться с кем-то из друзей в ближайшее время.
я абсолютно не знаю пока, что мне со всем этим в себе делать.я в дикой растерянности. и боюсь даже начинать то по-честному. просто блин сколько можно. я хочу, чтобы мне было не тошно по утрам смотреться на себя в зеркало. чтобы я могла посмотреть и не подумать: ну блин опять ты.