заодно и похвалю себя, а то критиковать у меня себя получается прекрасно, а хвалить как-то не очень, а это достаточно полезная вещь
и так,
я окончательно переехала в другую страну, достаточно сильно отличную от России. если честно, не собиралась себя хвалить за это, потому что не понимаю, за что. любой может сделать это, как я. любой может спокойно переехать в незнакомую страну, выучить язык, найти жильё и работу. мне так кажется. я читала кучу постов на фб о том, как людям страшно, одиноко, плохо в чужой стране (преимущественно посты про Израиль, конечно же), и мне абсолютно никак их не понять. что за хрень "я боялась, тут все незнакомые, всё чужое, непонятный язык, страшные вещи вроде МВД, мин-ва здравоохранения, поиск работы, жилья"??? мне до сих пор непонятно - что страшного? я не вижу это поводом гордости для себя. мне просто непонятно, что страшного в том, чтобы свалить от достопочтенных родственичков в другую страну с другим языком. да, ок, у меня тяжёлые отношения с семьёй, поэтому этот страх отметается, чужой язык - ну, не знаю, все учили английский в школе (как показывает, МАСА, у всех с этим проблемы), иврит тот же страшный незнакомый английский, как в 1 классе (я учила с 9, поэтому не могу знать наверняка), другой менталитет? нет знакомой колбасы и творога? нет друзей, близкой сестры, домашнего животного? я понимаю, что некому обнять в тяжкую минуту, никто тебя за ручку в МВД не отведёт или ещё что. но это всё не страшно. ну т.е. наверное, есть просто страхи пострашнее, чем просто я переехал, а тут не родные чигири (привет, одесский слэнг. это значит что-то вроде дыры типа Купчино, но близкое и родной (одесский слэнг невозможно объяснить, его можно только почувствовать))). я не горжусь переездом и не считаю, что я такая молодец, что прожила здесь и проживала на программе буквально на 100 рублей в неделю (русских рублей). но да, я молодец, что приехала и сразу же устроилась на работу, нашла квартиру, потом комнату, работу (несколько), нашла, где вкусно и дёшево покупать, куда ходить, друзей, знакомых, котика нашего.
я учу язык. я почти отошла от блока, который стоял благодаря изучению его вне страны. сейчас мой иврит переживает ту же тему с английским. я почти ушла от блока (спасибо, кстати, киевлянам, не знающим английского, благодаря им в Польще в 2015 я начала говорить на этом языке так же с ошибками, но без страха (до этого все, с кем я ездила куда-то, знали инглиш лучше меня, и я просто не могла в их присутствии говорить)), я делаю кучу ошибок и знаю кучу слов и грамматику, и всё это использую так, что пиздец просто уши вянут, но спасибо Израилю, люди тут большей частью понимающие и потому понимают меня.
я люблю И. это лучший мужчина, его недостатки не понизили его в моих глазах, я продолжаю им восхищаться (постоянно есть чем), я его уважаю до сих пор (почти год прошёл), никто не относился ко мне так, как он, никто не говорил и не делал мне таких вещей, как он (некоторые говорили, но последствия показывали другие вещи). этот человек помог выбраться мне из моей ежемесячной психосоматической болезни, он сильно помог мне в повышении моей самооценки и значимости, а также помог мне в отношениях с моими родителями. это тот человек, с которым я хочу иметь детей, кота, собаку и всё, что может быть возможно. и ни разу не передумала. и не хочу передумывать. было смешно позавчера: мы смотрели какой-то сериал, там убили следователя, и я повернулась к И. и сказала: так, это очень глупо, но давай ты оставишь свою сперму перед уходом в армию, если не выйдет (куча дел итд итп, плюс не факт, что в армии в его время будет что-то опасное), то, когда ты вернёшься и начнёшь работать, во тогда точно оставишь свою сперму. кроме этого мы знаем, как опознать тела друг друга, у нас есть те примерные планы на будущее, которые успокаивают мой немного свихнутый на контроле и планировании мозг, и которые выполняются по чуть-чуть. он сильнее меня во всех вещах, и это то, что важно. это первый мужик, который оказался сильнее меня (и нет, это не хвастовство). как человек, воспитанный своей матерью, я тоже обладаю прекрасной "способностью" довести человека до ранга пресмыкающегося ничтожества, что меня в себе просто ужасно бесит. и тут я столкнулась с парнем, который может спокойно сказать мне "нет". без унижений, насилия и всех прочих радостей. это смешно, но 31 декабря будет год, как мы встречаемся. мы оба ненавидим нг. и да, прошлый нг я приехала к И., мы ели с ним Оливье, пили водку и смотрели фильмы. и даже ту охренительную серию Доктора Кто с прекрасным Капальди (люблю его с In the Loop), когда я про Доктора Кто не знала ничего, кроме того, что там до хуя серий и смотрят их какие-то сумасшедшие, как я думала (и думаю, но в тему въехала), ну ещё мы занимались сексом. и очень сомневаюсь, что кто-то для меня будет лучше него в этом. и да, я прожила 2 месяца отношений на расстоянии, чего я от себя совсем никогда не ожидала, потому что ну не моё это, а тут как-то было ну немного по-другому. я даже не ожидала, но мы болтали каждый день часа по 3 минимум. и, да, я хочу ждать его в шаббаты после армии и вечерами после его работы, и я хочу, чтобы он меня обнимал и целовал, как он это делает. и ругаться с ним хочу. и любить. и ездить. и что-то делать вместе и не вместе. и ждать друг друга, обниматься при встрече. и чтобы он отвлекал меня какой-то забавной или интересной вещью, которую он только что прочитал, или сам написал. и слушать перед сном его размышления, и спорить с ним (в итоге спать ложиться спустя часа три) или задавать ему вопросы, обсуждать с ним что-то, и смеяться от его шуток, и узнавать от него новое-кучу нового: что он увидел, пока шёл от магазина, что ему пришло в голову, пока он читал про мусульман в Иерусалиме в 11 веке, что он прочитал про этих мусульман и про Иерусалим, а ещё параллельно успел прочитать про новую компьютерную игру, книгу, сериал и "знаешь байку про папу Клементина в 14 веке?", что он считает по поводу путешествий во времени и насчёт Игры престолов. и обсуждать с ним всё-всё-всё, что приходит в голову.
я люблю И. это лучший мужчина, его недостатки не понизили его в моих глазах, я продолжаю им восхищаться (постоянно есть чем), я его уважаю до сих пор (почти год прошёл), никто не относился ко мне так, как он, никто не говорил и не делал мне таких вещей, как он (некоторые говорили, но последствия показывали другие вещи). этот человек помог выбраться мне из моей ежемесячной психосоматической болезни, он сильно помог мне в повышении моей самооценки и значимости, а также помог мне в отношениях с моими родителями. это тот человек, с которым я хочу иметь детей, кота, собаку и всё, что может быть возможно. и ни разу не передумала. и не хочу передумывать. было смешно позавчера: мы смотрели какой-то сериал, там убили следователя, и я повернулась к И. и сказала: так, это очень глупо, но давай ты оставишь свою сперму перед уходом в армию, если не выйдет (куча дел итд итп, плюс не факт, что в армии в его время будет что-то опасное), то, когда ты вернёшься и начнёшь работать, во тогда точно оставишь свою сперму. кроме этого мы знаем, как опознать тела друг друга, у нас есть те примерные планы на будущее, которые успокаивают мой немного свихнутый на контроле и планировании мозг, и которые выполняются по чуть-чуть. он сильнее меня во всех вещах, и это то, что важно. это первый мужик, который оказался сильнее меня (и нет, это не хвастовство). как человек, воспитанный своей матерью, я тоже обладаю прекрасной "способностью" довести человека до ранга пресмыкающегося ничтожества, что меня в себе просто ужасно бесит. и тут я столкнулась с парнем, который может спокойно сказать мне "нет". без унижений, насилия и всех прочих радостей. это смешно, но 31 декабря будет год, как мы встречаемся. мы оба ненавидим нг. и да, прошлый нг я приехала к И., мы ели с ним Оливье, пили водку и смотрели фильмы. и даже ту охренительную серию Доктора Кто с прекрасным Капальди (люблю его с In the Loop), когда я про Доктора Кто не знала ничего, кроме того, что там до хуя серий и смотрят их какие-то сумасшедшие, как я думала (и думаю, но в тему въехала), ну ещё мы занимались сексом. и очень сомневаюсь, что кто-то для меня будет лучше него в этом. и да, я прожила 2 месяца отношений на расстоянии, чего я от себя совсем никогда не ожидала, потому что ну не моё это, а тут как-то было ну немного по-другому. я даже не ожидала, но мы болтали каждый день часа по 3 минимум. и, да, я хочу ждать его в шаббаты после армии и вечерами после его работы, и я хочу, чтобы он меня обнимал и целовал, как он это делает. и ругаться с ним хочу. и любить. и ездить. и что-то делать вместе и не вместе. и ждать друг друга, обниматься при встрече. и чтобы он отвлекал меня какой-то забавной или интересной вещью, которую он только что прочитал, или сам написал. и слушать перед сном его размышления, и спорить с ним (в итоге спать ложиться спустя часа три) или задавать ему вопросы, обсуждать с ним что-то, и смеяться от его шуток, и узнавать от него новое-кучу нового: что он увидел, пока шёл от магазина, что ему пришло в голову, пока он читал про мусульман в Иерусалиме в 11 веке, что он прочитал про этих мусульман и про Иерусалим, а ещё параллельно успел прочитать про новую компьютерную игру, книгу, сериал и "знаешь байку про папу Клементина в 14 веке?", что он считает по поводу путешествий во времени и насчёт Игры престолов. и обсуждать с ним всё-всё-всё, что приходит в голову.
я начала работать с детьми. вот чего совсем не могла от себя ожидать. тут спасибо Кате Малаховой, которая приехала из Киева в Иерусалим год назад и посоветовала мне предложить помощь нашим общим знакомым, потому что мама просто загиналась от дел. я никогда не думала, что смогу общаться с детьми. да, что тут говорить, я их откровенно боялась. просто потому, что сидела с сёстрами-братьями в детстве, и им никогда не нравилось то, что мне нравилось в их возрасте, и потому я просто не понимала, о чём с ними говорить. сейчас детям тоже не нравится то, что мне нравилось в их возрасте, но это не оказалось проблемой. я очень веселюсь от них. я дико устаю от них. но каким-то волшебным образом у меня выходит с ними контактировать и что-то делать ( и с их мамами, что бывает сложнее). в прошлый четверг Адель, ложась спать, сказала мне: ты самая лучшая няня. мне хочется тебя обнимать. и это дико приятно. а ведь я ничего не делаю. никаких волшебств. тусуюсь с ними практически так же, как с любым другим человеком. ну, помогаю им, смеюсь над ними, что-то объясняю, слушаю их. вот, Адель тоже в прошлый четверг закатила истерику, что папа выкинул какой-то там кусок пластилина, я сидела в зале, курила (это важный момент, спасибо, что мамам детей абсолютно по боку, что я курю), а ребёнок пришёл рыдать, что папа выкинул пластилин. и я показывю ей банку с остатками его (90% пластилина в банке есть), а она рыдает, что его теперь меньше. и потом, когда я пришла к ней обиженной на весь мир смотреть мультики, Адель мне говорит: ну, я же ребёнок, для меня это важно! а вы так себя ведёте. и я ей объяснила, что в жизни чаще всего так и бывает: у тебя трагедия, а для других людей это ничего, они даже не смогут понять твоих страданий, мать. и это самое неприятное. ну, она успокоилась, и мы сели смотреть школу монстров. ничего, мать его, сверхъествественного.
наверное, пока вот это реальные достижения за этот год.
кроме этого:
я начала зарабатывать больше, чем в России, и начала переставать постоянно экономить и страдать от этого
я перестала пить в тех количествах, что раньше
я смогла частично но пережить все те неприятные вещи от Шора. не до конца. но во мне стало намного меньше ненависти к нему, боли и злости и желания его посадить в тюрьму.
я завела третьего кота, и вот с ним я буду до конца
кроме этого:
я начала зарабатывать больше, чем в России, и начала переставать постоянно экономить и страдать от этого
я перестала пить в тех количествах, что раньше
я смогла частично но пережить все те неприятные вещи от Шора. не до конца. но во мне стало намного меньше ненависти к нему, боли и злости и желания его посадить в тюрьму.
я завела третьего кота, и вот с ним я буду до конца
я, кажется, то ли выросла, то ли что но я начала зацикливаться на чистоте (или это я психологические проблемы свои в это выражаю), но я реально стала похожа на Шмидта в сериях Новенькой, где ему надо всё разложить по полочкам или чтобы письма лежали подряд по датам. вы все меня знаете, я абсолютно не чистоплотный человек, я ненавижу убираться. и самое смешное, что сейчас я ненавидя уборку, убираюсь. и это просто что-то странное. я бешусь, но убираюсь, потому что не убираясь, я раздражаюсь ещё больше. меня просто раздражает грязь. и раздражает уборка
я перестала стараться поддерживать общение с людьми. те, кто важен, у нас как-то и так удаётся написать иногда друг другу что-то приятное или смешное или просто что-то.
я пару месяцев занималась спортом. с момента переезда я этого не делаю, и жалею об этом, т.к. мне нравилось. надеюсь, я к этому вернусь.
я переехала 5 раз за последний год (добавим к тем 30 с хреном, что я переежала до этого)
я съездила одна абсолютно одна на муз фестиваль. и мне не понравилось. но дело в погоде и алкоголизме, думаю.
я съездила одна абсолютно одна на муз фестиваль. и мне не понравилось. но дело в погоде и алкоголизме, думаю.
было ещё много чего того, что я смогла, но не могу вспомнить
самое важное, что ничего из того, что произошло со мной, я не могла предполагать в прошлом году, даже ожидать.да, что там говорить, я была уверена, что поездка к И. на 31 декабря была абсолютно одноразовой, так сказать. даже когда он сказал мне, что заберёт меня с собой вечером того дня. я очень рада, что этот год вышел таким. он был тяжёлый, но в то же время очень достойный и хороший. я стала намного счастливее.
на следующий год я бы только хотела развестись.
самое важное, что ничего из того, что произошло со мной, я не могла предполагать в прошлом году, даже ожидать.да, что там говорить, я была уверена, что поездка к И. на 31 декабря была абсолютно одноразовой, так сказать. даже когда он сказал мне, что заберёт меня с собой вечером того дня. я очень рада, что этот год вышел таким. он был тяжёлый, но в то же время очень достойный и хороший. я стала намного счастливее.
на следующий год я бы только хотела развестись.