понедельник, 13 ноября 2017
02:34

пост начала 30.10 - закончила 12.11

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей

если этот сервис закроется, то может быть это мой последний пост здесь.

я очень давно не писала. все собиралась, но мне трудно писать что-то, потому что я в первую очередь думаю, кому это вообще надо, а надо ли это мне - мне неважно, потому что на свои потребности многие я привыкла класть.

по той же причине я все не завела никаких телеграмм каналов, как это модно сейчас. хоть я точно знаю, что полезных вещей по жизни в Израиле я могу написать в разы больше, чем все читаемые мной телеграм/инстаграм блогеры. просто я опять сталкиваюсь с тем, что кому это надо читать, с собственным стеснением и с тем, что кроме полезных вещей я естественно буду ныть и писать о своих переживаниях, чего я тоже стараюсь не делать.

если говорить о том, что же произошло за все это время, что я не писала тут, то вкратце:

- мы завели кота. это прекрасная история о том, как мы случайно почти спасли престарелую религиозную пару (у меня даже в мыслях не было заводить ещё кота), а потом лечили кота от рахита и блох, а потом отмывали квартиру и 'лечили' диван от тех же самых блох. так вот, с котом всё было так: пара недель после рождения он остался без мамы, заработал себе блох и отключился под солнцем (начало сентября было, у нас под 40), его нашла старенькая женщина, владелица парикмахерской и несколько дней отпаивала кефиром и хлебом, а потом её подруга опубликовала пост в фейсбуке в комментариях к другому котячьему посту, так мы его и забрали, а потом нам звонила та бабушка из парикмахерской и волновалась о котике (а перед тем, как отдать его, она спрашивала у нас, хорошие ли мы люди))

- И. прошёл первые проверки для поступления в армию, сдал психометрию (типа огромный iq тест, который обязателен к сдаванию для поступления в универ, армию, и на некоторые профессии) лучше всех в стране за последние пару лет (90 из 90, ни одной ошибки), тем самым он мог выбрать любую часть, чтобы служить в ней (любую!! даже куда не берут тех, кто прожил в стране меньше 10 лет). позже он сдал ещё и интервью и получил высший балл по "Каба" (это психометрия+интервью+здоровье).

- мы пережили приезд моей мамы. это было тяжело и очень сложно. на нервах я сбросила пару кило и пережила несколько истерик и эмоциональный срыв в конце. теперь я понимаю, что мать не эмоциональный вампир, а человек, оказывающий необычайное давление на близких. был ещё сложный момент, когда с И. у неё это не прокатило, и он встал на защиту меня и нашего дома от её высказываний, которые она считает, что имеет право говорить, потому что она старше и умнее, а мы маленькие глупые дети и должны слушаться.

- я пережила дурацкий типа кризис в сентябре, что у меня нет толком работы, нет языка, и я ничего полезного не делаю, все работают, а я боюсь искать работу опять же из-за отсутствия языка. я винила себя каждый день, когда я сидела дома и ничего не делала. моя самоненависть превысила все рамки (если они вообще есть). я перестала себе нравиться вообще, самокритика была на недостижимой высоте. это если учесть, что деньги у нас были. и это был первый раз в жизни, когда я реально могла не работать. И. мне так и сказал. и,возможно, я бы чувствовала себя хорошо, если бы пару лет назад, когда я уже перестала работать в офисе и вообще работать, начала вторую вышку получать, а мои друзья все уже работали и писали об этом везде и писали по поводу неработающих всякое, а моя мать ещё давила на меня (а когда я начала жить с ней и возможности жить отдельно не было, то получала кучу упрёков о своём безденежье, о том, что я никак им не помогаю итд итп, после чего о любви к себе можно забыть навсегда), то с тех пор различные непозитивные чувства о безработице преследуют меня. и да, я стыжусь себя, когда вижу, что мои друзья работают, а я нет. и это не вина моих друзей, это только моя проблема с чувством вины.

- сейчас у меня нет проблем с работой. я сижу все так же с Аделькой, забираю ее со школы и с балета, провожу с ней десятки часов, когда родители уходят молиться с раннего утра и до вечера. а две (уже три) недели назад я стала няней во второй семье, где четверо детей от 2 до 14. двухлетние не мой профиль, поэтому старшая дочь 14 лет занимается им. я в основном провожу кучу времени с 8летним Моней и немного с 11летним Йонатаном. учитывая большую семью и абсолютно заебанных родителей, их квартира выглядит как после ядерной войны, из еды хумус и хлеб, а детские кружкИ расписаны на каждый день. поэтому я много езжу, пытаюсь заниматься с Моней дз, что трудно, потому что он абсолютно не может ни на чем сосредоточиться больше минуты. на прошлой неделе он довёл меня до того, что я просто встала и ушла на час раньше. с детьми я оооочень сдержана и терпелива (удивительно, да? ведь в жизни я не такая). я не понимаю, как я могу что-то реально запрещать детям чужим, ругаться на них или унижать их (да, и на своих не хочется). несмотря на это, я 15 минут держала заломанными руки Моне в прошлый четверг, когда он меня попинал. у меня 4 младших двоюродно-троюродных братьев, с которыми я много проводила времени в детстве, и когда меня бьют, у меня сразу рефлекс дать сдачи. и никакой ребёнок меня не отпинает безнаказанно. на этой неделе я попытаюсь делать дз с Моней в кафе, где его не будет отвлекать младший брат, и есть шанс, что он не свалит от меня в другую комнату. поэтому либо помолитесь за меня, либо дайте советов, как заинтересовать 8летнего ребёнка домашним заданием.

- ещё теперь я помогаю Аделиной бабушке. там история была такая: в конце августа Адель с родителями уезжала на три недели, за день до самолёта, их бабушка,которая живёт по соседству, упала и сломала пару ребер, и вообще со здоровьем у неё не очень. ее сиделки с ней только в первой половине дня по будням, оставлять ее одну было страшно, ну и я немного предложила свою помощь. вообще я ее дико боялась, потому что слышала, что у неё тяжёлый характер, и она очень гордая. но как-то так вышло, что мы с ней очень подружились. кроме неё я так много общаюсь только с И. даже когда семья вернулась, я все равно ее навещала. а сейчас устроилась официально к ней как сиделка (заодно и налоги платить могу нормально). она рассказывает мне кучу историй про семью, жизнь в СССР, про мужа (оказалось, что Исаак Яглом и его брат-близнец Акива - всемирно-известные математики, по их книгам до сих пор учатся и мн.др.), про готовку (она отлично готовила). в прошлый четверг она рассказывала, как её старший сын пришёл в 5 лет со двора и сказал, что не хочет быть евреем, потому что это плохо, а потом тоже самое сделал младший, когда ему было 5. много рассказывает про сложную жизнь еврейской семьи в СССР, про то, как за ними следило КГБ из-за того, что незаконных публикаций её мужа заграницей (она - женщина, которой палец в рот не клади, при встрече с сотрудниками КГБ (что было часто и после смерти мужа, перед отъездом сына сюда, которого 10 лет из страны не выпускали, не давали работать и поступить в универ) обходилась с ними соответствующе.
был момент, когда я сопровождала бабушку на свадьбу одной из её внучек (туда, кстати, привезли дедушку с маминой стороны на скорой (80км от Иерусалима) на последней стадии рака. и это же так круто, вы понимаете??), и на банкете ко мне подошли все её взрослые внучки (с некоторыми я не знакома вообще) и благодарили, что я так бабушке помогаю, потому что с ней оказывается всем очень сложно, и говорили, что бабушка только красивых девушек любит (хорошо, что я попала под это определение. и да, это правда так, что любит красивых (поняла по её описанию бывших жён её сына). мне с бабушкой очень интересно, и пока она и Аделька - мои лучшие подруги в Израиле. на самом деле я уже даже думала куда-то записывать её истории, но опять же кроме канала в телеграме ничего не смогла придумать, а с каналом у меня всё так же проблема о том, кому сие нужно, когда их так много.

поэтому сейчас мой распорядок дня выглядит примерно вот так: заехать к бабушке, забрать Моню из школы, сделать дз, желательно найти ему что-то поесть, отвезти на кружок, забрать Адель с её кружка, посидеть с ней, зайти к бабушке. один из реально огромных плюсов в такой работе: не надо рано вставать. за последние месяцы я поняла, что я такая сова, что я просто никак не могу делать что-то утром, даже если высплюсь. мне реально надо встать в районе 11-12 и ещё часа полтора просто тупить и пить кофе. а часов до 7 вечера я вообще малодееспособна, зато потом могу хоть горы сворачивать. и эта вещь была одной из определяющих, когда я в сентябре думала о работе.

- кроме кризиса с работой и очередного кризиса самооценки (на фоне нет работы, страха ее поиска, непоняток с тем, почему я не могу как все белые люди рано вставать и делать дела, низкой самооценки, самоненависти итд) я пережила блок нового языка. я так долго учила иврит (за что мне тоже стыдно), и так мало на нём говорила. я очень долго перебарывала себя, чтобы начать говорить, год где-то. я и сейчас говорю очень плохо, мало понимаю и вообще. но я могу даже немного поругаться на иврите, когда говорю по телефону с банком. у меня так долго было с английским: я не говорила, потому что все вокруг говорили лучше. сейчас я говорю, я стесняюсь, но перебарываю себя. в Израиле мне удобнее говорить на смеси иврита и английского. реально, это самый удобный язык, по-моему.

 

- один из кризисов долгий и продолжается до сих пор. начался он с того, что Аня попросила мне написать ей, что я читаю и смотрю, посоветовать что-то. всё было бы в порядке, если бы я не ебала себя своей самооценкой (и Аня вообще ни в чём не виновата, пожалуйста, не думайте ничего такого). дело было летом, и я поняла, что мне абсолютно не о чем рассказать. последние полгода я очень очень очень мало читаю. и я правда не делала ничего долгое время. и я возненавидела себя за это. (у меня до сих пор страх и вина за это из-за мамы: типа те, кто ничем не занят, у них время и на мозгоёбство много). и я стала очень бояться общаться с кем-либо. просто потому, что мне нечего рассказать. это сошлось потом и с тем, что мне оказалось очень тяжело и страшно общаться с новыми людьми. у меня просто уходили силы. это раз. а второе, я просто не могла нормально сказать ничего, если не выпью. это учитывая, что я очень мало тут пью (нет, не из-за цен, я могу себе позволить (я впервые могу себе позволить реально многое!!! но это не к делу), просто не хотелось или похмелье было сильнее меня). я и сейчас не могу общаться с малознакомыми\незнакомыми людьми без алкоголя. я просто впадаю в ступор. и мне правда очень тяжело. я не знаю почему. мне просто страшно. из меня как будто высасывают все силы. пару недель назад я встречалась с незнакомой мне девочкой из твиттера. всё было отлично. правда, мы хорошо пообщались, нормально наклюкались, но у меня была истерика по возвращении домой. одна из причин: она много говорила о себе. нет, это не проблема. вторая: я не могла с ней реально обсудить то, что меня беспокоит. поэтому я не хочу общаться с малознакомыми людьми. да, так я не заведу друзей. и это моя проблема видимо здесь. но мне и не нужны больше друзья. даже, если бы я жила в СПб, они мне не нужны, когда у меня есть вы: те, кто читают меня здесь и некоторые те, кто не читают. правда. для меня пока есть проблема, что я не могу с вами увидеться и пообщаться чаще чем раз в 2-3 месяца. и к сожалению, мне просто иногда не с кем похихикать, как с вами, посмотреть кинчик, попить винчик, поорать песни пьяной, поговорить на какие-то темы, на которые говоришь только пьяным, просто не поговорить, не обсудить какую-нибудь хрень. давайте вспомним, раньше я звонила же вам чуть ли не ежедневно, или мы видились ежедневно\недельно. я понимаю, что многие из вас скажут: ну и что, мы можем годами не видеться, мы не меньше друзья. и это правда, но я правда считаю, что я наверное молодец, что отучилась названивать вам, надоедать, писать всякую херь, видеться. это и не нужно уже. но я скучаю. именно по вам. не по людям.а по вам. я всё рассказываю И. и это не проблема, что мне некому рассказать, но у вас другая точка зрения, другое мышления, другое чувство юмора, вы же просто другие. и я скучаю по вам разным таким.

 

- ещё был кризис, который вспыхнул из-за Харви Вайнштейна. нет, он не домогался меня, но сейчас расскажу поподробнее. год назад когда случилось ЯНЕБОЮСЬСКАЗАТЬ, я ещё встречалась с Шором. мы были на школе по иудаике на Украине, и я дня 2-3 читала эти посты. и для меня случилось просто нечто, потому что внезапно то, что я считала нормальным, потому что так, наверное, со всеми происходит; или надо просто потерпеть или чаще всего - ты сама виновата, ты спровоцировала\у тебя ужасный характер\ ты просто говно а не человек. короче я внезапно мозгом въехала в стену и чуть ли не ревела, потому что всё то, что я держала в себе, эти унижения, боль, страх и многое другое было из-за того, что со мной происходило. как физическое, так и эмоциональное насилие. и я никогда никому об этом не говорила, потому что было уверена, что такое происходило по моей вине и со мной. и тут внезапно я узнала, что почти с каждой девушкой такое было и главное, что это НЕНОРМАЛЬНО, так нельзя, это не твоя вина. нет, я до сих пор думаю, что это моя вина, я до сих пор боюсь с кем-то об этом говорить, потому что я буду долго долго плакать, это раз, а ещё я боюсь, что мне скажут: ты сама виновата. и это будет то, как я думаю. я пыталась объяснить немного Шору тогда, год назад летом. в итоге, после событий зимой я совсем всё закрыла в себе и предпочла не думать об этом. и тут ебать Харви Вайнштейн, который меня вообще не касается. так вот, на первой неделе я готовила суп и думала обо всем этом и о себе, к концу первой я начала рыдать и истерить, потому что всё повылезало из меня, потому что я не знала, как с этим справиться. на второй я рыдала и истерила ещё больше, на третьей я почти закончила. главное тут, что лезет из меня злость и ненависть и бессилие. я со всем этим справлюсь, если не справилась. я просто ужасно зла. я зла на людей, которые общаются и дружат с этими людьми, которые делали со мной и мне. меня злит, что они безнаказанны, что они живут дальше без этой ебалы в голове, которая есть у меня теперь, например, что ИМ НЕ СТЫДНО, ОНИ УВЕРЕНЫ, ЧТО ОНИ ВСЁ СДЕЛАЛИ ПРАВИЛЬНО (я до сих пор иногда думаю: вы с девушками\жёнами своими так же себя ведёте, или они дают вам потому, что они ваши девушки\жены?), они могут спать по ночам, грубо говоря (да, мне просто снились кошмары на протяжении месяца). и нет, я не могу, не хочу, не собираюсь писать об этом в фб, как все это делают, тыкать пальцем, подавать в суд (особенно на тех, кто уже с жёнами блядь), обвинять. потому что я боюсь, что кто-то из них напишет: ты сама меня вынудила на это. и я всеми этими воплями, которые бабы пишут в постах в фб или твитах, не обращённых ни к кому конкретному, типа: это неправильное отношение к женщине\возмутительно\блаблабла насильник блаблабла гендер блаблабла я баба - ничего не смогу им противопоставить. потому что когда было последние разы зимой я пыталась лично говорить, защищать себя этими фразами. не помогло. им плевать.
это одна вещь, наверное, которую я не могу полностью всю рассказать И. просто потому, что у нас были подобные разговоры, и я знаю, что ему будет очень больно за меня. и я не хочу делать ему больно.
а вам я не рассказывала, потому что я боялась. и боюсь до сих пор. и стесняюсь и ненавижу себя. потому что я всегда виню себя за это: за то, что я сама довела человека до этого и за то, что я не смогла это остановить (я пыталась, к слову, много раз).
и да. я правда мечтаю, что когда-нибудь я смогу рассказать про Шора, и да, его посадят. было бы хорошо, если бы он просто осознал и сказал мне об этом. но пока он не осознал. и ещё во мне остался этот иррациональный страх к нему. уверена, вы бы никогда не подумали, посмотрев на него, что этот человек может вызывать просто ужас в ком-то. когда мы переписываемся (по делу, к слову, это не избежать), я потом боюсь любого сообщения из контакта. я боюсь, когда вижу его, я боюсь его настолько, что мне снятся кошмары с ним.
в какой-то момент И. предложил мне найти психолога, я пыталась протестовать. он сказал, что деньги не проблема, и всё будет. и я даже согласилась. я знаю, что найти реально хорошего психолога ооочень трудно. предыдущие были правда не те совсем. но то, что мне нужно поговорить, рассказать о всяких вещах, о которых я боюсь рассказать друзья и И. - я это понимаю.

если не говорить о грустном, то на самом деле всё хорошо. есть деньги (у меня впервые в жизни, вы представьте, есть деньги ну на просто так, купить хрень какую-то солёные огурцы посреди недели, потому что очень люблю, на то, чтобы приготовить тортик из рикотты (я впервые попробовала сделать что-то из рикотты! и вообще я начала тут готовить снова нормально, интересно и вкусно, а то мама запрещала дома), на то, чтобы купить ооочень толстые носочки с совушками, чтобы носить дома (напомню, в Израиле нет отопления, а мы живём на первом этаже) нет, правда, у меня внезапно появились какие-то деньги, которые можно потратить просто так и не сидеть голодать дома), есть оочень любимый, самый любимый человек, который просто офигительный, замечательный во всех смыслах этого слова, от которого я даже детей хочу, есть работа приятная, сложная, но приятная, есть мечты, которые я знаю примерно как исполнить, нет родителей (ура!!!), есть поездки (на наши др (да, у И. 5.12, у меня 8.12) мы едем в Одессу сначала, а потом в Будапешт), есть улучшения и продвижения, есть отличные планы и вообще вера в хорошее будущее, есть котик, есть работа. есть много всего того, чего у меня никогда не было в Питере. т.е. правда. я поражена, я жила в СПб без многих вещей, потому что не могла себе позволить, или просто не было их вокруг меня, а тут есть. и я только здесь осознала, как от много я отказывалась, живя в СПб, потому что чего-то не хватало или мне казалось, что не хватало. т.е. например, когда я впервые поехала стопом, я просто влюбилась в это, потому что внезапно оказалось, что путешествовать это реально почти не проблема. и я же много объездила для себя: много Украины, Белоруссии, Финляндии, часть (малая) России. и я очень счастлива, что я оказалась в этом и НЕ отказалась. мне это очень подошло тогда. и в Израиле я врубила, что на самом деле было глупо от многих вещей отказываться по каким-то причинам, кажущимся мне тогда важными. главное, конечно, было - работа и деньги. я понимаю, что это не для всех так работает, но я очень рада, что здесь я учусь немного радовать себя и не думать о каких-то вещах, которые раньше меня стопорили.
и я здесь очень счастлива, конечно.

я знаю, что мои друзья не могут ко мне приезжать часто так же, как и я к ним. но я бы очень хотела вас видеть хотя бы немного почаще в интернете.



URL
суббота, 04 ноября 2017
22:42

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
очень точно опишу сейчас свою семью (переписываюсь со своей двоюродной 18летней сестрой):
я: моя мама назвала меня блядью ещё до того, как я девственность потеряла. и наркоманкой в 14 только потому что я накрасилась
она: На дедушку я очень долго обижалась, за то, что ударил, я не поддерживаю мужское физическое наказание. Выгоны из дома, мол, вещи собирай, ты нам теперь никто. Ребенка нагуляешь, шлюха)) Мне было 15

пс: одна из причин почему я не крашусь. как-то не хотелось после этого


URL
среда, 26 июля 2017
15:19

о том месте, которое я называю домом

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
т.к. в инстаграме по некоторым причинам лучше не палиться, то решила, что расскажу здесь.
про район, где я живу
Бейт а Керем или Дом в винограднике
это считается один из лучших районов Иеурсалима и один из самых дорогих. для меня он похож на американский пригород. тут мало домов выше 3х этажей, почти у каждого дома есть свой садик-дворик со скамейками, очень много зелени, детских площадок и маленьких парков иногда похожих на лесочек. так же тут очень мало магазинов (и ни один не работает в шаббат или после половины 10), едален (большая часть ориентирована на веганов), синагог и транспорта (зато трамвай ходит через весь район). вообще это идеальный район для того, чтобы растить детей или жить на старости лет. с 70-х и по сей день здесь предпочитают селиться преподы и профессора. изначально потому, что сюда и в ближайшие районы перенесли корпуса Иерусалимского универа (ибо с 1948 г почти все корпуса Хуёв (HUJI - Hebrew University of Jerusalem) на горе Скопус принадлежали не Иерусалиму, а Иордании, и только после Шестидневной войны снова вернулись в Израиль). часть корпусов и медпроект Хуёв, главная больница Иерусалима, Хадасса, остались здесь, поэтому мы живём, окружённые универом, военным кладбищем, где хоронят всех главных политиков Израиля, и гос районом, где находится главный суд, президент, кнессет, премьер-министр и главные музеи города. так что это ещё и один из самых безопасных районов города. у нас не проживают арабы, а только французы, местные, адекватные ортодоксы и русские (тоже адекватные по большей части).

ещё Бялик(для Израиля он дико важен) вместо дачи себе построил тут сад для всех, но я пока его не успела сфоткать.

и читать дальше

URL
пятница, 21 июля 2017
13:02

"советуем воздержаться от поездок в арабские кварталы"

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
с прошлой недели после теракта с использованием огнестрельного оружия у Львиных ворот происходит какая-то чехарда с допуском или недопуском арабов на Храмовую гору. закрывали мечеть, арестовывали главного муфтия, девочка 13 лет с ножом порезала солдат (да, блядь, израильского солдата порезала девочка-подросток), беспорядки в Восточном Иеурсалиме. наша полиция очень облажалась. и облажалась дважды (задерживать муфтия Иерусалима?? вы охуели? не удивительно, что он теперь призывает к беспорядкам и "бей жидов и Россию спасай", как поётся в той песне)
позавчера арабы опять пообещали очередную интифаду (любят они это дело обещать, но с прошлой, которая была 2 года назад, это звание сняли, в итоге)
в эту пятницу в Иерусалиме намечается заварушка, потому что мусульманам собираются запретить традиционные пятничные молитвы на Храмовой горе, а они собираются всей толпой приехать в город со всей страны, чтобы пиздить всех, кто не даст им это сделать. (я пост писала вчера и сегодня уже столкновения в Старом городе, но хотя бы полиция не облажалась и всего пять пострадавших по сравнению с 50 пострадавшими арабами)

И** теперь провожает меня, если я куда-то иду (даже просто в магазин, хоть мы и живём, наверное, в самом спокойном районе и арабы у нас здесь не проживают)



URL
воскресенье, 16 июля 2017
01:23

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
- он что убил Бейлора Грейджоя?
- в честь него назвали септу????
- бля, Бейлона

хоть с кем-то можно обсудить ИП в Израиле. и это он



URL
пятница, 14 июля 2017
00:48 

Доступ к записи ограничен

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 21 июня 2017
12:49

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
последние два вечера он приходит после всех своих работ и с восторгом зачитывает мне понравившиеся куски из "Необычайные похождения Хулио Хуренито" Эренбурга,
а 4 дня назад мы набирали книги у одного переезжающего русскоязычного продавца книг (спасибо Ашке за наводку),
и пока я думала, взять ли мне Чехова или лучше Шолом-Алейхема, он просто забрал половину всех книг со стелажей,
и после радостно зачитывал мне дома юмористические стихи Пушкина

пишу это, чтобы не забыть потом хорошее.


URL
среда, 14 июня 2017
16:21

нет это просто, чтоб вы знали, как и в Израиле бывает

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
израильская бюрократия это филиал ада. а в самом типа для многих святом городе на земле это прям такой филиалище
сегодня 3 часа дозванивалась до МВД. на разных языках (2 часа на русском, 40 минут на английском, 20 минут на иврите (потому что там, где они должны были переключить меня на линию ожидания к живому человеку - тишина ёб твою мать)
я съездила к открытию (по средам в 13:30), отстояла 40минутную очередь только, чтобы узнать, что мне ничем не могут помочь, а надо звонить в этот сранный колл-центр
а в чём дело?
я еду (надеюсь) на ебучий муз фестиваль в Польшу (о сколько с этим блядь проблем)
я не делала визу в России, т.к. не было денег, потом не было времени, потом не было ещё чего-то
и очень, конечно, зря, что я профукала возможность беспрепятственно и спокойно сделать Шенген в рашке.
что же я делаю в Израиле?
я приезжаю, получаю все два паспорта (местный и паспорт репатрианта, который один на семью и необходим во всех местах, типа открытия банковского счёта, мед страховки итп(оцените масштаб проблемы, если учесть наши взаимоотношения с супругом, так сказать))
временный загранник (лессе-пассе) дают офишали только через 3 месяца жизни в стране, но полным полно историй, как его получали раньше.
я, окрылённая историями, иду в МВД, прошу лессе-пассе, мне говорят: хуй вам девочка
я не отстаю и прихожу через пару дней туда же. другая девочка в Информейшен говорит мне: приходи через месяц, 25 мая, что-нибудь придумаем
я радуюсь, но заполняю анкету на польскую визу на конец мая на всякий пожарный
прихожу 26 мая (25го я не смогла встать к 8 из-за того, что работала до 3-х ночи и заболела фарингитом), мне говорят на Информейшен: никакого лессе-пассе, на тебе разрешение на выезд из страны. это всё. надо делать визу.
я не горюю. еду через пару дней в Тель-Авив в какую-то неебучую рань (перде этим я, конечно же, работала до 3-х часов и спала часа 2), трачу кучу денег на проезд на всяких бусиках, опаздываю, приезжаю в консульство, а там мне говорят: что надо довезти пару вещей (мелочишка) и страховку. ебучую страховку, про которую я совсем забыла. в Израиле же тут не как у людей: нигде на сайтах не написано, что конкретно тебе нужно принести в какое-либо учреждение (поэтому я ходила в банк раз6 прежде чем получила сначала дебетовую карту, а потом кредитку), и конечно же, я абсолютно забыла о страховке, потому что 1) я - дура 2) консульство Польши находится в милом райончке 2-хэтажных домиков и тут не стоят тётки с огромными плакатами "СТРАХОВКА ЗА 5 МИНУТ".
я так расстроилась, что ушла, даже не уточнив, когда я могу приехать снова. на сайте, как и всегда в Израиле, никакой полноценной инфы нет. я полчаса звоню в консульство (блядь у них автоответчик первые 5 минут произносит ссылку на сайт и всякие вещи, которые вы можете найти на сайте, по буквам. т.е. прям так: си-оу-дот-ай итд итп, если вы хотите узнать инфу о визах, если вы хотите узнать инфу о наших ивентах, то набирайте ссылку (и снова диктует)). дяденька по телефону говорит мне, что приезжать можно даже в пятницу (и вот это меня насторожило совсем, потому что в пятницу ничего не работает. никакая гос организация не будет работать в пятницу в Израиле, не пиздите тут мне!). дальше я ищу страховку. это нереально.в интернете есть всё о страховках туристов в Израиле и почти ничего о страховках, если вы выезжаете зарубеж (это логично с одной стороны, если учесть, что израилетяне в кучу стран ездят без визы и следовательно без страховки). тут до меня доходит, что у меня есть обязательное мед страхование, как и у всех в этой стране, и я звоню в свою страховку, где радостная русская женщина насчитывает мне 60 шекелей, которые я должна оплатить с кредитки ( а тут у меня проблема, потому что я не уверена, что моя кредитка в этом месяце ещё может что-то оплатить, т.к. только ей я смогла купить билет на самолёт в Польшу, оплатить подключение нам инета и мобильную связь) и ещё сделать 25 запросов в компанию, с которой они работают, чтобы мне прислали страховку не только на иврите, а на английском для консульства (блядь вы представляете весь идиотизм всего этого!!). сколько это займёт времени - никто не знает, а оформить я могу это только в июне, и подать на визу я должна как можно быстрее в самом-самом начале июня (плюс там выходные, потому что конец мая - это Шавуот и никто не работает, конечно же, а потом никто не работает, потому что сразу после него - шаббат и так до 4-го числа). и тут я начинаю сходить с ума и злиться и плюю на всё и 4го числа вламываюсь в МВД и просто требую себе лессе-пассе, потому что времени осталось чуть-чуть, а визу я не успеваю сделать. тётка на Информейшене говорит: ок, вот тебе номерок, иди в пятый кабинет. и всё. и блядь всё - иди, оформляй лессе-пассе.
ну я иду, жду час в очереди, попадаю к дядьке, всё подписываю, что мне дают. он говорит: ок, а теперь иди и сиди в большом зале, пока твой номерок не высветиться. и тут я хочу обратить ваше внимание вот на что: в МВД есть огромных 3 зала, где сидят люди почти по всем вопросам. как-то я пришла туда в 10, и мне надо было ждать 200 человек (я ушла, конечно же). а тут я специально пришла ооочень рано, чтобы быстро всё сделать, но только в 10 вышла из кабинета дядьки в этот самый огромный зал, с кучей людей и понимаю, что несмотря на то, что я пришла полтора часа назад, а многие из них пришли в МВД, когда я уже была здесь, мне придётся ждать, пока всееее, кто пришёл до того момента, как я вышла из кабинета этот дядьки, т.е. до 10 утра, мне придётся ждать всех их. в итоге, я просидела 4 часа. а потом меня приняла какая-то курица, которая знала только иврит. и она такая: ой, посидите ещё и подождите, там есть одна (ОДНА) русскоязычная тётка, она вас примет. а у неё сидят каких-то три огромных клуши, которые я не знаю, что там делали. но так я просидела ещё 40 минут, психанула, и потребовала, чтобы меня обслужил хоть кто-то, кто говорит на английском. меня приняла одна такая барышня, которая в процессе оформления бумаг на лессе-пассе заявила: мы вам ещё и местный паспорт поменяем. НА ХУЯ?? а теперь объясню: 1 июня в Израиле ввели обязательные биометрические паспорта (все местные, загранники, временные загранник итд итп). в то же время ты можешь не менять свой паспорт сразу, а дождаться пока кончится его время, так сказать. вот я и не собиралась. но тут всё произошло стремительно и непонятно для меня (ну и к тому же я вообще не обратила внимание на закон о биометрии), тётка обрезала мой теудат зеут (местный паспорт), выдала кучу бумажек с каким-то паролями и сказала: вам принесёт новый курьер, а лессе-пассе заберёте на почте, всё придёт в течение двух недель. НА ПОЧТЕ БЛЯДЬ!! а мне и так с ней капитально не везёт в Израиле, т.е. реально ещё хуже чем в России.
а теперь осознайте: это было в прошлое воскресенье. я улетаю 27 ночью. у меня нет визы, у меня нет лессе-пассе. не факт, что я его получу (куча историй про то, как его не донесли, потеряли, блядь ещё что-то), делать визу бесмысленно, потому что я потрачу ещё кучу денег, которых у меня нет (лессе-пассе тоже платный и стоит столько же, сколько и виза Шенгенская), плюс для визы надо оформлять ещё страховку и ещё что-то там. я не знаю, когда мне принесут документы, а ещё я не знаю, с какого почтового отделения мне их забирать, если что. потому что прописка у меня на один адрес, а живу я по-другому. я дала новый адрес женщине в МВД, чтобы мне на него пришли паспорта, но зная их прекрасную систему, я вообще не уверена, что он не окажется где-нибудь в районе Бухарского рынка,в котором я не прописана, но куда мне пришла посылка из Китая (КАК БЛЯДЬ ЭТО ПРОИЗОШЛО ВООБЩЕ? ОТКУДА ОНИ ВЗЯЛИ ЭТОТ АДРЕС???). я звонила на почту, но там всё на иврите, а когда взяла трубку внезапно русскоязычная женщина, всё что она мне сказала: я этим не занимаюсь. сейчас на почте задержки, но ждите, вам всё привезут.
т.е. я просто должна сидеть и молиться. чем тут большая часть людей и занимается

короче, да, вот так тут весело. это я ещё успокоилась по поводу медицины местной.
но с этим у меня уже личные счёты, потому что мой иммунитет видимо охуел от резкой смены климата (в прошлый раз всё норм было) и начал цеплять все неведомые бактерии. например, я абсолютно внезапно заболела острым трахеофаренгитом, т.е. вообще беспричинно, сейчас у меня бактерии в правом глазу, что меня прям дико морально подорвало, потому что у меня ужасно сильно болел глаз пару дней, а опухлость на спала до сих пор, и мне пришлось отменить всю работу. я не смотрюсь в зеркало, и скоро поеду головой на дезинфекции рук и на том, что я боюсь трогать даже второй глаз пальцами. к тому же эту бактерию сложно лечить, и лечение может длиться до месяца. а ещё я дико боюсь за свой глаз и зрение, поэтому вчера на нервяке умудрилась проплакать раза 4, три из них в поликлинике, пока 2 с половиной часа ждала врача.
также я успела повоевать с разными насекомыми (квартира на первом этаже, выход из неё сразу на землю-матушку, так что велком инсектс все ко мне, а у меня дичайшая на них фобия), но про это я может потом расскажу, потому что пока я не уверена, что война с ними закончена.

но может показаться, что я ужасно раздражена и недовольна (это скорее от МВД, незнание и осознания своей беспомощности перед гос аппаратом и почтой). но на самом деле кроме этой суеты дурацкой есть и было куча охренительных вещей, поездок, моментов, алкоголизма, тусовок, рабочих дней (например, я очень неплохо проработала в Парламенте на какой-то охуительной премии, второй после Нобелевки(да, там были чуваки, которые открыли, что жизнь в других солнечных системах возможна и всё в таком духе), мимими-вещей, вкусняшек, трудностей, сидений у врачей, в банках, с ребёнком, походов на шабес, в гости, случайные штуки, разговоры, фестивали, гей-парады итд итп..

а теперь мне пора к очередному врачу. и я не хочу опаздывать (хотя даю 100%, что опоздает он на полчаса минимум)


URL
пятница, 02 июня 2017
14:57

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
хочу сказать, что в среду пережила интересный опыт прохождения в крайне коротком платье (у нас тут под 30 градусов тепла, и я шла на др) в шавуот (праздник, потому транспорт не ходил) по досовскому району. улица длинной почти в полтора км, перекрытая, поэтому по ней свободно гуляли религиозные, и я с непроницаемым лицом, потому что в душе не ебала, один ли это из тех районов, где пиздят шикс и вообще наглых людей подобных мне, камнями, или район терпимых досов. поэтому было крайне напряжённо, пока я шла мимо одетых по всем правилам и требованиям евреев и их детей, последние как раз реагировали менее терпимо, чем их родители (и ещё пара барышень моего возраста, которые просто не хотели дать мне пройти). но опыт, конечно, интересный. очень радовалась тому, что я не одела платье короче, как собиралась изначально, и что это был не Меа Шеарим, где пиздюлей я огребла бы незамедлительно (особенно в религиозный праздник)

URL
среда, 24 мая 2017
03:53

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
думала снова начать писать сюда, потому что времени и сил нет ни на что (интересный парадокс в этом предложении)
но пока я готова сказать только то
что я работаю every day
а вы знаете, что я давно не работала каждый день где-то там не дома, на ногах, с другими людьми, которые к тому же говорят на незнакомом тебе языке
так вот, я работаю и, честно говоря, у меня нет сил и времени и желания на печатанье слов, букв и даже цифр
поэтому я допью своё пиво и провалюсь в счастливый сон,
чтобы подняться завтра в 12, выпить кофе, потупить в инете, курить всё время, а потом поехать на очередную свадьбу до 2х часов ночи
есть я больше не могу, работа мне нравится (тьфу-тьфу), я разговариваю на смеси иврита и английского, а матерюсь на русском (с одной стороны, это привычка, с другой, как-то неудобно орать "вагина твоей матери" на иврите или "блядь" на арабском при всех)
пока в Израиле я чувствую себя лучше, чем в России
тут много солнца
и люди пока встречались мне добрее и отзывчивее
надеюсь, у вас там всё хорошо


URL
воскресенье, 08 января 2017
01:55

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
я не пишу сюда не потому, что я сдохла
хотя может показаться и так
просто произошло столько всего и происходит, что только успевай хватать и принимать
я обязательно оторвусь от своей жизни и сделаю тут что-нибудь
но про все не могу пока рассказать
потому что
ЧТО-ТО ПОСТОЯННО ПРОИСХОДИТ. КАК ЭТО ОСТАНОВИТЬ
главное, чтоб вы знали:
1. Иерусалим - просто волшебный город. он то ли реально исполняет твои самые самые просьбы, либо ведет тебя куда-то, где точно будет хорошо. я вам говорю. я уже несколько раз с этим сталкивалась.
2. мы фартовые. и я тоже верю в это. "потому что это соответствует моим представлениям о том, как должно быть". но в моем случае, потому что я хочу верить в то, что я наконец все делаю правильно.
3. я дружу с одесситами. и это самое смешное, что происходило со мной за последнее время. смешное, потому что я постоянно смеюсь, потому что это самые смешные люди на земле.



п.с.: я никогда не думала, что буду слушать Интерпол и не печалиться (вообще думала, что уже не смогу их слушать). но я, черт побери, слушаю их песни и радуюсь! я уже для эксперимента думаю начать слушать Радиохэд, вдруг я тоже не буду от них хотеть вскрыться.

п.п.с.: надеюсь, я стала осторожнее, опытнее за все то время и умнее.

п.п.п.с.: блин, вы не представляете, как я соскучилась по вам, как много всего я хочу вам рассказать и услышать от вас все-все-все. хочу вам обнимать (а я вообще не особо контактный человек) и общаться-общаться-общаться!

п.п.п.п.с.: но теперь я ещё больше не хочу покидать Иерусалим. вот именно его. боже, как я уже хочу сюда вернуться.

п.п.п.п.п.с.: а ещё вы не знаете, как я здесь сейчас выгляжу. я такой бомж, но это так круто. вообще. я просто дичайше в восторге от моего внешнего вида (фото будет потом)



URL
суббота, 19 ноября 2016
15:36

о вегетарианстве

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
так, я вспомнила ещё, что хотела Свете написать то, почему ортодоксы плохо относятся к веганам (веганы тут, в основном как раз не ортодоксы).
короче, помните тему с потопом?
в Торе (не синодальный перевод Библии, учтите) написано (цитата):
"И извратилась земля перед Б-гом, и наполнилась земля кривдой. И видел Б-г землю: и вот извратилась она, ибо извратила всякая плоть свой путь на земле"
и так, что говорит нам Раши (один из самых известных комментаторов): "извратилась" - означает распутство и идолопоклонство, а "извратила всякая плоть" - даже скот, зверь и птица случались с особями других видов.
короче, до потопа все люди были вегетарианцами, так г-дь им завещал, и вот во времена Ноя б-г такой посмотрел на людей и охренел от того,что происходит. люди стали так относиться к животным, как к равным, как к самим себе. следовательно, они также стали спать с ними. вот, беда-то какая! поэтому Ною после потопа разрешили есть мясо и даже настоятельно посоветовали.
а ещё досы не любят веганов, потому что многие упоротые ставят животных выше людей, убивают людей из-за животных или делают им больно и плохо (типа как вылить кислоту тётке в лицо за то, что она в мехах). а идея еврейской веры в том, что ты не должен делать зло людям вообще, а уж тем более из-за животных. ты вообще кто такой, алё? есть какой-то известный очень еврей-веган, который пропагандирует вегетарианство очень усиленно и везде с этим выступает. и его спросили, что, кого он спасёт: собаку или человека. и он сказал: собаку. и вот таких верующие как раз и не любят. потому что надо любить блядь человечество и людей, господь нам это сказал. вот, а все веганы, по идее, попадут в еврейский ад (которого нет, если что, это я шучу так), потому что в Торе написано, что после потопа г-дь дал Ною первые правила кашрута и вообще того, что и как надо есть, и там, так, на минуточку, есть такие слова "Все ползающее, что живо, вам будет в пищу", ну а дальше уже про то, что не надо пить кровь итд итп.
поэтому в приличном досовском обществе (слава богу, нахождение там мне не грозит) лучше не упоминать того, что ты веган, понятненько?
но у нас тут много знакомых вегетарианцев, есть даже девушка, которая никогда никогда никогда не ела мяса и ничего такого, её так мама вырастила, а она так растит свою дочь. я не уверена, что это вообще верный подход, потому что у человека должен быть выбор, но она сейчас говорит: "мне даже не интересно пробовать мясо. для меня это как карандаш пожевать". а ещё есть вынужденные вегетарианцы, которые соблюдают кашрут, и у них просто молочная кухня, т.к. с двумя кухнями сложно заморачиваться и нужно 2 раковины (у нашего знакомого, например, всю мясную посуду моют в ванной, представьте, какой там запах, когда там перманентно валяются грязные сковородки).

URL
14:40

немножечко шаббатнего трёпа

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
и так, наша еженедельная рубрика "жизнь в Израиловке"
начнём по пунктам, чтобы я не забыла:

читать дальше

URL
суббота, 05 ноября 2016
16:02

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
короче, вы думали, небось, что я умерла?
но нет, я живее всех живых.
точнее даже так: я пережила чёртовы праздники!
последние дались совсем тяжело, т.к. это полторы недели непросыхания и тусования в палатке (сукке, но "палатка" более понятна обычно)
и как говорила Эстер: спустя неделю постоянного пьянства все друг друга уже так ненавидят...
вообще нам обещали дождь в последний день Суккота (как раз праздник палаток), но нет
так что вот вам фото для примерного представления, как всё это выглядит, сукка Ягломов, которую мы строили на их огромного балконе.
это Шор выполняет заповедь про потрясти веткой мирта или пальмы (я уже забыла про все необходимые вещи, которые нужно делать в Суккот), но, как видите, едят, пьют всё в сукке делают. в первый вечер, кстати, пришло до хрена народу, и это было очень круто, потому что все сидели сплющенные, пили, ели, приехала ещё семья Фишелей из Киева, и я периодически сваливала от всех на другой балкон, потому что хотелось как-то спокойствия и возможности потупить в планшет (как всегда, в праздники всё запрещено делать). и там было просто офигительно круто и умиротворительно, а люди в соседних домах пели песни. периодически туда приходила Шура (я её люблю, мы с ней работали на еврейском кладбище в Латвии, и она специалист по белорусским еврейским кладбищам), и мы с ней общались.
ну, "Тётю Твою" вы уже могли наблюдать в инстаграмме, и это пока самое адекватно вкусное пиво, которое я пила. тут с этим проблемы, а вот с вином проблем нет.
на следующий день я радостно (на самом деле, нет) умудрилась проснуться ужасно больной. как оказалось, у меня лез зуб мудрости последний, и я свалилась с ангиной и опять столкнулась с чёртовой израильской медициной. я вызвала врача, который приехал, померял мне давление, даже не посмотрел температуру, взглянул на горло и сказал: "Very bad". ну, спасибо, чувак, как будто я без тебя не поняла - подумала я. дальше он прописал мне пенициллин, который тут прописывают абсолютно всем и каждому от всего, и акамол (жаропонижающее), который тут также прописывают всем и каждому, и ещё стрепсилс, который мне вообще никогда не помогал. даже в самой дешёвейшей страховке есть свои плюсы: лекарства ты почти все получаешь бесплатно. в нашем случае, правда, есть минусы, - только в аптеках, которые находятся в центре города, и, если ты будешь умирать у себя дома, в Гило, то до этих аптек ты хрен доберёшься. К тому же, аптеки закрываются большей частью в районе 6 вечера, до 9 работают очень очень мало аптек, а круглосуточно так вообще ни одной. в шаббат - совсем ни хрена не работает. поэтому, если ты заболел ночью или в праздники\выходные, можешь смело умирать, потому что никто тебе не поможет. но это как раз проблема только тех, кто не гражданин. гражданин может прийти в какую-нибудь поликлинику и умирать уже там. там ему помогут. а, если ты не гражданин, то и никому ты на хрен тут не упал.
поэтому большую часть Суккота я провела дома в ужасно состоянии и только сериал Shameless спасал меня, пока долбанный Шор убивал демонов в игре на моём ноуте, за что мироздание его наказало, и через три дня он свалился с простудой и ужасным кашлем. и вот к нему пришёл русский на этот раз врач со своим термометром, которая прописала ему какое-то огромное количество таблеток и двойную порцию парацетамола. а т.к. наш благоуважаемый Шор умудрился заболеть а) в последние дни Суккота, которые являются праздничными и выходными, б) перед самым шаббатом, то три дня ни хрена не работало, и он ещё проторчал без таблеток, пока Миша не притащил меня в единственную работающую аптеку и не купил Шору лекарств на свои деньги. что за добрый самаритянин.
после Суккота сразу же начинается Симхат Тора (Радость Торы т.е.). это последние уже праздники, и самые пьяные. все сутки упиваются, молятся и радуются тому, что заканчивают читать Тору и начинают сначала. на самом деле, это самый охренительный праздник, который я видела. потому что все пьют и пляшут и поют. и вы бы видели это. потому что я просто охренела от того количества счастья, которые испытывают эти люди. т.е. я была на женской половине, и девушки, все красивые, многие босые, поют и танцуют и этот религиозный счастливый экстаз, который они испытывают, наполняет там всё вокруг и даже меня. я впервые позавидовала верующим людям, потому что я сама не могу испытывать таких же чувств из-за Торы той же. а ещё они охренительные песни поют, под которые реально хочется пуститься в пляс. и вообще, правда, многие вечеринки и концерты и рядом не стоят по сравнению с тем, что творилось в синагоге в тот вечер.
на сим я откланяюсь, потому что остальное расскажу позже, а ещё очень хочется есть.
и вообще я вчера прекрасно выпила со Светой и Софой по скайпу, а потом вырубилась обняв ноутбук.
и вот, у меня стоит ещё одна бутылка вина, и я прям даже не знаю.
и, да, я пыталась сделать тут кат, но у меня ни хрена не вышло


URL
четверг, 27 октября 2016
15:46

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
сегодня первый день на улице пасмурно!!
т.е. реально серое небо. правда, +28, так что даже не знаю. но прогноз обещает дождь и даже грозу
с интересом пялюсь на улицу так, как будто должно и правда произойти что-то интересное


URL
воскресенье, 16 октября 2016
00:54

шаббат такой шаббат

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
вчера ночью гуляли по кладбищу на горе Герцля, где похоронены местные национальные лидеры
оно было закрыто, но мы абсолютно случайным образом попали туда, просто пойдя в лес погулять и посмотреть на мемориал эфиопских евреев.
для наглядности могила Герцля выглядит так: фото огромно, чтобы вы понимали масштабы просто. площадь вся не влезла, а на пьедестале стоит прямогульник, под которым и лежит этот самый Герцль, национальное достояние (основатель самой главной сионистской организации и вообще максимально поспособствовал идее израильского государства).
оказалось, что на нём отлично сидится и пьётся. решили взять это за традицию - приходить пить с Герцлем.
ещё нашли случайно могилу Голды Меир, с которой я даже пообщалась, потому что я могу понять её действия с одной точки зрения, но абсолютно не приемлю их с другой.
на самом деле, это очень странное ощущение ходить ночью мимо всех этих мёртвых людей, которые много лет что-то делали для страны, участвовали в войнах, убивали арабов и не только их, пытались регулировать конфликты и спасать людей посредством убийством других (да, я пожила полтора месяца в Израиле и уже начала проникаться всеобщей критикой, направленной на местных политиков, хотя и стараюсь себя от этого абстрагировать, т.к. ничего по существу не знаю), а сейчас ты просто видишь камни (большие с маленькими камнями на них). это и последствия своих действий - вот, что осталось от них.


а ещё спали сегодня на крыше, и это было оочень круто, потому что вся ночь и утро были волшебные просто.
удивительно просто, как может быть хорошо с кем-то.








URL
пятница, 14 октября 2016
00:45

выход из зоны комфорта. vol.2

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
выход и заход в новую зону.
и так, рассказываю по порядку.
я зарегистрировалась на тиндере (кто не знает, соц. сеть для отчаянных, ищущих баб, мужиков, друзей, но без заполнения анкеты, а просто по лайканью фоточек)
причём включила отображение только девушек.
пару недель я заходила туда раз в неделю так, ради интереса, общалась с приятными девушками, но ничего такого.
а потом недели две назад, перед самым Рош а Шана, я познакомилась с девушкой, которая практически сразу же написала мне "приезжай к нам в гости".
ну, ок, я приехала в гости на следующий шаббат, абсолютно не зная, чего ожидать, и, кто это "мы".
ребята живут в Рамат Гане, это такой близкий-близкий пригород Тель-Авива (примерно, как Московская по расстоянию)
у них очень крутое жильё: улица поднимается вверх, на ней расположены такие небольшие однотипные милые дома, но из-за того, что там идёт такой скос, то есть какие-то странные зазоры типа для бомбоубежищ или для подвалов, не знаю. короче, эти ребята живут в таком типа подвале, но скорее это как огромная танцевальная студия со своим охренеть каким большим садом, диванами, цветами, деревьями, которые эти ребята посадили, морской свинкой и двумя котами. внутри, в квартире Лена разрисовала часть стен в психоделичном таком "adventure time" стиле, и всё это выглядит дико уютно и клёво.
и я приехала такая, и ребята тут же предложили мне накуриться, а т.к. я делаю это крайне редко и крайне мало, то я достаточно быстро охренела (плюс израильские вещества это всегда круче, чем то, что в россии). и несмотря на то, что меня дико расслабило, всё равно чувствовала я себя крайне параноидально. и не только потому, что я плохо представляла, как это всё работает, но и к тому же меня обескуражило то, какие эти ребята милые и приятные.
т.е. правда, я им уже сказала, что вам только курсы по поднятию чужой самооценки надо открывать. со мной уже давно никто не был таким приятным, милым и вообще.
и от того, что они были такие милые я ждала подвоха, расчленёнки (и чему там меня ещё фильмы ужасов научили). причём очень зря.
на самом деле, ребята оказались просто офигительные. они абсолютно не похожи на всех моих знакомых, они не пьют, курят так, что я давно не видела, чтобы так курили, не курят сигарет, веганы, занимаются йогой, и в то же время очень интересные и старше меня (30 и 36 лет). мы не сходимся с ними во многих вещах в плане жизни, но меня это веселит, и очень круто встретить людей, которые вообще по-другому смотрят на жизнь, на жизнь вокруг, на еду, на арабов, на всякие вещи, которые мне кажутся обыденными.
и секс с ними был охренительный. прям вообще охренительный.
и они сказали мне "приезжай на йом кипур, через два дня, тут будет так круто, весь город вымрет, детишки на великах будут только кататься".
Йом Кипур это Судный день. тут самый большой пост, 24 часа, куча запретов, все молятся и страдают, ничего не работает. и все мои знакомые практически пошли молиться и поститься, а я поехала в Рамат Ган.и провела абсолютно охренительный секусально-накуренный пост (и попробовала ещё 1 вкус ben&jerry с супер-кубка).
и те два раза, что я приезжала оттуда, я была настолько охрененна расслаблена, пофигистична, радостна и просто хорошо себя чувствовала, что даже не знаю, как это можно описать (и стоит ли?).
ну, и т.к. я под наплывом всех ощущений и странностей не смогла фотографировать охренительный Рамат Ган и Тель-Авив, то вот вам фотография меня в курилке у ребят




или вот мы гуляем в парке кактусов




URL
воскресенье, 09 октября 2016
19:24

выход из зоны комфорта. vol.1

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
хоть я и не писала здесь полторы недели, но сейчас я смогла сформулировать то, чем я занималась всё это время.
я выходила за пределы комфорта.
если первые недели в Израиле всё было прям гладко, няшно, приятно, непривычно, но безпроблемно и комфортно, то потом эти чувства уюта начали проходить, т.к. реальность никуда не делась.
были сложные 2 недели. я чувствовала себя перманентно одинокой, т.к. у меня были проблемы и с самой собой и с Шором, с которым мы расстались перед отъездом (поэтому проблем тут много и надолго).
обстановка и атмосфера была не из лучших и не из приятных, но некоторые выводы я для себя подчерпнула и многие ещё подчерпну,
но лучше расскажу про некоторые из выходов из комфортной зоны:
читать дальше

и напоследок я скажу: сегодня был очередной небольшой террористический акт, какой-то араб пострелял людей на остановке рядом с главным офисом миштары (милиция, которую очень приятно называется "миштара" и похожа на "ментура"), и я вдруг оказалась тем человеком, которому люди начали писать, всё ли со мной в порядке. это очень странное ощущение, потому что я сама толком узнала о терракте в районе 3-4 часов дня. а тут ты понимаешь, что люди, живущие здесь, даже, если знакомы с тобой день или два, пишут тебе в таких случаях. и это очень круто.потому что, кажется, что в Израиле есть это чувство заботы друг о друге. или это правда просто мне кажется

URL
суббота, 24 сентября 2016
22:35

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
меня тут так не хило приложило
т.е. я уже привыкла к этому длительному состоянию, которое всегда со мной, но я думала, что переезд в Иерусалим как раз благотворно подействует на меня по многим причинам
но последнюю неделю меня не хило так херачит из стороны в сторону
я давно не чувствовала себя настолько плохо
я давно не была настолько беспомощной по отношению к себе.
я впервые за долгое время столкнулась с тем, что я ничего не могу с собой поделать, с этим состоянием.
обычно я стараюсь себя вытаскивать из этого и улучшать себе настроение, но тут я просто ничего не могу
я начала бояться, что дальше будет хуже
эти внезапные слёзоизвержения
постоянный отвратительный самоанализ просто ааааа
мне кажется я начала уже выкапывать себе яму внутри себя, чтобы там же себя и закопать

а сегодня мы были пару часов назад на последней трапезе у Ягломов, и Женя спросил меня, что это со мной.
и когда я ему объяснила, он сказал, что это нормально
через неделю Рош а Шана, потом дни покаяния, Йом Кипур (Судный день), а это месяц элул - последний месяц перед Новым Годом, месяц божественного милосердия, в этот месяц подводят итоги и анализируют прошедший год, в этот месяц раскаиваются и стараются исправить или подумать, как исправить то, что нуждается в исправлении
и всех ебашит. каждого по-своему, и это надо просто пережить до начала Рош а Шана, когда можно совместно уже что-то сделать с этим. больше ты ничего пока сделать не сможешь.
и ещё он сказал: что это Иерусалим тебя переваривает
потому что только здесь такое может быть, потому что здесь всё это и происходило (надеюсь, вы поймёте меня)

это, на самом деле, меня успокоило, потому что я уже боялась за своё психическое здоровье,
но сейчас я думаю, что мне надо больше вникнуть в курс дела и понять, как максимально помочь себе
и подумать насчёт исправления себя
и стоит ли мне пойти молиться вместе со всеми в рош а шана или всё же пока мне слишком страшно это делать

URL
четверг, 22 сентября 2016
22:31

урааа выходные!

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
в Иерусалиме стало прохладно (это 23 градуса сейчас и ветер), в платье так просто не походишь. я уже начала даже думать, чтобы одеть на завтрашний шаббат колготки и потом сама решила, что какие на хрен колготки - на улице лето. но мне уже при такой температуре холодно. как здесь говорят "хамсин сломался" : это ветер очень горячий, который обдувает тебя жаром и песком. сейчас он прошёл по приморским городам, а для всех остальных повысил температуру значительно (у нас было 34 даже ночью вплоть до сегодня), но хамсин кончился или сломался, как это принято.
я знаю, что в питере всё хуже. да, меня это веселит, хотя я знаю, что в декабре я буду на вашем месте и без отопления вообще, и это даже интересно. пока
я перестала пить пиво, мне его даже не хочется, оно не вкусное, а вкусное - дорогое. здесь каждый день пьют вино. вино за 20 шекелей, вино за 12 шекелей (как сегодня), главное найти акции.
меня пугало в начале, что здесь все очень быстро начинают орать и эмоциально себя вести. но это нормально.
сегодня наш автобус подрезала машина, водитель остановил автобус, открыл переднюю дверь и начал орать на водителя тачки, который тоже остановился рядом, и тоже что-то ему отвечал. при этом они застопорили движение на дороге и абсолютно не обращали внимание на сигналы других машин.
в Иерусалиме у транспорта есть только два состояния: пробки (они бывают в любое время, причём чаще всего в самое неожиданное) и, когда автобус проезжает с офигительной скоростью, не останавливаясь на остановках. тут, если ты стоишь на остановке и нет пробок, то тебе надо привлечь внимание водителя автобуса: маши ему, скачи по дороге, хоть танцуй - главное, чтобы он остановился, а не проехал мимо равнодушно.
так вот, насчёт всеобщей израильской эмоциональности: сначала меня немного пугало, что на меня может наехать кто-то угодно, не наехать, а начать громко разговаривать, непонятно, размахивая руками и как будто угрожая тебе всеми карами небес. но я быстро поняла, что, если я буду на это обращать внимание, то даже не смогу ничего купить ни на рынке, ни где-либо ещё. и тем самым я нашла для себя большой плюс: я надеюсь, что в будущем любые наезды, истерики, вопли, хамовитость людей (из других стран, точнее из России) не будут вызывать во мне ничего. потому что здесь это нормальное дело, а если ты начнёшь вести себя также в ответ, то никто тебе слова дурного не скажет, никто не назовёт истеричкой, хамлом или ещё кем-то. это обычная манера разговора. вот и всё. смиритесь.
здесь все очень не быстрые. и, если ты с кем-то договорился встретиться через полчаса, то жди что пройдёт полтора часа и дай бог кто-то да явится. это, если даже учесть, что человеку надо, например только 25 минут проехать на трамвае.
>также не знаю, как насчёт всех, но у моих знакомых (почти у всех) абсолютно нет темы с уборкой. т.е. квартира не убирается месяцами, при этом, чем больше комнат, тем больше времени она не убирается. а ещё, если стол используется только на шаббат, то его никто не моет. никогда. никогда. его накрывают скатертью и всё. плюс к этому у всех живёт какое-то количество животных (абсолютно у всех есть минимум один кот).
а ещё в Иерусалиме никто не закрывает двери. когда уходит на работу или в магазин. когда ложатся спать. обычно их закрывают, когда уезжают куда-то далеко и надолго. и то обязательно часть людей знает, как попасть туда, где ключ и всё в таком духе. тут никто не парится, что у него что-то украдут. вообще.
а ещё дождь тут не идёт, не падает, не бывает, а "спускается"
а ты не выходишь из автобуса и входишь, а "поднимаешься" и "спускаешься"
и ни в коем случае нельзя сказать "я знаю этого человека" с глаголом "знать", ибо он ещё и познавать, а Тора запрещает познавать людей и животных, для них есть специальное слово "быть знакомым".

и последнее: я привыкла к тому, что с вечера четверга у меня начинается выходной, а в воскресенье уже учёба. и поэтому я очень удивляюсь, когда читаю в свитере, что люди в воскресенья отдыхают, а в пятницу работают. реально, я не сразу понимаю, в чём дело!!


URL