такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
мы уже три недели в Израиле, но, кажется, что дольше.
наш дом находится на самом краю города. не смотря на это, ехать до него 40 минут, а при пробках около часа, от нас ходят 4 автобуса до центра и это очень удобно.
на нашей программе где-то около 10 человек из России и огромная диаспора из Украины (человек 25)
я встаю в 6:30 утра, а в 7:20-30 выхожу на остановку, которая от нас в минуте ходьбы. с утра дичайшие пробки, поэтому час это минимум езды. плюс надо идти ещё до ульпана минут 10-15.


читать дальше




15:46

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
у нас тут семь террактов по всей стране за последние два дня.
два из них произошли у ворот Старого Города.


17:49

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
сегодня села на последний перед шаббатом автобус из центра (потом целые сутки никаких автобусов, добирайся домой как хочешь)
я села на сидение, начала что-то делать в планшете, а водитель достал микрофон и что-то громко заговорил, вокруг началась паника и вопли.
я ни хрена не понимала, ибо всё было на иврите, и я очень надеялась, что нас всех не высадят (недавно было и такое)
какой-то дедушка напротив меня начал ооочень громко панически вопить, и я поняла, что причина в каком-то бесхозном чемодане, который стоял в этом квадрате, где нет сидений, а там обычно люди стоят.
никто не знал, что за чемодан, чей он, люди вокруг что-то яростно громко говорили (это вообще обычная манера разговора израильтян), какой-то мужчина подошёл, начал осматривать чемодан, открывать,
дедушка завопил ещё громче, а в моей голове единственная вертелась мысль: твою мать, только бы нас не высадили, плевать, что это может быть бомба, я хочу доехать хотя бы до своего района
мне повезло: где-то из конца автобуса приполз пейсатый мальчик, и оказалось, что это его чемодан.
дедок на него наорал, его успокаивали всем автобусом, он правда сильно перенервнечал
а я радостно доехала до дома
но ситуация вышла странной

я хотела больше написать про то, как я здесь живу. вдруг кому-то интересно
но сначала хочу сделать фото, чтоб вы знали, как это всё и выглядит.


20:15

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
раньше, когда совсем невыносимо, я хоть могла с кем-нибудь увидеться и вдоволь посмеяться
я уже почти забыла, как это бывает.


14:33

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
пора писать книгу "Как жить и поддерживать отношения с людьми, которые в гробу тебя видели"

хотя я всегда нужна этим людишкам, чтобы наорать на меня


03:39

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
доктор Гольдин на этой школе по иудаике рассказал мне забавную вещь:

- Женя, знаешь, иногда я в разговоре говорю: "как говорит одна моя знакомая: ну, ок". все удивляются, что за знакомая, а я им рассказываю про тебя


так вот сегодня мы сделали предпоследний шаг к отъезду в Израиловку: купили билеты в Москву. а ещё у нас уже давно есть билеты из москвы в тель-авив, визы, где всё на иврите, и все нужные документы подписаны и оформлены. и хоть мне все-все-все (и даже его мама) говорят о том, что Шор никогда не репатриируется, потому что он, по их мнению, маменькин сынок и трус (это я сократила всё до грубой формы), я не оставляю надежды и сил.
меня очень подбодрило, когда Аня в конце июля сказала мне, что она не знает ни одного человека с таким упорством, терпением и упёртостью (и ещё чем-то там, силой, может быть), как у меня, и, что я выдержу и Шора и всё вокруг.
хоть я и развалюха сейчас совсем, особенно, что касается терпения и силы, эти слова придали мне уверенности. я уже давно как-то забыла о том, что раньше я могла больше и сносила все преграды, и Аня мне напомнила об этом. и не хочется потерять это совсем.


меня ужасно достало это подвешенное состояние "нахождение в питере до отъезда в израиль"
конечно же, главная причина: отсутствие своего комфортного угла
в этом городе у меня крайне редко бывает место, которое может быть моим домом (обычно это снимаемые комнаты и то не все), а, наверное, вы должны понимать, как тяжело человеку без дома, без того места, куда он может приехать и отдохнуть, почувствовать себя комфортно и хорошо.
родители любят спрашивать у меня "зачем я вообще припёрлась?" или "почему я вообще родилась на свет такая мерзкая?"
а сами они, квартира и вся их жизнь уже слишком похожа на ранние фильмы Киры Муратовой, где все не в себе
что вполне отвечает на вопрос, который мне часто задают: почему я такая неадекватная?


поэтому я хочу уже уехать хотя бы потому, что там мне дадут комнату, на половину которой я буду иметь вполне себе равные права, как и Шор на вторую её половину.
и никто не сможет меня выгнать (кроме организаторов, но я о таких случаях даже не слышала и не читала)
и я могу делать там, что захочу и вообще быть самой собой и не скрываться.
и вообще я за неё заплатила.


мне надоело, что люди, которых я вижу ежедневно, постоянно меня критикуют и говорят гадости.
я не знаю, в чём дело: я выросла мозгом немного или что (ибо мне никто в этом не помогал), но мою самооценку абсолютно перестали трогать чужие комментарии.
я перестала думать о себе как о плохом человека, как о некрасивой девушке, как о никчёмном чмо, как о той, которая ничего не умеет и всем обязана родителям, и вообще раз я живу с ними, то я должна радоваться и быть обязанной и не жаловаться, как о той, которая ничего не добилась.
если я и начинаю думать о себе в плохом ключе, в критическом, то только из-за собственного самоанализа, а не из-за слов кого-либо (хотя своих друзей я слушаю, потому что они мне много помогают).


меня абсолютно не волнуют многие вещи насчёт себя (хаха, не думайте, что это самоутешение, это правда)


если волнуют, то логично, что надо это менять и улучшать. единственный человек, который может поднять вашу самооценку, чсв, да, что угодно (ну, кроме члена, вестимо, его могут поднять и другие люди), так это вы сами.


а ещё я очень люблю своих друзей. и дико горжусь ими. каждый раз, когда я понимаю, что они делают, какой путь они проходят, как они работают и над собой и над миром (своим, окружающим), как они достигают своих целей, то мне хочется просто рассказывать всему миру, "мол, смотрите, как эти люди не сдаются, как они много всего делают и учат меня своим примером, за что им огромное спасибо, ибо я не сдалась много раз благодаря им.
спасибо


19:24

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
вы знаете, что я не люблю ездить куда-то, откуда я не смогу свалить, если что
я поэтому даже как-то 2 года не ездила за границу практически (ездила только одна и то 2 раза), так как оттуда просто не было возможности сбежать
сейчас я сижу в Киеве, в местном Купчино (сегодня слышала, как мужчина на улице говорил по телефону и после каждого слова вставлял "на хуй!"), на балконе у Малаховой
и пытаюсь прийти в себя
получается не очень
я очень многого ждала от этой поездки, хотя бы улучшения взаимоотношений, но, кажется, пришла только к тому, что надо стать похуистичной и пойти к какому-нибудь врачу, который не будет давать мне таблеток, а сможет помочь мне дойти мозгом, как себя вести, что бы не мучать себя и окружающих, а ещё и не обращать внимание на их тараканы.
говорят, такой врач входит в медстраховку в Израиле.
нет, поездка не была какой-то дичайше ужасной или плохой, но я устала намного сильнее, чем, когда уезжала из Питера
и совсем неожиданно, настолько хочу вернуться в Питер, чтобы просто побыть одной дома, никуда никогда не выходя (и даже к Ане на свадьбу в Чебоксары).
но это всё из-за суммы некоторых условий, которые произошли со мной.
например, кишечный вирус, которым меня заразил еврейский детский лагерь, от которого я не могла есть, учиться и мне было очень плохо, а температура в комнате с насекомыми, в которой мы жили в местном советском общежитии, достигала 37 градусов. после того, как я пришла в себя, я не могу пить. я не допила даже ни одного пива с того момента (прошло уже 5 дней), а когда после стакана вина 2 дня назад выпила зубровки, то поняла, что это конец и ушла спать. надеюсь, что так я приду к тому, что брошу пить (в Иерусалиме всё равно всё слишком дорого).
ещё меня впервые в жизни убила тёплая погода. в Бресте 2 недели назад я прекрасно переносила 37 градусов жары на улице, но в Остроге отсутствие душа, нормальной воды (вода там очень мягкая и ничего не смывает, как мы шутили: моемся салом), постоянно мокрая одежда и запах пота отбивают любые желания, кроме как торчать в озере, которого там тоже нет. единственные, кто хорошо переносил жару, были израилетяне. я же не могла ничего и даже душ раз в 2-3 дня не приносил облегчения.
еда. после Львова еда на школе (особенно с кишечным вирусом впоследствие) не может стоять ни в какое сравнение. обычно на школах по иудаике ты всегда отжираешься вкусностями, огромными порциями блюд, а на шаббат так вообще. но здесь я узнала, что можно не только три раза в день питаться варёной гречкой, но и ещё делать суп из гречки, компот из гречки и какие-то даже котлеты с гречкой. во Львове я три раза в день питалась пиццами, мясом, дерунами, супами и алкогольными коктейлями в полтора литра или настойками. в Остроге я питалась кофе, кофе, кофе, пиво, виски с торфом, виски из пивных бочек, что-то 50градусное с золотом в какое-то количество карат внутри, мерзкое украинское вино, которое уже не производится в Инкермане, граппа, зубровка, и куча прекрасных украинских и балтийских десителлятов. и то, пока меня не срубил коварный вирус. так что я отощала и цены в Киеве не дают мне потолстеть (а, я мечтала о пюре и котлете по-киевски!), а отсутствие еды (в городе Острог нет даже забегаловок) лишило меня остального запаса сил.
поэтому я не осталась даже на шаббат и, к сожалению, не смогла провести больше часов по ночам со всеми прекрасными любимыми людьми, которые собрались на этой школе. кажется, мой организм, переболевший 13 раз за последние 10 месяцев и переживший почти неделю вируса, может теперь только спать и всё. да, и спится ему хреново. не уверена, что мои иммунитет не покинул меня окончательно, потому что даже этот пост я пишу в три захода. и где набрать сил, я не представляю.
есть намного больше плюсов.
например, Львов окончательно влюбил меня в себя. настолько сильно, что я не дала себя увезти на могилу к БЕШТу, а развернулась на части пути, чтобы вернуться во Львов и гулять-гулять-гулять.
БЕШТ - это Баал Шем Тов, основатель хасидизма, главный цадик и учитель хасидов. его могила находиться в Меджибоже, бывшем еврейском местечке. сейчас там живёт община американских хасидов и туда еженедельно на шаббат съезжаются евреи со всей Украины (да, что там, со всего мира часто). в прошлом году мы были там на шаббате, у его могилы пели и плясали хасиды, и от этих песней меня переполняло внутри такое счастье и такие чувства. к сожалению, женщинам нельзя в этом участвовать, поэтому я могла только стоять в стороне, чтобы меня не видели и слушать. а потом я, Малахова, Шор, Лиза, Сабина и Вогман, кажется, провели всю ночь у охэля БЕШТа (так называется домик, который ограждает могилы цадиков, учителей и их последователей). мы сидели, разговаривали, молчали, молились и пили коньяк. в какой-то момент я задремала и открыла глаза, когда только вставала солнце и видела, как туман медленно отступает с кладбища (охэль находится на старом еврейском кладбище) и открывает могилы со старыми мацевами. и я навсегда это запомнила. и навсегда запомнила то, что я чувствовала все те 2-3 дня, что мы там были.
это ещё не всё. но о другом я пока не готова писать.
но я хочу стать лучше. и у меня есть идеи, как это сделать.
главное, набраться сил


11:34

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
вчера мать вспомнила о рассказе Бредбери,
где у пары родился ребёнок, который выглядел, как треугольник в их измерении,
мать перешла в его измерение, чтобы быть с ним
в итоге, у отца на руках оказались два треугольника,
и он их любил
она сказала: что этот рассказ идеально показывает, что, если для тебя что-то выглядит, как треугольник, не обязательно, что для другого человека это так.
удивительно, как мы, люди, всё так понимаем, но не используем, когда касается собственной жизни


вчера я вспомнила, как в детстве, в 10 лет, мы с ней по выходным смотрели по пятому каналу кино
тогда, в конце 1999 или в самом начале 2000 года показывали несколько месяцев французскую классику
и для меня это было лучшее время, когда мы с ней садились в субботу днём и смотрели эти фильмы
и я тогда так её любила и так нуждалась в ней
и я не смогла вспомнить, что бы после этого у меня были позитивные воспоминания о ней
кажется, это было последнее, не наполненное ненавистью или другими отрицательными эмоциями


я очень морально устала
от того, что постоянно подвержена критике
у себя дома и у Димы
за то, что я делаю, говорю, думаю не так, как они считают я должна делать, думать и говорить
мне постоянно вдалбливают, что я не умею общаться так, чтобы окружающим было приятно со мной иметь дело
я, чёрт побери, заебалась слышать перманентную критику в свой адрес


я не знаю, что с этим делать
что со мной не так?
неужели я правда настолько неприятный человек?


15:52

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
я уже начинаю думать, что, наверное, это я такая мерзкая, жестокая, не способная на сострадание
но, на самом деле, когда человек настолько пользуется своим положением, ведёт себя ТАК каждый день, утром и вечером
уже просто всё сострадание, жалость, любовь (если она была) в какой-то момент исчерпаются, не говоря, уж о терпении



14:59

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
я уже просто мечтаю, чтобы моя мать умерла
потому что это просто невыносимо
чёртова сука


такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
- я не понимаю, чем я заслужила такое отношение?
- а чем я заслужила рак?

шах и мат, короче


такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
тошнит от чёртового Шора
надоело уже
этот мелкий дементор, высасывающий положительные эмоции (особенно, когда ты пытаешься не унывать при любых раскладах и тратишь на это достаточно сил)
в таких печёнках у меня сидит, что ещё раз, и я просто реально верну его чёртовы билеты
и увидимся, когда увидимся
сил моих уже нет на этого малолетнего пиздюка


такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
и так,
беру себя в руки и делаю-делаю-делаю всё, чтобы к 22 было всё закончено, и я могла сделать ручкой одной завершёной вещи и уехать со спокойным сердцем.
а потом ещё два месяца на завершение других вещей
чтобы первого сентября я вышла в Тель-Авиве без внутреннего багажа незаконченных дел


15:53

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
с детства больше всего на свете я мечтаю о том, что я смогу уехать от матери и больше никогда с ней не разговаривать и не видеться.

04:02

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
как легко признавать свою вину
как будто бы это меняет ситуацию


04:09

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
иногда я по тебе очень сильно скучаю

12:48

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
Больше всего раздражает, что это я должна всё организовывать, писать всем, задавать вопросы, контроллировать всё и всех, встречаться, выяснять, едем ли куда-то или не едем и когда и зачем и почему?
как будто мне больше всех надо
и я всё равно всё это сделаю, потому что остальные сподобиться и написать первыми или договориться самостоятельно не могут почему то


23:10

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
я так давно ни с кем не разговаривала

15:04

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
ещё очень надоело, что окружающие говорят, что мне нужен отдых.
да, конечно, пойду напишу работодателю, что я решила отдохнуть, поэтому работу сделаю как-нибудь потом. и напишу преподам, что мне как-то не до чтения книг и написания эссе и работ, я решила сделать себе отдых!

я не могу понять, зачем советовать мне это? я и так знаю, что я заебалась и хочу спокойствия и ничегонеделания, но что мне всё бросить и пинать хуи, разлёгшись на солнышке??
если я забью на всё, что надо сейчас сделать, это ничего не изменит. нельзя насладиться отдыхом, когда над тобой висит куча дел.


14:09

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
очень хочется сорваться
потому что со всех сторон всё плохо
с Димой это не отношения, это ужасно. но надо добиться от этого дерьма хоть чего-то, чтобы эти два года были ну не зря
с делами всё тоже "хорошо" - их так много, что мне надо не спать неделю, как минимум, чтобы хотя бы часть их сделать. и это надо сделать.
и с мамой. я думала, что раньше было тяжело с ней общаться, всегда может быть ещё хуже. ей очень плохо. она не хочет, чтобы её кто-то видел в таком состоянии. конечно, нахождение меня дома её совсем расстраивает. у неё сильно прогрессирующий рак. от новой химиотерапии ей плохо уже вторую неделю. её организм не может существовать нормально уже после одного сеанса, все показатели отвратительные. по этим данным ей отказывают в продолжении терапии. а, если не сделать оставшиеся 3 сеанса, все предыдущие терапии и лекарства - абсолютно бесполезны. она умрёт в течение года. уже вторую неделю мы все живём как в аду (хотя я так подозреваю, что здесь ад уже давненько). и даже то, что она стремительно теряет волосы, это тоже наша вина. она истерит, рыдает и орёт на всех. но как будто мы можем что-то изменить. она очень боиться умереть и в то же время уже не хочет жить.