ну не знаю, не знаю. видимо, я совсем разучилась общаться с людьми. это всё вызывает у меня глупую улыбку и непонимание на лице
вот, например, вчера я придумала большой пост и долго не могла заснуть
потому что я была так зла и недовольна собой
а сегодня это всё не имеет значение.я так и знала
ну да я видела вчера Любу и она притащила своего мужика тогда,когда я собиралась сваливать
и я мечтала провалиться сквозь землю
а ещё мечтала побывать в своей тарелке и почувствовать себя по-человечески
или ещё я чувствую себя всегда неудобно, когда мои знакомые\друзья первый раз видят друг друга и это превращаются в тихий ужас
особенно я перестала знакомить всех с Игорем,потому что единственный человек, с которым знакомство прошло хорошо, это была Таня.
господи (мне теперь при этом слове вспоминается Света,извини), мне всё никак не привыкнуть к тому, что плохая идея - знакомить своих друзей друг с другом
я до сих пор не могу понять, почему, но судя по опыту - это правда заканчивается плохо или просто никак
мне неудобно общаться с людьми,когда, интересуясь у них их делами и их мыслями и вообще тем, что их волнует, человек делает вид,что у него всё ок и вообще он такой сильный и независимый, что никогда тебе ничего не расскажет.
в такой момент у меня у самой отбивается желание вообще что-либо обсуждать с человеком. я думаю о том,что как я такая сопля и нытик и бабушка в одном лице не могу рассказать что-нибудь о своих эмоциях или мыслях.
не знаю,что думают окружающие и зачем они так делают.
у меня есть несколько вариантов:
1. они не хотят показаться нытиками и слабаками, потому что сами таких презирают - не вижу проблемы. все нытики и слабаки.и все друг друга презирают.
2. они считают,что я интересуюсь из вежливости - нет.если я спросила,то мне правда интересно. - тогда,что я об этом потом буду сплетничать - простите, чего??????? - тогда что из вежливости, чтобы выслушать их жалобы,а потом вылить на них тонну своих жалоб - БОЖЕ НЕТ! если я спросила - то мне не похуй. я на самом деле волнуюсь и переживаю за своих друзей и близких.и я не собираюсь вываливать тонну соплей.для этого есть твиттер, в конце концов,кто ещё не понял,зачем я его веду.
3. они считают,что это только их дело и они сами со всем справятся - ок, никто не говорит,что не справитесь, но я всё ещё не вижу проблемы. первое, всем может потребоваться помощь и все хотят,чтобы их выслушали. иначе не было бы такого количества записей от моих "самостоятельных" знакомых на подобную тему в том же твиттере и дневниках. я не знаю, никто не собирается вмешиваться в чужую жизнь, я просто думаю, что дружба включает в себя обмен между людьми нытьём и проблемами
4. они мне не доверяют или думают,что я не пойму - так как сама я страдала такими мыслями в школе,то я до сих пор думаю,что это проблема детей лет 12-16. я вообще многого не понимаю и всегда это признаю.а ещё я бестактная и глупая и у меня плохое чувство юмора. так как я сама это понимаю не всегда или вообще никогда, то при общении со мной мне всегда можно сказать, чтобы я заткнулась, или объяснить мне, где я не так поняла. а насчёт доверия - это уже у всех свои с этим проблемы
пока я не придумала ничего другого. и скорее всего я не права ни в одном варианте, потому что голова легче понимает книжных героев, чем окружающих меня людей
в принципе, они судя по всему страдают той же проблемой. или у них сложился насчёт меня некий стереотип вечно ноющего сварливого человека, который смотрит на всех свысока и периодически пишет в бложиках, как он всех ненавидит, но как неистерпимо одиноко.
это грустно,что я и правда кажусь такой (особенно насчёт "свысока" - то,что я никак не могу понять, откуда оно во мне,ведь я никогда ничего подобного не имею и в мыслях. хотя иногда я вспоминаю некоторые моменты общения с людьми и понимаю,что когда, я ужасно смущена и стесняюсь или нахожусь в панике от того,что я не знаю и думаю, как реагировать,то тогда первая защитная реакция - довольно глупая и высокомерная),но это моя вина что я так дерьмово ставлю себя в общении с другими людьми (хотя меня ужасно ранит (ага, именно так),что окружающие меня видят такой.
вообще ранимость не идёт мне на пользу. и это я сегодня 2 часа сдерживалась,чтобы не расстроиться из-за одного телефоного разговора. эта привыка меня в себе жутко раздражает.потому что я так реагирую на всё: на любые фразы, на сообщения(я даже сразу в голове представляю себе с какой интонацией произносит что-то человек, который мне написал сообщение). мне становится жутко обидно и грустно,что у меня вот дескать было такое хорошее настроение и написала что-то человеку или позвонила, а мне выдают какую-нибудь грубость (ну я так думаю.вообще почти все, с кем я общаюсь, у них такая манера. у меня, я думаю, тоже это есть). к тому же я прекрасно осознаю, что человек вообще не то имел ввиду,а я тут сижу и переживаю. но не получается у меня пока поддерживать ровный эмоциональный фон при общении.
написала такое полотно из того,о чём вообще не думала сегодня.
вообще сейчас нахожусь в таком идеальном (тьфу-тьфу-тьфу) состоянии для себя сейчас: не работаю (работа для лошков!), много читаю, ем, готовлю, могу гладить кота весь день и ночь (и он так вздыхает и мурчит, как ребёнок,что его хочется прижать к себе и не отпускать), могу гулять или сидеть в кафе до посинения, могу читать и лежать (чего давно себе не позволяла), могу поехать в гости,ко мне вот на чай Таня Шигида недавно приезжала. из центра,могу вставать поздно или не ложится, убираться, болеть и не думать, могу пить, но мне не нравится - меня клонит в сон. я думаю, что лучше пить дома и что-то хорошее, но никто не зовёт к себе в гости. могу придумывать всякие бредовые вещи вроде таких: не буду писать, все обидяться, конечно же.
но я встаю в 9 утра или раньше независимо от своей бессоницы, голова болит по несколько дней и живот,но я валяюсь и читаю Ремарка одну книгу за другой. сегодня дочитывала "Возвращение"и приходилось останавливаться после каждой страницы, так как ужасно всё болело и ужасно болело внутри в душе (пафосно звучит но не нашла как бы написать не так паршиво).мне очень легко и хорошо.
окружающие говорят,что я в печельке и много ною и считаю всех мудаками. как говорил Дима: "Евгения Всепидоры", который был уверен, что я и правда всех презираю и считаю, что все козлы, одна я молодец.и его было невозможно переубедить,потому что он никогда не понимал правильно то, что я писала в интернете, и, потому что я видимо сама создала этот миф интернетный, что я такое гнусное всененавидящее чмо.
меня заебало говорить,что я серьёзно ненавижу только себя, и проблемы у меня только с собой.
единственное, от чего мне грустно, это то,что люди, которые мне близки, отдаляются от меня, потому что они заняты, у них плохое настроение (вообще я заметила, что у всех окружающих перманентно плохое настроение последнии недели, и они постоянно пытаются доказать мне, что у меня тоже плохое настроение), они устают, они не спят, у них есть деньги и они могут пропить их в баре с более успешными людьми дружественными друзьями, у них нет денег и следовательно нет желания выходить или плохое настроение, они болеют, у них появились мужчины (привет хуй важнее товарища), они устали от меня, им лениво выйти из дома. или позвонить. или написать. а судя по последнему месяцу - даже,если у тебя проблемы с телефоном, то написать в интернете (хоть вы и договорились и тебя ждут) это очень сложно.
я не могу перестать об этом думать, потому что я не могу этого понять.это всё. я просто не могу этого понять. так как мне никто ничего не говорит лично, то я не понимаю
но мне надоело слыть от Игоря очередное "а твои любимые друзья опять забили на тебя" или, как это было когда очередной Танин мужик меня подставил, "о у тебя отличные друзья. хахахахаха".
не знаю, читаешь Ремарка - у него тоже есть такое, но у каждого главного героя неприменно есть настоящие друзья, такие друзья ну которые у меня тоже есть,но они как-то становятся такими периодически, в какие-то месяца, никак не могу найти логику в этом.
где-то здесь есть и моя вина и моя проблема. я ведь тоже что-то где-то делаю не так, иначе у меня были бы друзья, которые были бы друзья 12 месяцев в году, а не пару дней в месяц.
жаль, я не могу это ни с кем обсудить, чтобы не быть осмеянной или чтобы никого не обидать (у нас же все тут такие собаки-обижаки, аж тошнит), потому что объективный взгляд со стороны был бы очень полезен.
Lucrecia Dalt
песня Sobrevolar
как говорит Катя: "она поёт так, будто ей есть, о чём плакать"
у каждого есть
предвижу толпу обиженных и обозлённых. уже пора готовить объяснения или всё пройдёт не так, как это было пару лет назад, когда я ещё вела дневники?
-
-
19.11.2012 в 20:39я вот не хочу ругаться или обижаться или еще что-то подобное, просто это глупо все.
особенно, мне нравится часть про "пропить деньги с друзьями в баре" где-то рядом с "я не люблю знакомить своих друзей". ну выводы сделай, ну.
а по поводу дел всего прочего. ну ептвою, некоторые люди просто НЕ ЛЮБЯТ говорить о себе. НЕПРИЯТНО им. причем тут нытье, слабость, сила. моя жизнь - это мое дело. если мне нужна будет помощь, я ее попрошу. если нет, то зачем лишний раз перетирать одно и то же и превращаться в баб, подобных юле, которые все разговоры сводят только к "он сводил меня в кино, значит, мы скоро поженимся". нахуй, лучше вообще ничего не говорить.
жень, ты не можешь залезть другим людям в голову, как и они не могут залезть в твою. ты делаешь выводы о чьем-то поведении, основываясь на своем опыте. а это ну нихуя не правильно частенько.
если тебя так задело то, что я тебе написала в твиттере сегодня, хочу тебе сообщить, что ты не первый раз стебешься над тем, как я выгляжу и как я одеваюсь, и меня это порядком уже заебало. прастити сарвалазь. и если тебе это кажется шуточками смешными, то вернись к строчкам про созданный тобой образ в интернете и попробуй уже выйти из него и не хамить людям направо и налево. откуда они знают, какое там у тебя настроение и вообще.
можешь обижаться сколько угодно, но все меняется. а ты вместо того, чтобы за меня порадоваться, что я наконец-то не сижу дома и не вскрываю вены, пишешь какую-то хуйню про людей, которые с работой и придурки. очень приятно, знаешь ли.
-
-
19.11.2012 в 21:07да мы и не перетирали вроде бы мужиков. ну так, как ты описала. я вообще слабо представляю себе вот так, чтобы мы обсуждали что-нибудь.
да, я же не знала, что тебе неприятно. мне казалось, мы вечно так говорим насчёт внешнего вида друг друга (или я просто спутала, потому что мы обычно с Таней так говорим друг другу про "бабушкин наряд"). я просто удивилась про какую-то там фразу про все эти свидания и бла бла бла. потому что я могла их понять, как резкие замечания с твоей стороны, учитывая, что я изначально шутила про свидания и всё подобное. ну и неприятно, когда тебе пишут что ты ноешь и все мудаки, хотя, если честно я о мудаках пишу меньше, чем ты. но ведь блядь это же свитер и это несерьёзно, мне всегда казалось.про мудаков и ненависть и агрессию, я имею ввиду.но тут ты права, что это только мне кажется всё несерьёзным, остальные будут это понимать по-другому, потому что я по-мудацки выражаю свои мысли. если я попытаюсь изменить своё поведение в интернете, тогда, наверное, людям и мне самой будет легче врубать,что я несу.
я не обижалась (потому что не из-за чего). я же врубаю,что большинство неприятных эмоций от общения, который приходят ко мне в голову, надуманы мною же. и я знаю, что ты никого не хочешь обидеть. это я тебя неправильно понимаю, поэтому это только моя проблема в том,что я такой идиот.
я как раз думаю, что это круто, что ты работаешь и вообще сейчас всё должно наладиться, по идее.
вообще круто когда люди работают там,где им нравится.
я, наверное, не очень ясно выразилась.
но ты права: я не успеваю за изменениями. надо нагонять.
-
-
19.11.2012 в 21:12-
-
19.11.2012 в 21:14