и вот это можно не читать.
это вроде первый за неделю вечер, когда я одна.
я ужасно хотела провести выходные, как обычно, тусуясь дома, ничем не занимаясь.
и на самом деле я нисколько не пожалела, что и сегодня и вчера куда-то выезжала и виделась с людьми. это было даже круто.
читать дальшея вот думала, придёт ли мне мысль в конце недели,что мы уже чуть ли не живём вместе. слава богу, не пришла.
и я не устала. просто непривычно. я отвыкла от того, что кто-то постоянно тусуется со мной в одной комнате, сидит за моей спиной, может прочитать сообщения, когда я их пишу.
я помню, что с Серёжей я к этому около года привыкала.
Фарух две недели без дома, без всего фактически. и что удивительно,даже не сам виноват (во всяком случае не настолько, чтобы существовать как сейчас).
я стараюсь его поддерживать (у меня всегда херово получается это), как-то держать его.
я знаю, что он вообще взрослый человек и, на самом деле, это я его выставляют таким, будто он ничего не может. он вообще всё делает сам, со всем справляется сам и намного взрослее и самостоятельнее и адекватнее, чем я.
блин, это самый сложный человек, которого я встречала за свою жизнь, самый замкнутый, закомплексованный и депрессивный.
мне до сих пор тяжело с ним, бывает, но мне больше никто не нужен вообще.
иногда, я думаю, что я могла себе это надумать, как я умею. и от этого становится страшно.
потому что я знаю, что в каком-то смысле он зависит от меня больше чем я от него. я могу его бросить. моя жизнь не кончится на этом. я наверняка буду кому-то нравиться и бла бла бла и всё такое и как обычно.
он, несмотря на то, что он говорит, или злиться, не сможет меня пока так бросить, чтобы навсегда. ему будет хуже чем мне. потому что мне будет плохо ну месяц, а ему намного больше.
а ещё страшно, потому что я хочу верить, что вот это навсегда. ну или на очень долго. я хочу так и не хочу думать, что может наоборот, что мне когда-то надоест или на меня снизойдёт осознание, как это происходило раньше.
ну и я ещё сравниваю с тем, что у меня было раньше. и вот раньше всё было не так. всё было хуже. в плане по ощущениям и чувствам и эмоциям.
и даже по мыслям.
я знаю, что Фарух почти никому не нравится, понимаю почему. и почему ему никто не нравится. и это меня жутко смущает, потому что я постоянно нахожусь перед выбором. вообще Фарух постоянно неспециально ставит меня перед каким-то выбором.
например, учёба и жильё. я знаю, что это неглобальная проблема, но, когда я вижу, как неуютно себя чувствует Фарух у меня дома, как смущается и родители смущаются и я смущаюсь.один кот радуется, то думаю, что похуй на учёбу. но скорее всего я этого не сделаю
с друзьями тоже постоянно некрасиво получается.стоит признать, что всё-таки да хуй у меня оказался в какой-то мере важнее товарища. я кучу раз отменяла встречи, кидала своих друзей или надоедала им по причине присутствия Фаруха. я заебалась чувствовать себя виноватой. но, твою мать, Света права, что я сотню раз продемонстрировала за год, что и как бывает, когда рядом Фарух. и, конечно, я готова признать, что он пока на первом месте по спискам приоритетов.
это по-дурацки, потому что я прекрасно понимаю,что друзья вообще-то навсегда, а вот мужик совсем не факт, что надолго.
но не особо я стараюсь что-то с собой делать, видимо, иначе бы изменила это.
так что я очень рада,что друзья ещё пока терпят моё такое поведение.
господи, а ведь я с Фарухом уже год знакома. вот кто бы мог подумать тогда?
на самом деле вот прошёл почти год (никаких итогов года). год вышел достаточно паршивым, паршивее чем прошлый в сотню раз.
мы потеряли очень многих. и я об этом сейчас не жалею. потому что на данный момент меня окружают самые лучшие, самые приятные мне люди. я очень рада, что я начала особенно сильно общаться с тем, с кем общалась раньше не много.
и я офигенно благодарна Свете, Таня, Насте Барабанщице и Серёже за то, что они меня поддерживали и помогали и приезжали и сидели со мной и терпели меня. (и даже Тёме, который подбадривал меня ни один вечер).
было достаточно паршиво. особенно летом. но будет что вспомнить зато. и я всё-таки надеюсь, что я чему-то научилась. как бы пора.
кстати, да мы вот со Светой встретили прошлый год вместе и по сути вместе его и провели.
я рада, что очень многое закончилось.
я вот сейчас чувствую себя, наверное, лучше всего за этот год.
я, конечно, достаточно всего и всех проебала. но то что было, было круто. с размахом, с эпичностью, с кровищей, с алкоголем ебашь ебашь!
зато было много всего крутого и в первый раз:
- всякие там поездки загород (и я стала мастером, как съебаться из любой жопы мира, когда у тебя нет денег и ты не соблюдаешь кодекс автостопщика)
- розовые цвета в волосах
- настольные игры
- вещества
- врачи-больницы
- ДАГОН
- чтение стихов со Светой в 6 утра в Таврическом саду
- придумывание стихов со Светой в компании коньяка
- чтение муми-троллей с Таней на даче в поле
- разрушение моего мифа о Москве
- три работы
- 4 переезда
- один концерт
- самолётом в беларуссию
- первый раз не помню, как я попала в поезд
- пройти полцентра, чтобы вытащить незнакомого мальчика ночью из дома, дабы он открыл нам вино, ,а потом распить его и ещё одну бутылку с мальчиком же, рассказывая о садовниках с секатором
- наконец-то Панда
- 10-дневный запой с Настей из Москвы
- падение в фонтанку
- Фарух встаёт на колени в лужу
- воткнутый нож в стол Димы
можно перечислять и перечислять и всё это сейчас выглядит сейчас круто и смешно, намного лучше, чем это было тогда.
и,пожалуйста, пусть следующий год будет лучше, чем этот.
а то, что песня грустная, это не важно. зато хорошая.
Gem Club – 252
Muzicons.com