очень хорошо
хорошо
_________________________________________________________
0(ничего.никак) ----------- нормально -------------
_________________________________________________________
плохо
очень плохо
если ты поставила себя в эти рамки, чтобы не чувствовать ничего, чтобы тебе не было ни хорошо, ни плохо, то в какой-то момент ты теряешь способность чувствовать по мелочам, а потом пробивается дыра и твоё "нормально" влетает в американские горки и там уже идёт "очень хорошо" - "очень плохо" и так постоянно. люди ошибаются, когда пытаются замкнуть себя в этом "ничего, у меня всё нормально" - они путают это с пофигизмом. человек, который ничего не чувствует, это мёртвый. ты хочешь быть живым трупом? ты стремишься к покою, к тому, чтобы тебе было спокойно. а этот покой может быть и в "хорошо" и в "плохо". надо не замыкать себя в рамки, надо стремиться к тому, чтобы все переживать, чтобы всё проходило плавно, а не скачками вверх-вниз. американские горки, Женя, тебя убьют. помни об этом.
сейчас я золотая рыбка (потому что глуповата, потому что грубовата (рыбы кажутся мне грубыми и немного недовольными, видимо, из-за их морды лица). так вот я золотая рыбка, которая плавает в своём маленьком круглом аквариуме (а все знают, круглые аквариумы опасны для рыб, особенно маленькие), а все остальные рыбы плавают в нормальном аквариуме. а я просто выбрала неверный.и я вижу их через эти стёкла и мне хочется к ним, но они меня уже не пускают. и сама я не могу выбраться.
я пытаюсь отучиться чувствовать вину, точнее сначала учусь перестать винить себя, потому что мне необходимо нести ответственность за свои поступки полностью, а не скидывать их на то, что "ну да я виновата.ок". и всё привело к тому, что внутри меня сидит две вещи: одна постоянно чувствует свою вину за то, что я разочаровала тех, кто беспокоится и заботится обо мне. разочаровала настолько, что они перестали тратить на меня время и силы, как мне кажется, что они уже оставили меня там позади, думая, что "всё с этим ничего уже не поделать". разочаровала настолько, что мне говорят в лицо: "ну да, давай удачи тебе с этим жить". и я мечусь туда-сюда, пытаясь придумать, что с этим сделать. вторая я считает, что я этого не заслужила, что это не повод делать обо мне какие-либо выводы. ведь я тот же самый человек, что была месяц назад. я пытаюсь как-то измениться пока с этим не складывается. я попортила себе чувство юмора и совсем разучилась складно составлять предложение.
всё это время я старалась не надумывать, не драматизировать. а принять то, что всё меняется и ни у кого из нас нет времени на пустяки, если мы хотим чего-то достичь и добиться. а сегодня я сорвалась и в голове сложила себе триллер по Хичкоку.
я должна была поговорить с врачом об этом. он говорит: перестань в себе копить свои страхи, злость,эмоции и нервы. а я коплю и думаю, что это правильно. а потом я срываюсь и плачу потому что накопила до того, что вообразила себе шекспировскую трагедию пока еду домой из коломяг. и значит он прав. и значит надо выпускать эмоции и страхи по делу, сразу как они появляются. потому что так выходит, что я веду себя адекватнее и не кажусь злой себе и окружающим. потому что я очень боюсь, что я стану как Катя К. и я уже близка к этому, мне кажется. а я не хочу. я ведь не злая.
боже, а ведь какая мелочь эти неотвеченные\состоявшиеся телефонные звонки. а я из-за этого...
и мне стыдно уже. хотя неудивительно
я просто жутко боюсь, что мои два друга больше не хотят со мной общаться. и не знаю, как это исправить.