я тут смотрела одну серию "Новенькой" в последнем сезоне, и там была хорошая серия про день благодарения, и один момент напомнил мне о том, что И. удивлял и удивляет меня тем, что он помнит обо мне какие-то абсолютно только мои особенности. и никто раньше не запоминал их или не обращал на них внимание.
например, что я, если ем пудинги (ну знаете, такие в коробочке как йогурт, но шоколадный со сливками наверху), так вот он помнит, что я их никогда не смешиваю. я опускаю ложку до дна и зачёрпываю ей пудинг и так, чтобы сверху оказались эти сливки.
он помнит, какой я пью чай, как я готовлю кофе в турке, что я ем из продуктов, а что нет; что я не могу уснуть при свете (любом), что я боюсь летать, что я ем и пью только из чистой посуды, что я люблю смешные носки и что я люблю, когда человек, с которым я живу, возвращаясь откуда-либо, приносит мне вкусняшку, что я пью колу преимущественно из баночек и почти не пью газировку из пластика (ну, мне столько не надо), что я пью кофе с молоком, что, когда мне грустно, я засыпаю, обнимая руку близкого мне человека.
и никто никогда раньше не запоминал такие мелочи. когда он сказал мне про пудинги, я была очень поражена. потому что мне даже в голову не приходило, что другой человек запомнит такую фигню.
он замечает, с какой скоростью я пью. например, по его словам, когда я играю в компьютерную игру или смотрю кино, я выпиваю банку пива в 10 минут, когда я разговариваю, то минут в 20, когда я готовлю, то банку в 2 часа. он заметил, что, когда я сильно хочу курить, то я начинаю дышать по-другому и у меня дёрганнее движения, и он, замечая это, часто крутит мне сигарету ещё перед тем, как я попрошу. я сама даже такие вещи за собой не замечаю, и тем более не знаю. он какие-то мои повадки уже знает, почему они и к чему ведут.
для меня это поразительно.
а ещё я вот уже какое-то маленькое время живу одна. и даже пережила дикий холод. несмотря на это, мы видимся каждый день почти. и я всё ещё стесняюсь соседей. и вот сегодня я поняла, что я должна объяснить им, что на самом деле я настолько в себе, что не замечаю почти ничего. и это я поняла только сегодня до конца. живя одна, я ухожу от быта и от тем, чтобы следить за хозяйством, так сказать. у меня почти нет вещей, посуды, нет времени кушать (я ем овощи с хумусом или бутерброд дома, а остальное подъедаю у детей на работе), нет мебели кроме кровати и тумбы. поэтому я не слежу за посудой или за грязью бытовой (плюс не кота, который жрёт всё, что найдёт и лезет всюду), и я просто освобождаюсь от этого и сижу в своих мыслях, в кинчике и книгах.и мне очень легко и спокойно (никакой ебалы типа "блядь опять грязная посуда в раковине, а кот опять залезет и будет слизывать жир со сковородки" ). и надо предупредить своих соседок с тем, что меня надо включать в этот мир, писать в вотсапе, что надо помыть ванну или купить что-то. потому что я сидела, курила вот сейчас после работы, бутерброда и рисового китайского пива и даже не думала ни о чём, не парилась совсем. и я очень давно себя так не чувствовала. видимо, всё-таки идея пожить отдельно была неплоха, потому что так я ушла в быт с головой и стала просто с ума сходить на тему чистоты, порядка и домохозяйства. а сейчас я после работы думаю только о том: посмотреть серию сериала или книжку почитать? и буду ли я кушать или просто чай попью. а так я сижу в комнате, думаю о чём-то своём, курю на балконе, думаю о чём-то своём, не о тяжёлом, а чем-то каком-то мире в своём голове. и всё. больше ни о чём не думаю. и так легко от этого. и я вдруг поняла, что я вот такой человек. и я всегда таким была с самого детства. и это очень раздражало моих родителей, что я могу сидеть часами и мечтать, думать о чём-то своём. и что на самом деле меня это устраивает. мне не надо ничего делать. в моей голове столько всего - это как выдуманный мир в последнем сезоне "холистического агентства Дирка Джентли". и я могу часами проводить в своём мире и испытывать от этого как положительные, так и отрицательные эмоции. и я люблю думать о чём-то постоянно. и то, что это занимает моё свободное и не только время, вообще не проблема и не должно меня расстраивать. это вообще-то я такая, и мне от этого хорошо. почему я должна расстраиваться, что я не занимаюсь чем-то полезным? меня устраивает перед сном пару часов ничего не делать и вот так время проводить. мне нравится вставать не рано и тоже так время перед работой проводить. у меня есть свой мир и если мне в нём лучше, чем здесь, то хули я себя постоянно укоряю и злюсь, что я не погружена в эту жизнь, что я не внимательна, что я не контролирую тут так, как в своей голове свои выдумки?
надо разобраться с контролем. потому что это очень важная вещь. и контролирование просто проблема очень большая, потому что где-то я повёрнута на это, где-то совсем не справляюсь.
но мне понравилась идея с тем, что и правда дать наконец себе позволение торчать в себе в свободное время (не во время работы, а то дети жаждут внимания к себе и задают много вопросов. сегодня даже мама Йонатана, когда мы ждали начало его кружка, сказала мне после сотни вопросов и предположений ребёнка (кружок был в первый раз): ты можешь общаться с этим ребёнком? я не могу. он столько вопросов задаёт, а я интроверт! мне нужно помолчать после работы) и не стесняться, не бояться, не испытывать никаких таких эмоций (всё ещё спасибо маме) и не чувствовать себя виноватой за это. это типа как я сняла комнату, но не бояться делать там что-либо на свете, а делать что-то, что мне нравится, и если что-то будет не так, то мне же скажут.
так и с этим своим пребыванием во внутреннем мире. если что-то вам понадобиться, вы же мне сообщите?