на самом деле сейчас я расскажу вам, что наличие друзей это оказывается очень важно, видимо, хотя бы в той стране, где ты живёшь.
я вот сейчас столкнулась с тем, что когда я живу одна и мне не с кем поговорить (не то, чтобы я искала кого-то или еще что), но вот я пью четвёртую бутылку пива, и меня тошнит уже от всего, чем я себя занимаю обычно, когда пью.
нет, мне очень нравится пить в одиночестве, но уже год я без друзей здесь, грубо говоря. я не могу довериться этим 20 летним девочкам, угорающим по фенимизму. хотя бв потому что, это Иерусалим, и тут все становится известным очень быстро. и им я доверять не могу. два, им блядь 20 лет, и они феминстки (к сожалению трудно из русских встретить кого-то здесь сейчас не таких), а в третьих, я изучила блядь вопрос. неделю назад я психанула, как говорят, и решила, что я блядь столько натерпелась, что должна защищать свои права. и я взяла и прочитала про все- фемнизм, направления итд итп. к чему я пришла: мать твою, ни одно не походит, мать твою два, я сама скорее придумаю что-то гуманистичное, потому что феминизм убил себя, когда загнал себя в рамки. нет ничего более шовинистского, чем феминизм.
я сегодня только врубила, что когда я ебала себе мозг из-за проблем, я встречалась с друзьями и отвлекалась. я себя очень пытаюсь отвлечь, уже начала смотреть стендапы даже. проблема главная даже не в этом. я уже не могу спать. мне блядь даже алкоголь не помогает. мне сквозь мою переделку ГП (я так живу с 19, сама себе переделаю ГП, помогает 90‰) лезут мысли о том, что я должна сделать. я реально пью раз в 2 недели и надираюсь с 3 пива, но нет, я не вырубаюсь после этого. как это вообще возможно?
и главной моей проблемой является то, что я сняла жильё на себя, комнату, а теперь не могу сдать. и соседки клали на меня хуй и никак не помогают, только отвергают кандидаток. нет, я набила неплохо иврит на тему общения письменного. и вообще всегда можно найти кучу плюсов. нт сейчас я живу как жила в Питере: деньги у меня есть на оплату жилья. ах да, и на всякие налоги, вроде обязательного ДМС. Игорь мне старается помогать, но и сам весь в долгах, поэтому мы помогаем друг другу настолько, что прошлый шабат встречали мауаронами с сыром. нет, это не беда. но я привыкла жить в Израиле лучше, чем в Питере. наверное, это моя ошибка. и из-за этой ошибки я реву без повода, потому что трачу деньги на жильё, в котором не хочу жить, но которое мы сняли, думая, что все будет по-другому финансово тогда, что я смогу разобраться с собой. да, я разобралась с собой, я не уверена, что мне понадобилось для этого съемное жильё.
ну вот, видите, часть я скинула сюда. и все равно никто нк понял. и слава богу. проблема в том, что я поняла, что мне просто не с кем пообщаться, чтобы отвлечься. нельзя сказать, что я не пыталась.мне надо общаться с местным населением, с которым я таких контактов типа по работе не имею. Игорь вот работает с ними и общается и обещал подогнать. но тут я думаю: мать твою, незнакомый человек! да чтоб я ему/ей что-то рассказал должны пройти годы и литры алкоголя.мне ге 20, когда я не была еще такой замкнутой (вообще-то была, не знаю, почему было легче говорить). хотя нихуя не легче. это как-то с годами пришло. и с друзьями.
но тема в том, что не вываливать же мне все на Игоря. он не заслужил такого. несмотря на то, что с ним обо всем можно говорить (абсолютно обо всем, особенно, если вы перемежаете свою дурацкую болтовню о том, как у вас проходят месячные/страхи об очередном заболевании (я ипохондрик, судя по всему хотя таковым себя не считаю)/приготовлении крема для торта, который вы скорее всего никогда не пригтовите с тем, что вы ненавидите Шолохова (он час объяснял мне почему Шолохов крут, несмотря на то, что относится к нему не так), своими идеями по поводу феминизма (разговор дня на три вышел), и с тем, что вы очень устали (он внезапно помял мне шею, а это оказалось самое то, потому что когда я в нервах (всегда) я приподнимаю шею, наверное поэтому она болит). я бы, конечно, в очередной раз хотела бы написать, как я люблю Игоря. но сегодня я выплеснула на него все то дерьмо, что во мне накопилось, о том, как я заебалачь сдаввать эту комнату, копить деньги, чтобы все оплатить, не иметь возможность даже бурекас себе купить (это важная вещь), как я страдаю,что не могу жить с ним, а должна платить за жильё, которое я еще месяц назад сказала соседкам, что покидаю, но не могу пока сдать из-за них, мать их.
и, поверьте, он этого не заслужил. несмотря на то, что я частично оплачиваю их жильё (наша квартира, в которой живёт теперь и Миша с декабря с Харькова), но он влез в долги чтобы помочь мне первые месяцы.
но он этого не заслужил. такие вещи должны как минимум обхихикиваться с друзьями или лучше всего забить на них и просто пойти выпить с друзьями.
но я ни с кем не подружилась. и посему пишу это здесь. желаю себе подружиться. чёрт побери.