монстры и люди

но у меня постоянно были мысли типа "вот сейчас это закончится" или "сейчас это решится" и я напишу всё-всё!

как оказалось это всё-всё заканчивается очень долго

1. я наконец развелась.

это просто подарок какой-то. я недавно вспоминала, как в конце февраля просто не спала и постоянно думала об этом. потому что я не знала толком, что и как делать. спросила в фейсбуке в группе про адвокатов в Израиле. и три адвоката сказали мне какую-то огромную сумму (к слову, одинаковую у всех) и от полугода ожидания. а потом я в дичайшем отчаянии написала в свитере. просто написала без ожидания чего-либо, от отчаяния. и внезапно мне стали писать люди, которых я знаю, к слову, давно ещё чуть ли не со школы многих, но по интернету, до жж у меня был дневник в последних двух, кажется, классах школы на "записках бедного готика" или как-то так. и потом часть перетекло в жж, а оттуда в свитер. а многих я сама случайно нашла через тот же свитер. и, короче, мне стали писать знакомых, предлагать денег переслать, что для меня было полной неожиданностью. потому что я даже не думала об этом. и к тому же было куча поддержки. и это дало мне очень много сил и решительности. я начала ходить тут по знакомым, спрашивать, жаловаться, не скрывая, что ситуация такая, и я нужно столько денег, а этот мудак не хочет половины заплатить за развод. и в итоге, Ашка, на которую я набрела в ту же неделю (а я тогда полгода ни с кем не виделась из-за работы и внезапно выпал вечер, когда мамы отпустили меня, и я смогла увидеться с двумя людьми) рассказала мне об адвокатской помощи тем, у кого низкий заработок, а Вогман предложил помощь в сборе денег, если что, и сказал, что и сам даст на такое дело.
и вы знаете, что меня поразило: это чья-то бытовая ситуация. да, неприятная, да такая, от которой всем плохо, но кому-то хуже, чем второму (но так всегда бывает). меня поразило, что малознакомые люди хотели мне помочь и очень помогли мне даже просто на словах. я перестала стесняться, бояться. я приходила и говорила: Дима не хочет помогать с разводом. он делал мне больно и плохо, шантажировал меня, угрожал, делал насилие надо мной. я не знаю, что мне делать, чтобы это дело сместилось с мёртвой точки. и нам обоим это нужно (потому что он был за, но не хотел ничего делать). я перестала замалчивать ситуацию или улыбаться натянутой улыбкой и говорить: "да, да, он такой молодец, хороший, просто вот нам не по пути" (недавно пришлось делать так в министерстве репатриантов, и после я чувствовала себя препаршиво, но всё равно страх рассказывать что-либо остался тем более незнакомым людям,хотя я пытаюсь себя убедить, что надо рассказывать, не бояться, не стесняться. а ещё я почему не хотела рассказывать общим знакомым или изначально друзьям Димы, потому что, что самое смешное, все о нём очень хорошего мнения, и я могу понять почему. он на публике абсолютно другой человек. и я считала, что с моей стороны будет некрасивым о нём что-то говорить, как будто сплетни распространять. я думала о том, что, наверное, мне было бы неприятно, если бы обо мне что-то рассказывал нашим общим друзьям мой бывший парень (что смешно, да, я думала и думаю о таких вещах постоянно. Игорь, который не знает о таком моём состоянии мыслей, пару раз удивлялся, что я продолжаю оставлять мнение о Диме положительное среди общих знакомых)).
в общем, благодаря Ашке я нашла эту контору помощи, которая нашла нам адвоката. и адвокат нам помог развестись. всё это обошлось в разы дешевле (меньше штуки шекелей). и Дима даже оплатил половину, и за это спасибо Ашке и Вогману, как я понимаю, которым я жаловалась в один тот же день по этому поводу.

2. я сменила работы (сначала написала "работы", потом сменила на "работу", но всё же их было две). и слава богу. у меня не было сил оставаться с детьми. это непонятный график по выходным (я тупо зависела от того, что напишет мне утром мама ребёнка, и я не могла ничего планировать), это "пиздец, мне позвонила классная руководительница, оказывается Моня полгода (!!!) не делал дз по ивриту", или "а ты не знаешь, как где наша тетрать по английскому? - она была в рюкзаке - а мы её вытащили неделю назад и теперь не можем найти". а ещё дети, которые плачут, когда не понимают, зачем они должны делать дз или хотят одеть другую футболку, когда вы уже опаздываете на их внешкольные занятия, а порядок дома такой, что не то, что футболку, трусы в бассейн уже 7 месяцев не могут найти. к слову об иврите: после того сообщения я взялась за дз по ивриту с ребёнком (до этого отнекивалась из-за того, что мой иврит не дотягивает). так вот ребёнок пишет я - אני на иврите так: הני - что не то, что верх безграмотности даже для приезжего, это просто неприемлемо. потому что ה это блядь другой гортанный звук, который даже читается по-другому! если что, ребёнок родился и вырос в Иззраиле. и ещё к этому: Игорь сказал, что у них на подготовке к армии есть спец.отряды для израилетян, которые родились и учились здесь, но не научились правильно писать. грубо говоря, это то, что вам нужно знать об образовании в Израиле.

короче, дети и их семьи меня заебали. меня заебала эта пиздецкая русская система семьи. люди живут здесь десятилетиями, растят детей и ни хуя не меняют в своей жизни. как будто продолжают жить в России. был момент, когда я поднапилась и пошла к Ягломам и там поднапилась ещё больше и спросила Наташу и Катю, а им реально нравится так: пахать, делать всё, чтобы их мужья один молился, второй спал перед компьютером, не думали ли они что-то поменять (прошу заметить, Наташа пропогандирует еврейский ортодоксальный феминизм в теории по каббале блядь). они рассмеялись мне в лицо. (да мне было очень стыдно на следующий трезвый день, что я вообще влезла, но я заебалась вот от этого "Женя (муж) спит (час дня), и мне нужно, чтобы ты помогла с Аделью и с бабушкой, а сама я не спала уже 4 дня и не ела тоже всё это время).
да, насчёт бабушки было два показательных случая: (к слову, я была устроена официально сиделкой у бабушки Ягломов с октября)один раз у неё сильно болел глаз (видит только один, ходить она почти не может), был Песах. она боялась рассказать об этом сыну, Жене, чтобы не испортить ему Песах (она не религиозна, а сын её и его семья религиозна), рассказала после, меня попросили помочь отвезти её в клинику. это значить тащить её в кресле до такси. всё бы ничего,я дотащила её, это моя работа итд итп. но блядь 3 часа дня. бабушка мне говорит после врача, который назначил её ехать в больницу: Женя, не приедет, он недавно проснулся, а ему ещё помолиться надо. НУ ПИЗДЕЦ. у тебя мать увозят в больнцу девочка 47 кг, которая тащит в два раза больше женщину на себе и твоя жена, а ты, сука, молитву дневную читаешь. охуеть просто.

а второй момент был, когда я заболела в начале марта и отпахала неделю с детьми и бабушкой. и т.к. ребёнок болел вместе со мной, то сидел дома, и я каждый день ходила утром к бабушке, а потом уходила и звонила маме ребёнка, что иду к ним. и в один из дней, бабушка отпустила меня через полчаса, потому что я была просто никакая с температурой и воообще пиздец, но я не говорила, что меня надо отпустить. отпустила по доброте душевной. и потом, когда пришло время сдавать листочки с тем, сколько часов у неё было проведено, она позвонила мне и наорала на меня, что пиздец я врунья и лгунья, написала больше часов, чем я была у неё, а она просто перепутала дни. а это был конец марта, у меня был выходной, и она позвонила в 9 утра (а у меня и так проблемы со сном пиздец), и я разревелась и звонила в фирму, чтобы прислать им принтскрины, что я не врала по поводу часов, что была у неё, потому что у меня была переписка с мамой ребёнка.

ну и короче, в начале апреля сразу после Песаха я сообщила, что всё, ребята, до свидания. и тут выяснилось, что меня некем заменить. Катя, мама Мони, до последнего забрасывала меня сообщениями в стиле, как парни девушек уламывают на секс: ты такая милая, хорошая, прекрасная, ну давай потрахаемся, ну хотя бы последний раз. реально последние недели это было уже просто невыносимо. Ягломы просто сообщили,что им никого не найти. но вообще ребёнку 8 лет, я не вижу проблем ей, блядь, самой дома сидеть, чай не маленькая.

3. новая работа. если честно, я очень боялась этого. потому что мой иврит совсем не супер. и я мало разговаривала на нём. но я брала себя в руки пару раз на неделе и ходила, оставляла телефоны в разных местах, написала резюме, писала сопроводительные письма на иврите и слала их. в итоге, меня позвали в магазин сувениров. где я работаю последнюю неделю. раньше я боялась писать о нём, потому что боялась, что всё может измениться, но сейчас уже боюсь не так сильно. короче, это магазин, который принадлежал сыну владельца. сейчас там работает он и ещё две девочки кроме меня. там каждый день бывает пару часов его мама. это типично израильский магазин. что это значит? сейчас опишу. например, вы работаете вдвоём. я прихожу вовремя, другая девочка приходит и три часа пьёт чай на заднем дворе, где так же пьют чаи-кофе продавцы соседних заведений. либо вторая девочка 3 часа курит кальян в подсобке с ментами. да, менты. они все дружбаны хозяина магазина и тусуют у него перманентно всей толпой. а также продавцы и офисные работники соседних заведений. ещё к тебе может прийти подруга\друг и ты можешь хоть весь рабочий день проработать, болтая с ним\ней. я, например, спокойно созваниваюсь с Игорем или с мамой вовремя работы, отвлекаясь только на посетителей. также можно спокойно покурить у входа в магаз, а человек, который потенциальный покупатель, заходя в магаз говорит тебе: не бросай сигарету, я подожду\посмотрю пока, что здесь есть (сегодня двое человек мне так сказали), а ещё мама хозяина кормит меня бурекасами, а кофе есть всегда и печеньки и вообще жратва. т.е. это внезапно очень клёво оказалось. и Меир, хозяин магаза, мне сразу сказал: я хочу, чтобы здесь тебе было в кайф, чтобы тебе нравилось. если не нравится, то ты всегда млжешь отказаться. и, если честно, то мне в кайф. я и оставила им мой телефон, потому что посмотрела, что они продают, и там куча вещей, которые мне самой симпатичны, типа блокнотов, чашек, всяких вещей от израильских производителей. а сегодня Меир просто так от себя и от мамы подарил мне лампу из соли и хз зачем она мне, но прикольная.

4. кот. с котом творилось что-то страшное на прошлой неделе, что я возила его по ветеринаркам (опаздывая на свою новую работу, но Меир отнёсся к этому с пониманием). блохи, которые у него были в месяц, занесли ему кровяного паразита, которые расщепляет кровяные тельца. это стало понятно не сразу. и к этому моменту я реально уже думала, что он помрёт. и это была среда, когда я ехала после работы в ветеринарку, и реально ехала в трамвае и думала о том, что сейчас приеду, а мне скажут, что он умер. потому что я везла его утром, и он не мог даже лапами пошевелить. а вечером до этого его трясло от сильной температуры. во вторник до этого у дедушки было др, и мама звонила мне утром, чтобы я его поздравила, и именно она посоветовала мне везти кота к врачу, не ожидая чего-либо. спасибо ей. но я была в таком шоке, что не смогла нормально поговорить с дедушкой, а учитывая, что слышала его впервые за год, то абсолютно забыла, что он заикается и говорит очень медленно (последствия удара пару лет назад). и это меня расстроило ещё больше. и я помню, как утром в среду я последний раз работаю с бабушкой Ягломов, и она три раза отправляет меня искать чёртов нож по всему городу, нож, который она купила 10 лет назад в том магазинчеке у Яффо, который их уже не продаёт, но вот нужен точно такой же. и я иду по рынку, и чуть ли не реву, потому что есть столько слов, которые я хочу сказать дедушке. потому что дедушка это главный и единственный человек во всей моей семье, которого я люблю. и я знаю это абсолютно чётко. нашу семью нельзя любить. это пиздец сборище моральных диктаторов и таких людей, что даже Гитлер по сравнению с ними просто няша. и я блядь не шучу. но дедушка никогда меня не подводил. может, было пару раз в подростковом возрасте. я сейчас вспоминаю, что пару раз было что-то неприятное, но, судя по всему, он был прав тогда, раз я не запомнила что-тл неприятного. и вот я иду по рынку в поисках ебучего ножа чужой бабушке и реву от того, что блядь я так и не поговорила с дедушкой, что не сказала ему всего, что он всегда был для меня тем человеком, на которого я хотела быть похожей, на которого я равнялась. вы не поверите, но у меня было пару раз моменты, когда я встречалась с Фарухом, и он делал мне хуёво, но я ломала себя, потому что хотела быть с ним (вы не раз это наблюдали, думаю), и я была в ужасном унижении и ужасно сломлена благодаря своим же действиям тоже, а в голове у меня было: "пиздец, дедушка никогда бы так не поступил, я хочу быть как он, но я не знаю, как быть такой, как он". у него реально есть правила жизни, как у людей в Эскваире, и он им следует. и я тогда думала: я хочу, но не могу, не представляю, как быть настолько сильной, чтобы сказать человеку: нет, ты уже перегнул все палки, я не буду больше этому доверять.
короче, чтоб вы поняли: про дедушку у меня все воспоминания абсолютно хорошие.
например, мама: я с ней жила очень мало, до 6 лет очень плохо помню. она была студенткой, жила с моим отцом в общаге политеха. по ночам я просыпалась, их не было в комнате, и я открывала замок и гуляла по студенческому общажитию, я была первым ребёнком в их компании, и меня все знали. мои родители где-то тусовались, и я тоже в детстве тусовалась среди разных людей, которых находила в коридоре. эти люди обычно вели меня обратно в комнату, а я требовала, чтобы мне читали мои любимые комиксы про мишку Бамси, а кто-то в это время искал моих родителей. я не знаю, почему, но я очень хорошо это помню. а ещё мой отец кидался в нас стульями, и меня запирали в ванной, чтобы не попало. поэтому я почти не жила с мамой.
поэтому я жила с бабушкой и дедушкой по маме. и дедушка всегда забирал меня из садика. и садик был не то, чтобы далеко от дома. и мы с ним ходили и болтали всё время. и он научил меня читать в три года, потому что, оказывается, я сама попросила, и в шахматы играть. и он ходил играть в шахматы с дедушками другими в парк и брал меня с собой. единственный раз, когда я его выйграла (мы всегда играли без поддаваний, я это не люблю), в 13 моих лет. он всегда был тот, с кем я могла поговорить. даже в подростковом возрасте. я ему не говорила прямо и не рассказывала всего, но он не осуждал меня, как все остальные в моей семье. он был единственный, кому я могла поставить послушать музыку, которую я слушаю, и он высказывал нормальную критику. я до сих пор помню, как лет в мои 12, он услышал the vines и сказал: "какое у них хорошее многоголосье" (представьте себе!!!). учитывая, что всё, что я слышала от моих родителей это было "как ты можешь слушать это говно??". с ним я смотрела кучу фильмов. мы с дедушкой смотрели "Танцующую в темноте", и я очень боялась его реакции (плюс полфильма я сдерживалась, чтобы не разреветься, а я всегда рыдаю, когда она поёт при повешании). бабушка тоже посмотрела с нами большую часть фильма, и потом несколько дней поливала его говном, но дедушка очень серьёзно к этому отнёсся, я даже не ожидала. один раз он ей сказал: этот фильм очень хорош, и ты абсолютно не права во всём, что говоришь о нём. и после этого она ни разу ничего не сказала о нём. я очень жалею, что начала поздно смотреть Тарковского. я очень хочу узнать, чтобы он о нём подумал. я бы очень хотела с ним обсудить его. потому что я хочу знать именно его мнение. понимаете, он всегда был для меня самым важным. человек, которого я уважаю, чьё мнение мне интересно и важно даже, если оно не совпадает с моим (я имею ввиду среди моей семьи). в детстве я всегда была уверена, что Юрий Никулин на него похож (к слову Никулин - мой любимый русский артист до сих пор), я так всем и говорила: Юрий Никулин похож на моего дедушку. не наоборот.
я не знаю, почему так вышло, может, потому что я с ним проводила много времни, потому что он меня защищал, выслушивал. а в итоге, пару лет назад, до удара, когда мне было 23, кажется, и как раз я попала в психушку со срывом, и мне и маме пришлось ходить к психотерапевту (это ни хера не изменило), и мама начала много говорить с бабушкой и дедушкой по поводу их жизни и семьи, потому что, конечно терапевт вытащил кучу всего того, чего она не замечала или не знала. и дедушка признался, что, если бы он мог тогда, он бы никогда не стал жить с нашей бабушкой. и я охуительно могу его понять. сколько раз я видела эти их ссоры, когда она начинала рыдать и сетовать на всё, и тут нужно прибежать её обнять и пожалеть (она делала так на своих детях и внуках, я это сто раз виделв). и вот ты её жалеешь и обнимаешь. а представьте, сколько раз он это видел. и в моём детстве он её уже не жалел (я не знаю, как это было раньше). они доводили друг друга, или она его. и дальше бабушка плачет и причитает (часа по три, это надолго обычно), а он ходит\сидит и язвит. типа она такая: ах я бедная, несчастная, я вот такая всё делаю не так. и он: ну да конечно, бедная и несчастная, и, конечно, тебя никто не любит, и она: да, меня никто не любит, и он: ты ещё забыла, что никто не ценит и не уважает. такие очень плохие Любовь и голуби. но после рождения детей он не хотел её бросить, да и не мог. и вы знаете, сейчас это выглядит очень грустно. потому что им реально плохо друг с другом. дедушка после удара стал заикаться и плохо говорить и ослаб, у него же парализовало тогда всю правую часть, и ему пришлось всё начать делать левой, что намного хуже. и внезапно его эта слабость стала сильно морально ущемлять. несмотря на то, что бабушка его тогда, кстати, охуительно круто поддержала (там можно целое кино снять, правда, очень круто было). и сейчас он заикается и медленно говорит. а в нашей семье не принято никого дослушивать, вот и представьте, как ему тяжело.

ну, и короче (хотя какое тут уже короче) я дико расстроилась тогда, что ни хера ему не сказала. и потом подумала: господи, он же умрёт в какой-то момент. и в этот раз мне придётся быть на похоронах. до этого я постоянно открещивалась. и удалось не бывать на похоронах вообще. ну т.е. почти. потому что я не хочу. а на дедушкиных я буду реветь и пить как сука.и я подумала: он умрёт, а я сейчас в головет у себя целую речь толканула в честь него и не хочу я ни хера это на похоронах его говорить, хочу ему лично сказать. и взяла и позвонила маме (благо она была у них) и попросилась с ним поговорить. и рассказала ему всё. оказывается, он правда не знал, что я всегда сравнивала его с Никулиным. и я такая: боже, а я ведь до сих пор вижу тебя в нём (и это правда). и рассказала, как всегда хотела быть похоже на него, и что лучшие воспоминания мои о детстве, все с ним. и он сказал вещь, о которой я никогда не думала, и даже в голову не приходило: наверное, просто мы с тобой всегда хорого понимали друг друга.

и, мать твою, это так. т.е. реально это так.
а ещё я всегда была его любимым членом семьи. так же, как и он для меня.
и я, когда сейчас слышу его голос, даже то, что он заикается, мне так хочется сесть напротив него, сделать пару бутеров и чая и поболтать с ним. у нас такая традиция, т.к. мы плохо и мало спим, то обычно, когда я приезжаю, мы часов до 2-3 ночи болтаем с чаем и бутерами. и было бы круто сделать это сейчас, пока он жив.
и я ему сказала, что несмотря ни на что, я очень рада, что он жив, и что я могу с ним поговорить вот так. по телефону хотя бы. что я очень рада, что он смог пережить удар
а на этой неделе я узнала от мамы, которая уже вернулась из Беларуси, что дедушка сказал ей, что хотел покончить с собой, когда с ним был тот удар пару лет назад.