у меня отпуск, и я пообещала отдохнуть. в первую очередь самой себе
и я отдыхаю. т.е. правда делаю то, что хочется, а не заставляю себя.
но от кого я уже устала больше всего?
от себя.
реально нет ничего и никого хуже для меня, чем я сама.
знаете, когда я уехала в Израиль, мне особо не с кем было общаться. и я, как человек, который постоянно разговаривает сам с собой (у меня ещё не только я и вторая я, а есть я и ещё три-пять разных меня, которые любят высказаться), начала разговаривать с собой оочень много. постоянно. я веду диалог с собой по-любому поводу. а с того момента, как Игорь ушёл в армию, и мы с ним общаемся иногда по 4 минуты в день, я начала обсуждать с самой собой всё. асболютно всё. любую херню. у меня в голове как будто твиттер только с самой собой в разных ипостасях.
это очень утомляет. я как будто сам себе энергетический вампир.
а ещё это выразилось в том, что, если выпадает шанс пообщаться с живым человеком, то всё, я не затыкаюсь. я выливаю на него всё: от того, как я три дня назад увидела трейлер фильма в инете, до того, что я пришла к таким-то таким-то выводам по таким-то таким-то вещам. и это всё идёт диким потоком. т.е. по сути, я вываливаю на человека все свои мысли за последнее время. а если я общаюсь с кем-то из друзей по скайпу (особенно Свете, Софе и Ане достаётся), то я ещё сливаю все свои проблемы за то время, что мы не общались. причем зачастую проблема уже решена или вообще мелочь по сравнению со вселенной (в принципе, они все мелочные). и я постоянно говорю о себе. о себе. о себе и только о себе. я не знаю, было ли так всегда, но мне казалось, что раньше было не так. и меня это ужасно в себе раздражает. и я уже пыталась понять, что с этим сделать, и пыталась этого не делать. и все равно не выходит. меня бесит говорить о себе, но всё равно я говорю о себе, как будто на мне свет клином сошёлся. или как там говорят.
меня это ужасно расстраивает, но я так много провожу времени с самой собой, что просто ааааа
в то же время мне дико нравится проводить время одной. но
НО
в моей голове постоянные голоса, которые диалогируют. иногда даже без участия меня. просто сами с собой. обсуждают все вокруг.
то, что я иду к терапевту в августе, я уже воспринимаю, как спасение. хотя я просто иду к ней, чтобы мне дали постоянного, т.е. это тупо обязательная вещь в Израиле. она скорее всего даже общаться со мной не будет. но просто мне нужна помощь, и я реально нахожусь в состоянии "помогите мне, потому что я больше не могу быть с собой"
как бы и никогда не могла.
сегодня, например, я впервые прекратила съедать морально саму себя. обычно я этим занимаюсь весь день, когда есть повод (он всегда найдётся), т.е. с момента просыпания до вечера я хожу и морально съедаю себя, я знаю, что это не стоит того, что это мелочи и вообще зачастую причины вообще ничего не значат, но я реально сама хожу и хуже любых моралистов, уничижателей, моей мамы себя сжираю просто за какую-то ошибку. сегодня я впервые за всю свою жизнь заставила себя прекратить это делать. блядь мне так тяжело это далось. и я не пишу это сюда, чтобы типа поздравьте меня. не сегодня, так найдётся время потом продолжить. просто понимаете, я сегодня час добровольно общалась с мамой, чтобы уйти от самой себя.
меня это злит и утомляет ужасно. я правда очень люблю быть одна (и иногда в первый день бытия одной мне прям охренительно), но почему-то меня слишком много. когда со мной перестала общаться Аня, переставала общаться Таня несколько раз, Света (хотя там было по другой причине), я долгое время не понимала, почему. но то, что меня слишком много это стало понятно не сразу мне.
я честно не знаю, что с этим делать. и мне очень хочется перестать общаться так, как я общаюсь последнее время с людьми: я мистер миссикс посмотрите на меня. потому что мир не крутится вокруг меня. потому что мне самой противно, когда я осознаю, что я говорю только о себе, учитывая что меня не волнует только я. как раз наоборот. но я должна прям рассказать: а вот у меня то, а вот я к такой вещи пришла, а вот я, а я, а я.
и ещё больше всего мне хочется избавиться от постоянной болтовни с самой собой в моей голове. особенно тупо, что даже если я решаю что-то в голове, я всё равно смотрю с одной стороны, с моей. раньше, когда я могла обсудить что-то с друзьями, я могла хотя бы увидеть другую сторону, а теперь я занимаюсь тем, что обсасываю решения человека и решаю проблемы человека, который видит ситуацию только с одной стороны.
вот даже сейчас посмотрите, сколько я посветила себе строчек
и тут даже не написать "себе любимой"
на самом деле дальше я хочу написать об Игоре.
я просто офигеваю иногда от того, что вот он есть и он такой. и он мне говорит кучу вещей, которые меня поддерживают. а когда мы познакомились, он вообще долго и медленно повышал мне самооценку.
я всё не могу забыть, как последний раз общалась по видео со Светой и Софой. и Света просто офигительные вещи тогда сказала (она вообще это часто делает), но она просто целый манифест мне сказала по поводу того, что не надо давать себя подавлять, и кучу всего приятного по поводу меня. и я всё об этом думаю и иногда прям хочется разреветься от всех этих слов, потому что это были офигительные слова. и я думаю о том, что как я рада, что со мной закончилось кучу всего плохого, что я сама позволяла происходить. потому что я вспоминаю (часто), и чувства прям не самые приятные. но с другой стороны, если бы не это всё, я бы не научилась многим вещам. и сделала бы когда-нибудь эти вещи в любом случае.
и я знаю, что я должна опираться только на себя, потому что я это единственное, что у меня есть до конца. несмотря на то, что я себя ненавижу (реально вот монолог из Girls что никто не может меня унизить сильнее и обругать, чем я сама, это очень то).
а Игоря, в итоге, взяли в пограничные войска. и теперь он будет гонять арабов, грубо говоря. хотя в то же время его могут взять через 5 месяцев в войска, которые устраивают антитеррористические засады (в вики так и написано). он даже из армии очень мне помогает. да, и вообще на самом деле очень круто всё то, что происходит между нами, потому что правда я не представляла раньше, что такое возможно, такое отношение.
и из последнего: была сегодня на концерте Gorillaz и просто это офигительный был концерт. я не плясала столько наверное года 4, как минимум, думаю, даже больше. а ещё Дэймон это, конечно, любовь, хоть и не в составе Blur. но реально я просто в голове сообразила как круто он все сделал с Gorillaz, и какой он крутой музыкант и не только.
а ещё смешное напоследок: шла уже после концерта по району (я живу рядом с Майданом), искала магаз, где купить сигареты, вместо этого нашла музыкантов группы Gorillaz (их сложно не узнать), но мне они были не нужны, поэтому я просто прошла мимо
было бы круто оказаться в следующий раз в Киеве с вами. спасибо вам, что вы есть