ну, давайте начнём. всю неделю я пыталась побороть себя без допингов. обычно это алкоголь, наркотики, таблетки или все вместе. у меня было отвратное самочувствие настолько, что последние пару дней я повышала дозировку антидепрессантов в два раза выше максимально разрешённой на упаковке нормы (и в три раза больше, чем мне прописали). ничего не произошло, я не чувствовала ничего из того духоподъёмного состояния, которое я ощущала первые недели на ад. у меня только испортилось настроение в конец, усталость накрывала просто пиздец и желание лежать дома, тупо с закрытыми глазами, только усилилось. у меня был серьёзный разговор с Игорем в четверг, который сказал, что, если у меня нет навыков жить/приходить в себя/радоваться жизни/чувствовать себя лучше без допинга, то мне пора уже научиться. даже удивительно, но я не закатила скандал, не разозлилась и повела себя достаточно спокойно. может, все-таки ад уменьшает мою депрессию (я предположила, что уменьшает мою агрессию, но психолог сказал, что это депрессия). а дальше большую часть недели я пыталась перелезть через стены самоненависти, ненависти ко всем вокруг и усталости внутри себя, я оставила только одно место, где я могла с кем-то контактировать без особых усилий со своей стороны (свитер) и игнорила все остальные места и людей, потому что просто открыть сообщение и прочитать его как будто накидывало на меня новые обязательства перед всем миром. я читала "когнитивно-поведенческую терапию пограничного расстройства личности" Марши Лайнен (несмотря на то, что от всех книг про прл мне становится еще хуже и хочется плакать, эта помогла мне взять себя в руки и начать записывать. т.к. у меня очень вредная память, то я не помню большую часть своей жизни или помню так, что происходящее кажется скорее смешной серией ситкома, чем тем, чем оно реально было. так я начала вспоминать и записывать какие-то моменты еще с самого детства, чтобы рассказать терапевту так, как это было на самом деле. ритуалы, которые я сама придумывала и придумываю сейчас, но называю их привычки, мои правила поведения в обществе и с самой собой, который я писала себе вплоть до 24 лет, чтобы у меня были друзья, чтобы мне не было так страшно и пусто с собой, чтобы больше подходить окружающим, случаи насилия, которые я не считаю насилием (почти все, потому что так долго считала, что так было надо, потому что верила, что эти люди не будут намеренно причинять мне боль или что я это заслужила). знаете, очень тяжело осознавать, что почти во всех твоих отношениях было насилие, сексуальное по отношению ко мне, психологическое с обеих сторон (но я, правда, никогда не отрицала, что я реально это делала, чувствовать себя плохим человеком, как обычное моё состояние).
продолжительное время я была в таком отчаянии, что абсолютно чётко верила в то, что мне нужно лечь в больницу. потому что я ничего не чувствую (хорошего скорее), думала, что только там, видимо, можно как-то начать поправляться. не знаю, как часто людям хочется лечь в психушку, чтобы отдохнуть. хотя бы от себя. если честно, это мой первый пост года за три в трезвом состоянии. все это время я писала только в пьяном, потому что тогда посты меня устраивали. а еще в пьяном состоянии я почти всегда чувствую эмоциональный подъём и сразу кажется со стороны, что все хорошо. пришлось даже признаться одной знакомой, что я не хочу идти к ней в гости, потому что я хочу выпить, а пить мне нельзя. а в гостях я обязательно себе разрешу.
кстати, вчера я осознала, что, если меня никто не контролирует, то я и сама долго не продержусь в плане контроля. обязательно дам себе поблажку, разрешение. это касается абсолютно всего: я не могу в самообразование без чётких сроков вроде экзаменов, я не могу доделать работу до конца без чётких дедлайнов (когда они есть, я их как раз не просираю), я не могу не пить, если я не уверена, что кому-то не будет все равно на это и он сможет запретить мне, когда я сорвусь, а я всегда срываюсь. причём, человек, который контролирует меня, должен быть тут, рядом, если я не вижу его постоянно, это перестаёт быть значимым, и я поступаю согласно импульсу. например, пару лет назад Аня сказала, что, если я с кем-то еще пересплю (там было несколько месяцев, когда я спала с кем не попадя и после страдала, потому что после секса никто не хотел со мной хотя бы дружить, а мне нужен был друг, потому я спала с каждым, кто мне был симпатичен в качестве этой кандидатуры, т.е. с каждым вторым, если не первым), она заберет у меня любую шмотку, которая ей понравится. я продержалась две недели, Аня была в Москве, потом я трахнулась с каким-то мудаком (он был правда мудак), и ушла в еще большую депрессию и ненависть к себе. тогда со мной как раз уже полгода не общалась Света, и я была просто в таком самообвинении и самоненависти, и полностью была уверена в том, что с таким говном, как я никто не хочет и не будет общаться, и я не достойна нормального отношения, потому что я очень плохой и мерзкий человек.
знаете, несмотря на то, что я уверила себя и всем говорю, что мне было полезно, когда друзья переставали со мной общаться из-за моих поступков, что было полезно полежать в психушке с нервным срывом, но на самом деле для меня это были долгие месяцы самоненависти, непонимания, что я сделала не так, а раз я не знаю, не могу понять, то я тупая, никчемная, заслужившая все это, я достойна только такого отношения даже от самых близких мне людей, я так плохо делаю им, что они бросают меня, не навещают в больнице (конечно, я же в психушке, никто не хочет приходить к уродам, которые находятся хоть и в частной, но психушке), игнорируют меня месяцами, потому что я делаю только больно тем, кого я люблю. потому что я не заслуживаю любви. тут можно не удивляться, что у меня были не самые лучшие отношения с противоположным полом. я уверена, что со мной можно и даже, наверное, нужно поступать плохо, потому что это единственное, чего я заслуживаю.
это интересно, но Игорь достаточно долго пытался показать мне, что это не так. хочу сказать, что через два года отношений с ним, я стала относиться к себе лучше. и это благодаря ему. но еще год назад этого не было. и я написала это не потому, что хочу, чтобы мои друзья чувствовали себя виноватыми или что-то такое. а просто потому, что я не хочу больше прятать это внутри себя и уверять, что все в порядке, я это заслужила, так должно было быть, это было полезно.
люди вот поголовно подводят итоги года и пишут какие-то пожелания на будущее. а я вчера осознала, что не живу по принципу год кончается, начинается что-то новое. для меня нет ничего такого. когда я училась, то время делилось на учебный год и два месяца чего-то другого. в Израиле в этом плане вообще еще удобнее: нет того, что ты ждёшь пока закончатся 8 месяцев холода и дерьма и начнутся более нормальные 4 месяца (иногда даже меньше), поэтому время для меня вообще существует только в виде рабочих часов и часов нерабочих. слава богу нет этих отвратительных времён года, когда убить себя уже не кажется такой плохой идеей. большую часть времени я провожу в попытке анализировать и осознавать то, что со мной происходило не с моей обычной позиции, что я просто тупая, эмоциональная истеричка, дура и ужасный человек, а с позиции того, что у меня вот есть расстройство личности. я стараюсь ни о чем не мечтать (а я люблю торчать в своих фантазиях), чтобы это не сбылось (потому что все, о чем я мечтала с подросткового возраста, я осуществляла, но зачастую это было невовремя и приносило только проблемы, делала хуже). я скрыла от терапевта на её вопрос: чего вы хотите от этих сеансов, что я кроме прочего хочу сказать матери, что происходит и происходило, что она делала и делает по отношению ко мне, и прекратить общение с ней. я понимаю, что скорее всего этого никогда не произойдёт. поэтому уже лет с 13 я хочу, чтобы она умерла, потому что я хочу освободиться от неё, а не чувствовать это удушение и ужас внутри каждый раз, когда я даже просто вспоминаю о ней.
все, силы у меня кончились. ничего хорошего от этого поста я не жду и уже он мне не нравится. но я хотела его написать.