короче, решила записать сюда, потому что делаю записи в разных местах, путаюсь в них, теряю блокноты (2 за последние полгода, до сих пор не знаю, как), а тут хотя бы останется навека. хах
ну или хотя бы, когда в следующий раз я буду в плохом состоянии, я смогу посмотреть сюда и понять есть ли связь.
в начале этой недели у меня начался эмоциональный подъём. сегодня я даже начала беспокоиться, что у меня есть биполярка, но моя адекватная часть мозга говорит, что это не так, потому что у меня нет гипомании и никогда не было. но в то же время, я вспомнила, что такое же было и месяц назад, ближе к концу ноября и в начале декабря, когда была Ханука. я думала, что это реакция от лекарств, но сейчас я уже не уверена, потому что стараюсь не повышать дозу (плюс прошлые две недели я её повышала и заметила отсутствие какой-либо реакции себя на это, так что точно не из-за них), а приподнятое настроение есть.
потом я посмотрела на свой больничный лист от психиатра и вспомнила, что он еще в мой первый приход к нему поставил мне циклотимию. ну ок, может быть это оно, сложно сказать, пока сама не присмотрюсь к себе. просто пока похоже на правду. и я в принципе давно обращала внимание на вот это, просто ни сил, ни желания следить за этим не было. плюс до принятия таблеток у меня были очень частые скачки в настроении причём в очень резкие стадии. знаете, когда я начала читать про прл, и везде писали, что у людей с этим есть только крайности, я вспомнила, как кучу раз говорила Ане и не только ей, что я не могу в золотую середину, у меня никак не получается ни в чем.
я не хотела писать пост. я не знаю, зачем мне это (да, я выше писала, но я все равно чувствую, что заставляю себя и ничего связного не выйдет, но мне нужно с кем-то это обсудить, а не с кем все равно (к слову, я попыталась, но ничего не вышло), кроме Игоря, но с ним я это еще обсужу, а психолог будет только через неделю, до этого может кучу всего произойти).
короче, как это выглядит сейчас: я очень бодра, чувствую недосып, но это не мешает мне в течение дня, у меня повышенная бодрость, ушла апатия, и мне скучно играть в одну и ту же стратегию, в которую я играла последние две недели, (потому что только на это были силы и желания, а время надо было как-то проводить, заставить себя делать что-то я не могла) т.к. сейчас игра не интересна, а есть потребность в эмоциях, то я снова повышенно смотрю кино (раньше я бы пила, это быстрый доступ к эмоциям), уходит апатия, начала планировать занятия и мечтать о реализации планов, нормально начала есть и даже не парюсь по поводу веса сильно (об этом позже), меньше сплю, меньше устаю, появилась радость не только, когда наступают выходные, стала более работоспособной, самооценка пока все ещё ниже низкой, но нет сильной самоненависти, повысилась общительность, не устаю от общения, очень быстро говорю. и я просто физически чувствую это, как будто сердце бьётся быстрее.
мне кажется, что если перечитать прошлый пост и этот, будут видны различия, но я не хочу перечитывать, потому что знаю, что расстроюсь. я не уверена пока в том, что это периоды, но подозрительно похоже, плюс такое настроение держится уже реально с числа 30. посмотрю, когда начнёт меняться и как это будет выглядеть.
ну раз уж я тут все равно написала бесполезную для всех и всего херню, то напишу еще кое-что, что я заметила или поняла про себя. полезно, да, в 29 лет чем-то уже таким заниматься.как сказал мне Буссе в середине ноября: конечно, поздновато ты начала, но лучше так, чем никогда.
у меня есть какая-то проблема с ответной реакцией. я пока не обсудила это с психологом и вообще осознала только вчера перед сном, но хочу записать, чтобы не забыть (как вы помните, память скачет моя). когда мне кто-то что-то рассказывает, я зачастую абсолютно не знаю, как самой сделать от себя какую-то реакцию, какие слова сказать и как показать человеку эмоции, которые нужно показать. т.е. вот я сижу напротив и понимаю, какая должна быть реакция у меня, но я настоящая просто не знает и не может это показать. я просто как будто со стороны за всем наблюдаю, но понимаю чувства или эмоции собеседника, просто сама не могу ответные создать. и тогда я начинаю панически думать, что надо делать и имитирую нужную реакцию. и все равно каждый раз в панике бегаю у себя в голове, вспоминая книги и фильмы, чтобы сказать нужные слова. зачем все это? люди закрываются очень сильно, если им кажется, что ты равнодушен к их радости, проблемам боли, многие люди, которые мне дороги, достаточно закрыты, и поэтому если я не покажу еще и на лице и словами, что я их реально понимаю, сочувствую, жалею, люблю, готова поддержать, они не будут открыты со мной. и короче, это отдаляет людей друг от друга. когда им кажется, что тебе все равно, а тебе просто очень сложно показать, что это не так. кстати, у меня не всегда такие проблемы с реакцией и я не всегда смотрю на все со стороны. такое только после долгих периодов пониженного или полного отсутствия общения с людьми. как будто у меня атрофируются навыки общения. например, до ноября я почти ни с кем не общалась полтора года. и реально было сложно снова войти в это. сейчас я как будто снова набираю навыки общения, потому что мне важно это, и я хочу, чтобы люди видели, что мне не все равно, что я не скованный блядь безэмоциональный человек, которому по хуй. потому что это не так.
так, пока это все нечётко, потому что я не понимаю все и до конца. надо обсудить с врачом.
из того, что я обсудила с врачом и хотела сюда написать: мои разговоры с самой собой.
я не знаю почему, вообще я думала, что у всех так, а т.к. пока я не знаю, правда это или нет, то не могу сказать наверняка, может, только у меня одной. короче, у меня много Жень в голове. т.е. это просто разные Жени с разными предпочтениями, мыслями и мнениями. они все говорят, зачастую одновременно, и комментируют все вокруг меня С РАЗНЫХ ТОЧЕК ЗРЕНИЯ. они могут спорить, ругаться, обсуждать все, что угодно, давать советы. так было всегда. я очень много была одна в детстве и после и постянно общалась сама с собой, играла, рассуждала. это не какие-то там личности, как у людей с множественным расстройством или как это называется, они не контролируют меня, а я их. это не воображаемые друзья. это просто все разные мои ипостаси, личности, не знаю, как еще назвать. последнее время я думаю, что из-за того, что я много делала вид, что я какой-то человек, чтобы быть в определённых компаниях людей, то это все части тех ролей, что я играла на людях и в своей голове (я очень много фантазировала и придумывала себе всяких разных меня, какими бы я хотела быть. и делаю это до сих пор). короче, все бы ничего, но этим летом я от постоянных разговоров в своей голове была просто на грани истерии. Игорь был в армии, у меня было тяжёлое состояние, и они говорили, говорили и говорили, критиковали меня и все вокруг. и я просто не могла находится с самой собой, потому что пиздец ну не затыкались вообще. я реально сходила с ума в прямом смысле этого слова. звонила Игорю и устраивала истерики о том, что я схожу с ума одна, потому что они постоянно со мной. в итоге я уехала в Грузию, видеться с родителями, и все заткнулись. точнее, наверное, все наши силы были направлены на то, чтобы держать себя в руках и быть такой, какой надо для родителей. и я просто чётко запомнила этот момент, когда меня везут на такси родители в аэропорт, и я смотрю в окно, и они начинают по чуть-чуть оживать, говорить, и я такую радость почувствовала, что вот я снова могу как будто думать, я так по вам соскучилась ребята, господи, как хорошо, что вы есть. когда еще неделю назад я сходила от них с ума и звонила всем, кому могла, чтобы поговорить с другим человеком и не слышать их какое-то время. и я прям с большим удовольствием болтала сама с собой в аэропорту, когда наконец осталась без родителей. самое интересное, что когда я рассказывала об этом психологу, она обратила внимание, что я говорю "мы": мы решили так больше не делать, мы подумали. я никогда раньше не обращала на это внимание, но, например, всегда, когда мы приходим в моей голове к обоюдному решению, то да, это "мы". и не только в этих случаях. еще я обратила внимание, что именно в сильно депрессивных состояниях меня я начинаю доставать, именно “мы", именно все мои "я" и тогда я начинаю сходить с ума от нахождения с самой собой. психолог сказал, что да похоже на это. в любое другое время мне это не мешает.
что еще?
кроме циклотимии, какой-то там депрессии (не помню точный диагноз) и прл, мне кажется, что мне еще поставят пищевое расстройство. потому что, я очень очень долго боялась это признать и самой себе, а уж тем более окружающим, но у меня реально проблемы с этим. я очень старалась не делать это заметным для других, только Игорь знает, но я реально повернута на том, как я должна выглядеть и сколько я должна весить. и это продолжается уже очень давно, наверное, лет с 15, может, раньше. я не помню, потому что это странно, но часть периодов особенно сильных загонов по весу у меня просто вырезаны из памяти. как это вообще происходит в моем случае: я могу какое-то время не париться по этому поводу, обычно это период, когда я вешу от 40 до 47 кг, и это тяжёлые периоды депрессии, сидения на наркотиках, алкоголизм, стресс. потом что-то одно из этого уходит, и т.к. мозг не занят одной или несколькими этими вещами, он переключается на вес. начинается еще большая проблема с самооценкой и самоненавистью. я пытаюсь контролировать, что и как я ем. нет, я не сажусь на диету, это то, что я не могу и не хочу делать, но я начинаю ебать себе мозг и бесится от того, что я съела больше, чем я считаю, мне положено съедать. короче, это все превращается в перманентное чувство ненависти и злости к самой себе и еде и всему вокруг. я кажусь себе толстой и страдаю от этого, и это влияет на все вплоть до секса. был период, когда я пыталась уйти в булимию, но меня не тошнит. вообще это редкость для меня. я как Тед Мосби, блюю раз в десятилетие. с анорексией я не знаю, потому что анорексички обычно все тощие, что пиздец, а я не похожа на такую. но да, я жрала достаточно много таблеток, смешивая их, типа антидепрессантов, потому что от них не хочется есть, спиды мне тоже нравились и поэтому тоже, алкоголизм тоже. типа сбросить 8 кило в период сильного алкоголизма было для меня просто счастьем, причём, внезапным, потому что мне вообще тогда не до веса была, меня тогда бросил Фарух в очередной раз. учитывая, что перед этим я весила чуть больше 45 и мне было 22 года. зато как идеально выглядела тогда для себя. я понимаю, что это все бред и тупо и глупо итд итп и это одна из причин, почему я никогда до этого никому об этом не рассказывала. очень стеснялась. Игорь за 2 года наших отношений очень помог мне с тем, что я стала больше принимать себя и своё тело. не сильно запариваться по весу. он вообще первый из всех моих парней, кто сказал, что вот тебе бы покушать, Женя, а то ты тощая.
когда я начала пить ад, то я начала намного меньше есть и похудела. и я прям сильно обрадовалась и давай такая уменьшать порции себе, все равно я не хочу есть. и у меня в голове появилась тема с числом 42. хочу весить в 29 42 кило. на хуя? непонятно. но вот хочу так. я знаю, что этого не будет, потому что мне нравится есть оливьешечку, картошечку и все такое. и я не отказываю себе в еде, особенно в любимой. но было бы круто перестать себя ненавидеть после того, как ты поешь.