понедельник, 02 сентября 2013
23:30

это и есть мой секрет, я зол постоянно

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
я люблю только тебя и Халка










я где-то под китом. сколько можно ещё? концовка должна была быть другая




@настроение: первый день учёбы

@темы: music

URL
среда, 28 августа 2013
21:59

Home is wherever I'm with you

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
ну давай попробуем и так






Алекс, женись на мне что ли


@темы: music

URL
вторник, 04 июня 2013
00:31

how to be dead

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
очень хорошо

хорошо
_________________________________________________________

0(ничего.никак) ----------- нормально -------------
_________________________________________________________

плохо

очень плохо

если ты поставила себя в эти рамки, чтобы не чувствовать ничего, чтобы тебе не было ни хорошо, ни плохо, то в какой-то момент ты теряешь способность чувствовать по мелочам, а потом пробивается дыра и твоё "нормально" влетает в американские горки и там уже идёт "очень хорошо" - "очень плохо" и так постоянно. люди ошибаются, когда пытаются замкнуть себя в этом "ничего, у меня всё нормально" - они путают это с пофигизмом. человек, который ничего не чувствует, это мёртвый. ты хочешь быть живым трупом? ты стремишься к покою, к тому, чтобы тебе было спокойно. а этот покой может быть и в "хорошо" и в "плохо". надо не замыкать себя в рамки, надо стремиться к тому, чтобы все переживать, чтобы всё проходило плавно, а не скачками вверх-вниз. американские горки, Женя, тебя убьют. помни об этом.

сейчас я золотая рыбка (потому что глуповата, потому что грубовата (рыбы кажутся мне грубыми и немного недовольными, видимо, из-за их морды лица). так вот я золотая рыбка, которая плавает в своём маленьком круглом аквариуме (а все знают, круглые аквариумы опасны для рыб, особенно маленькие), а все остальные рыбы плавают в нормальном аквариуме. а я просто выбрала неверный.и я вижу их через эти стёкла и мне хочется к ним, но они меня уже не пускают. и сама я не могу выбраться.
я пытаюсь отучиться чувствовать вину, точнее сначала учусь перестать винить себя, потому что мне необходимо нести ответственность за свои поступки полностью, а не скидывать их на то, что "ну да я виновата.ок". и всё привело к тому, что внутри меня сидит две вещи: одна постоянно чувствует свою вину за то, что я разочаровала тех, кто беспокоится и заботится обо мне. разочаровала настолько, что они перестали тратить на меня время и силы, как мне кажется, что они уже оставили меня там позади, думая, что "всё с этим ничего уже не поделать". разочаровала настолько, что мне говорят в лицо: "ну да, давай удачи тебе с этим жить". и я мечусь туда-сюда, пытаясь придумать, что с этим сделать. вторая я считает, что я этого не заслужила, что это не повод делать обо мне какие-либо выводы. ведь я тот же самый человек, что была месяц назад. я пытаюсь как-то измениться пока с этим не складывается. я попортила себе чувство юмора и совсем разучилась складно составлять предложение.
всё это время я старалась не надумывать, не драматизировать. а принять то, что всё меняется и ни у кого из нас нет времени на пустяки, если мы хотим чего-то достичь и добиться. а сегодня я сорвалась и в голове сложила себе триллер по Хичкоку.
я должна была поговорить с врачом об этом. он говорит: перестань в себе копить свои страхи, злость,эмоции и нервы. а я коплю и думаю, что это правильно. а потом я срываюсь и плачу потому что накопила до того, что вообразила себе шекспировскую трагедию пока еду домой из коломяг. и значит он прав. и значит надо выпускать эмоции и страхи по делу, сразу как они появляются. потому что так выходит, что я веду себя адекватнее и не кажусь злой себе и окружающим. потому что я очень боюсь, что я стану как Катя К. и я уже близка к этому, мне кажется. а я не хочу. я ведь не злая.

боже, а ведь какая мелочь эти неотвеченные\состоявшиеся телефонные звонки. а я из-за этого...
и мне стыдно уже. хотя неудивительно
я просто жутко боюсь, что мои два друга больше не хотят со мной общаться. и не знаю, как это исправить.
 

URL
понедельник, 20 мая 2013
21:25

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
когда я перебешусь то потом буду относиться к этому проще.

с каждым днем с каждым взглядом я делаю лучше.

URL
13:06

убогого самосарказма тред

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
как человек не особо рвущий задницу, чтобы вытащить себя из задницы или хотя бы получить толику самоуважения, могу сказать что графе "хобби\интересы" пора приписать:
не осуществлять или проёбывать свои мечты
в любой ситуации смогу себя покрыть перед другими, чтобы продолжать собственное самоосуждение внутри себя
даже когда вроде бы всё хорошо, всё равно найду о чём поебать мозг или чем быть недовольной
а так да всё хорошо.
продолжаем ничего не менять и ненавидеть себя дальше
люблю это хах

URL
суббота, 04 мая 2013
23:23 

Доступ к записи ограничен

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:01 

Доступ к записи ограничен

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
вторник, 23 апреля 2013
00:24

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
я всегда буду жалеть об этом
я всегда буду жалеть об этом
я всегда буду жалеть об этом
я всегда буду жалеть о том, что я люблю тебя
уже столько времени
и я жалею ежедневно постоянно я жалею что я тебя потеряла
и я до сих пор бы отказалась от всего и от всех только чтобы ты снова был со мной
потому что это всё не даёт мне того, что давало мне то чувство, когда я знала, что увижу тебя, знала, что вот ты есть и ты рядом
и я снова и снова и снова готова всё на хуй разрушить только, чтобы ты вернулся
и я до сих пор не жалею о том, что было, потому что я всё это любила
потому что я тебя люблю

URL
00:10

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
я хочу вернуть себе ту способность, которой все обладают, я хочу снова начать смотреть фильмы одна и пересматривать одна
я хочу снова как в 16, 15, 19 смотреть фильмы одной и, чтобы мне это нравилось.
чтобы после просмотра я не начинала реветь от того, что хотела поделиться с определёнными людьми этим фильмом, от того, что я смотрела этот фильм с определёнными людьми, от того, что я не могу смотреть фильмы одна априори
я хочу как в 18 снова чувствовать те самые чувства, которые бывают только у одного человека после фильмов, те чувства, которые ты не можешь объяснить, да и не стоит - никто их не поймёт *у всех свои эмоции*, чувствовать непередаваемое счастье или простую грусть, от которой тебе не хочется уничтожить себя и все кинопроизводство мира, ту спокойную грусть, в которой ты думаешь, что было бы очень круто сейчас поделиться с кем-то мыслями-эмоциями, ту грусть, от которой ты можешь поплакать, но в одиночестве и тебе не будет смертельно плохо от этого
что со мной такое? что блядь произошло - что любой фильм вызывает у меня заведомо чувство усталости и страха "что вот опять",
что все те фильмы, которые я так хотела посмотреть, все новые, я боюсь, потому что я боюсь что вот пойдут титры (если я одна досмотрю до конца), и мне будет так паршиво, что я пять раз пожалею о том, что посмотрела его

это так глупо, долгое время мы с Андреем Васильевым спорили насчёт "Вечного сияния", так как я говорила, что стирать память это глупость. ошибки и опыт и боль - это всё необходимо и полезно и фильм об этом говорит нам. а он считал совершенно обратное, не знаю как сейчас, что вот стереть память после некоторых вещей, чтобы не было больно - это необходимо.
а сейчас иногда я ловлю себя на мысли, что могу подумать, как он. нет, нет, потому что я всё ещё уверена в том, что я была права. и я не хочу соглашаться с ним сейчас только потому, что я слабак
но судя по тому, что большую часть фильмов я не могу смотреть или пересматривать, потому что воспоминания, что от каждой серии "игры" у меня тоже ассоциации, и я реву почти после каждого фильма, который я смотрю одна, если не вырубила их в середине. судя по всему этому дерьму, которое я делаю, выходит, что стирать память надо или даже необходимо?
но, твою мать, я не могу сказать "да", я не могу с этим согласиться.

URL
среда, 17 апреля 2013
02:16 

Доступ к записи ограничен

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
среда, 20 марта 2013
16:07

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
по идее, с возрастом у человека эмоции и чувства должны притупляться. ну или он должен научиться их контроллировать, они не должны ярко выражаться. короче, как-то так. должна вырастать броня с годами.
такое чувство, будто у меня происходит наоборот.
в 18 я была спокойнее, уравновешанная и более сдержанная. родители были уверены, что я не поддаюсь на провакации. я умело занималась самообманом (что приносило хорошие плоды) и не распространялась насчёт своих проблем.
что происходит и почему я не могу делать это сейчас?
на данный момент я как бомба замедленного действия - каждую пятницу вечером я взрываюсь и срываюсь.
каждый конец месяца - тоже самое
я знаю некоторые причины. но всё же, что с этим делать?


URL
среда, 23 января 2013
12:46

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
самое тупое, что как только я написал прошлый пост, я начала ебать себе мозг по поводу того, что я торчу дома и ни с кем не вижусь, я проебалась и не сдержала обещание съездить со Светой на татуировку, у всех куча проблем и им не до меня (и почему это всем должно быть дело до меня?) и теперь я никому не нужна и скоро у меня не останется друзей
и я сижу и имею себе мозг уже много времени сегодня
и даже фильм отвлекает меня ненамного
и вся проблема в том, что я сама дала понять всем, что никого не хочу видеть и никуда не могу поехать, но теперь же мне надо пострадать, что меня никто никуда не зовёт.
и я знаю, чем это закончится - я решу начать тусоваться, но после первого раза (или второго) начну страдать, что почему я вышла из дома и так устала от всего и от общения и от людей.
и вот эта пурга преследует меня с осени
вот бы сбросить себе на голову большую кувалду, чтобы перестать страдать такой мелочной хуйнёй
я прекрасно понимаю, что скоро хиккование прекратиться моё и я буду нормально дальше со всеми общаться. и никто не будет обо мне забывать. я такая прилипчивая, что обо мне хер забудешь.



я не скажу, что фильм лучше многих, но там и правда есть пара неплохих моментов. и этот особенно



URL
01:00

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
писать о своём состоянии, своих переживаниях, мыслях, настроениях на данный момент, я считаю, довольно глупой затеей, потому что через неделю всё может измениться.
сегодня мне грустно,но завтра я буду думать, что я просто идиотствовала, а все кто грустит по дурацким причинам, полные придурки
я думаю только о лете и планах на лето и на последующую жизнь
я хочу учиться и больше ничего не хочу
я надеюсь, что я всё смогу сделать и не проебусь
и волнует меня только это
это же помогло мне легче относиться к работе (а также массовая истерия окружающих привела меня в чувства).мне стало так по хуй - потому что мне повезло, я живу с родителями, поэтому на работе я могу париться только по тому,что комп завис и я кино не могу досмотреть своё.
уволят-не уволят, что угодно пусть делают.
мне нужна учёба
я уже 3 недели не видела друзей и 2 с половиной недели никуда не ходила
я не пью
и единственное, что было бы неплохо иметь, это вещества для того,чтобы я не хотела спать, не хотела есть и стала более общительна, видимо.
во всяком случае я поняла, что без амфетаминов ездить куда-то и видеть кого-то у меня никакого желания. а уж тем более пить или тусить всю ночь.
я начинаю мёрзнуть при минус 8 так, что не бываю на улице больше 15 минут.
меня устраивает сидеть дома, читать свои "Унесённые ветром", романтизировать под это (ох уж эти разборки конфедератов с янки, ох уж этот Ретт Батлер), играть в игры, смотреть кино и ничего не чувствовать.
я вижу Фаруха почти 7 дней в неделю как минимум 13 часов в сутки. он постит от меня картиночки в свитере, возит планшетник по сервис-центрам и общается с моими родителями.а также изредка вытаскивает меня прогуляться по парку и по льду на старом озере, а я стараюсь не ныть о том, как я замёрзла и хочу домой
он встречается с друзьями чаще чем я со своими
на прошлой неделе я себя очень любила и презирала всех-всех даже своих знакомых. к субботе я осознала, что презирала в знакомых и в окружающих всё то,что презираю в себе.
как бы самовлюблённо я себя не вела и чтобы мне об этом не говорили - себя я ненавижу и презираю больше чем всех остальных. и поэтому меня раздражает Скарлетт, потому что все тётки чем-то похожи на неё. и её качества, которые меня бесят, я замечаю и в себе.
сейчас у меня тоже иногда вспыхивает негодование по поводу поведения других людей,но это уже как обычно. и я как обычно надеюсь остаться дома на выходные.хотя если симс возьмут в привычку вырубаться, а книгу я дочитаю,то,может, придётся и выехать.но мне так не хочется
я совсем не знаю, что я должна говорить людям, своим знакомым.я могу выслушать их, но те, кто со мной общаются, не очень любят про себя говорить и предпочитают делать вид,что у них всё ок. а мне нечего сказать.нечего да и не хочется.
явно никто не будет обсуждать со мной "Унесённые ветром" (и я их понимаю) или все те 30 фильмов, которые я видела за последние 2 недели.
да может оно и к лучшему. дождёмся весны. я хочу тепла. и это приблизит меня к лету.

@музыка: whitey

URL
пятница, 18 января 2013
16:08

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
все упиваются жалостью к себе
такое чувство, будто у меня понабрались.
это же я - тупая истеричка, злюка, глупая дура, вечно ноющая и жалеющая себя.
ну зачем все пришли к тому, что стали также себя вести?
у меня же не осталось примеров для подражания. алё!
все отличные ребята, намного умнее, чем сами о себе говорят, и талантливее!
ну какого хуя все скатились либо к скучному подобию семейных отношений(театр-посещение-родителей-работа-ипотека-хотим свадьбы-детей. я думала, моё поколение выше этого, но я идиот), либо постоянным запарам из-за своей бесполезной работы (ну бля ну работа - это не такая уж важная хрень, которой стоит ебать себе мозг. вы же не президенты. большинство вообще работает не там, где им хотелось бы - какого хуя вы забиваете себе голову? поебать мозг нечем больше), либо надоевшему уже вляпыванмю в проблемы и жалению самих себя (что мне сделать? пойти обдолбаться таблеток и поплакать или пойти и обдолбаться таблеток и нажраться в говно и поплакать?)
это всё моё с рождения -я этим занималась. какого хуя вы опустились до такого?
я же вас люблю и уважаю, а в ответ слышу только агрессию и очередное "мне плохо"
боже, всем плохо.
нам всегда было плохо. этого никто никогда не скрывал, но раньше с вами хотя бы интересно и весело было общаться.
а сейчас у меня остались только симс и Фарух.
ну что за идиотизм?
почему нельзя пойти в бар надраться, потом пойти переночевать к кому-нибудь домой. перепихоны ненавязчивые (ну как все любят. я не про себя сейчас), веселье, слушание музыки в сугробе по наушнику на двоих, кино не знаю весело посмотреть с пиццей и пивом, печенье испечь, поорать пьяными и весёлыми битлс во дворе чтобы соседи матом крыли, почувствовать наконец что вся эта хуйня - просто хуйня, мелочь..
не знаю - всё остальное каждый может дополнить сам
но твою мать, не забирайте мой хлеб насущный. иначе я запатентую эту истеричную агрессивно-жалостливую манеру поведения, чтобы вы мне денег отстёгивали.



URL
вторник, 25 декабря 2012
23:01

Заповедник. Довлатов

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
Я только спросил:
- Мы еще встретимся?
- Да... Если ты нас любишь...
Я даже не спросил - где мы встретимся? Это не имело значения. Может
быть, в раю. Потому что рай - это и есть место встречи. И больше ничего.
Камера общего типа, где можно встретить близкого человека...
Вдруг я увидел мир как единое целое. Все происходило одновременно. Все
совершалось на моих глазах...
Моя жена сказала:
- Да, если ты нас любишь...
- При чем тут любовь? - спросил я. Затем добавил:
- Любовь - это для молодежи. Для военнослужащих и спортсменов... А тут
все гораздо сложнее. Тут уже не любовь, а судьба...
Потом что-то щелкнуло, и все затихло. Теперь надо было уснуть в пустой
и душной комнате...

@музыка: Gem Club - 252

URL
понедельник, 24 декабря 2012
03:18

много слов ни о чём

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
и вот это можно не читать.

это вроде первый за неделю вечер, когда я одна.
я ужасно хотела провести выходные, как обычно, тусуясь дома, ничем не занимаясь.
и на самом деле я нисколько не пожалела, что и сегодня и вчера куда-то выезжала и виделась с людьми. это было даже круто.

читать дальше

на самом деле вот прошёл почти год (никаких итогов года). год вышел достаточно паршивым, паршивее чем прошлый в сотню раз.
мы потеряли очень многих. и я об этом сейчас не жалею. потому что на данный момент меня окружают самые лучшие, самые приятные мне люди. я очень рада, что я начала особенно сильно общаться с тем, с кем общалась раньше не много.
и я офигенно благодарна Свете, Таня, Насте Барабанщице и Серёже за то, что они меня поддерживали и помогали и приезжали и сидели со мной и терпели меня. (и даже Тёме, который подбадривал меня ни один вечер).
было достаточно паршиво. особенно летом. но будет что вспомнить зато. и я всё-таки надеюсь, что я чему-то научилась. как бы пора.
кстати, да мы вот со Светой встретили прошлый год вместе и по сути вместе его и провели.
я рада, что очень многое закончилось.
я вот сейчас чувствую себя, наверное, лучше всего за этот год.
я, конечно, достаточно всего и всех проебала. но то что было, было круто. с размахом, с эпичностью, с кровищей, с алкоголем ебашь ебашь!
зато было много всего крутого и в первый раз:
- всякие там поездки загород (и я стала мастером, как съебаться из любой жопы мира, когда у тебя нет денег и ты не соблюдаешь кодекс автостопщика)
- розовые цвета в волосах
- настольные игры
- вещества
- врачи-больницы
- ДАГОН
- чтение стихов со Светой в 6 утра в Таврическом саду
- придумывание стихов со Светой в компании коньяка
- чтение муми-троллей с Таней на даче в поле
- разрушение моего мифа о Москве
- три работы
- 4 переезда
- один концерт
- самолётом в беларуссию
- первый раз не помню, как я попала в поезд
- пройти полцентра, чтобы вытащить незнакомого мальчика ночью из дома, дабы он открыл нам вино, ,а потом распить его и ещё одну бутылку с мальчиком же, рассказывая о садовниках с секатором
- наконец-то Панда
- 10-дневный запой с Настей из Москвы
- падение в фонтанку
- Фарух встаёт на колени в лужу
- воткнутый нож в стол Димы
можно перечислять и перечислять и всё это сейчас выглядит сейчас круто и смешно, намного лучше, чем это было тогда.


и,пожалуйста, пусть следующий год будет лучше, чем этот.

а то, что песня грустная, это не важно. зато хорошая.
Gem Club – 252


Muzicons.com

URL
воскресенье, 16 декабря 2012
22:52

кинопросмотры

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
читать дальше

— Здорово! Они целыми днями едят и смотрят фильмы.
— И постепенно стареют и умирают. Время от времени напрягаться полезно.
(c) "Энни Холл"

стесняюсь, когда спрашивают "как дела?", стесняюсь своего безделия и стояния на месте. стесняюсь, потому что мне нечего рассказать, не на что пожаловаться. стесняюсь, что ничего не знаю, не интересуюсь тем, что происходит, не читаю новостей, никуда не хожу.
но я и не особо стараюсь, чтобы изменить это

выходные as usual: Фарух, курение, кино, сон. вот с ним я готова торчать в 4х стенах этой комнаты вечно. зимой можно.

Kashiwa Daisuke - April.#19

Muzicons.com

@темы: movie

URL
вторник, 11 декабря 2012
20:41

вот они трудности перевода

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей


URL
20:28

о, миссис Дэллуэй всегда устраивает вечеринки, чтобы уйти от одиночества

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
вроде с Настей вывели недавно, когда у неё убирали, что есть люди, которым нужна помощь, но:
1. они отказываются,но им всё равно продолжают предлагать.
2. им никто не предлагает.
3. им бесполезно предлагать или помогать
в итоге: все всё равно справляются сами
на самом деле там были долгие размышления и приведение примеров за счёт себя и знакомых. первые обычно сами могут справиться или делают вид,что им этого не надо. о последних бесполезно париться и размышлять - они постоянно делают сами себе проблемы обычно и только сами могут их исправить (дойдя до полного краха просто). сейчас уже не знаю.прошло две недели и я редко об этом думаю. да и одной размышлять не совсем то.

вообще мало что происходит, да я и не делаю ничего, чтобы происходило. мне не хочется.
трезвые дни рождения, типичные будни
кино и сериалы я могу смотреть исключительно работая и меня это устраивает

единственные пока вопросы в моей голове - это новый год и съём комнаты vs обучение

я знаю себя: стабильность и однообразность мне быстро надоедает. так что я спокойна что пока меня всё устраивает

иногда правда я скучаю по некоторым людям или по некоторым традициям-событиям. меня эта привычка раздражает.
я до сих пор иногда скучаю по Ане: все эти дурацкие вещи, выходки, пьяные танцы, идиотские поездки,прогулки в Павловске (она говорила, что есть во мне крутая вещь - я соглашаюсь с любым безумным идиотским предложением и стремлюсь его тут же воплотить),всепонимание и, нааверное, больше всего я скучаю по знанию\уверенности. я всегда знала, что в любой компании,в любом месте (особенно в новой) она всегда будет за меня, "заменее за меня", как говорится.и это достаточно помогало.
хотя я точно знаю, что скучаю даже не по самой Ане, а по тому, что было с ней.
так происходит со всеми людьми, с которыми я не общаюсь уже. недавно мне случилось пообщаться с Катей и я так перепугалась, потому что представив, что мы можем снова общаться, мне стало страшно. я помню последние месяцы общения с ней, и я всегда чувствовала себя сборником её агрессии или может из меня просто выходили все силы.и пока она мне что-то вещала в трубке недавно я промямлила что-то вроде "ну увидимся, может.... ну ты меня найдёшь, я думаю, в интернете". но я знаю, что мы не увидимся. и это хорошо.

после Ремарка решила перейти на Довлатова. я соскучилась по его монстрообразным персонажам




@темы: music

URL
воскресенье, 02 декабря 2012
22:01

see you next time

такие пустые лица бывают только у мёртвых детей
эта проблема с просмотром кино меня ставит в какой-то тупик
столько фильмов я хочу посмотреть,но что-то в моём мозгу пошло не так.
даже у Фаруха нечто похожее появилось - просто скучно
больше 15 минут выдержать очень трудно

"Боойцовая рыбка" Копполы - все кадры с его подружкой - нападает уныние. слишком долго всё это тянется
"Суспирия" Ардженто - почему даже такой фильм кажется просто нелепо смешным?
мультики (даже сериалы) - от них меня клонит в сон
комедии - о нееет

я пыталась смотреть хорошие фильмы-плохие фильмы-негритянские фильмы - всё это быстро надоедает
я не знаю, почему. я постоянно думаю "о вот этот фильм надо посмотреть\хочу посмотреть" а потом понимаю,что не сейчас. и не завтра.и не вечером когда буду тусоваться одной.
может, пересмотрела? последний год я смотрела каждодневно по одному фильму в день(почти всегда), а с Фарухом мы смотрели по три и больше за выходные.
с сериалами тоже не особо: осилить я могу только 20 минут. поэтому не считая стандартной "мамы" и "новенькой" я ещё периодически могу смотреть старые сезоны "теории большого взрыва" и "в филадельфии всегда солнечно". пробовала смотреть многие другие но всё время отвлекаюсь.
я даже в гостях смотреть кино не особо могу, я лучше предпочту общение, чем просмотр кино. (хотя со Светой мне удаётся смотреть кино и общаться и это идеально)
меня ничего не захватывает, мало что веселит и почти ничего не привносит в душу приятного, грубо говоря
я не могу понять, в чём дело.и как это надолго. и мне это не нравится
я начала предпочитать чтение просмотру кино.
пару лет назад у меня было нечто такое. я смотрела кино на протяжении полутора лет по несколько штук в день,а потом я долго не могла заставить себя и постоянно засыпала.
сейчас у меня всё ок с настроением, с жизнью,со сном, вроде со всем, но не с кино! твою мать.


но сейчас, учитывая начало рабочих дней (впервые за 2 месяца) я думаю о том,что наконец я буду уставать, быстро засыпать и мне не будет хотеться смотреть кино и заниматься ерундистикой. хотя я всё ещё скучаю по тем дням,когда я могла и кино и вино и домино.и надеюсь,что мы ещё сможем всё это пройти.
даже удивительно но 2-х месячный отпуск на меня подействовал в лучшую сторону, чем я думала.
и надеюсь,что и я стала лучше ну или спокойнее.

и да с Ремарком я почти закончила. 8 книг это вам не шутки.

да и вообще, как говорил Хантер Томпсон (или может его адвокат?): засыпай поздно, веселись, сходи с ума, пей виски, гоняй по пустынным улицам и не думай ни о чем, кроме того, что нужно влюбиться и не быть арестованным.


такие утра, когда нужно слушать whitey


@музыка: Whitey - See You Next Time

URL